はぁ。

当たり前だけど、
バイトの上の人の機嫌が悪いと、
全体的に緊張感が増す。

私なんかしたっけなぁ？いやー。
気に障ること言ったっけ？んー。
なんて考えてみるけど、思い当たらない。
１時間くらいしたらケロッと戻ってたけど。笑
あれはなんだったんだ。。。
言葉にトゲを感じたｗ
って仕事終わってから仲間と話した。

他の人が原因なのか…
まぁ、どうでもいいわ。知らないし。

とにかく、上に立ち立場の人間なら
その立場をわきまえて欲しいと思った。
仕事をよりやりやすくするのも、
上司の役目でしょう？
仕事に私情は関係ないだろ。


周りからは、
出来る新人。丁寧。対応が大人。
なんて褒められるけど、
この完璧主義はつらい。。。

でもね、以前よりはずっとマシなんだもん。
四の五の言わずに、自分の役割を全うしましょう。

振り返り

私が今まで、本気で怒ってきた人。

母親
大学の友達２人
彼氏


でも、母と友達には何を言ってもムダだった。
バカらしくなったので、閉じた。
自分が何をしたのか自覚がないのも、かわいそうだと思う。
因果応報は存在して欲しいと願う。

みんな結局、口先で綺麗なこと言ったって、
元を正せば自分の為で
自分のことを守れるのも、
理解できるのも自分だけだと思い知った。


すごい悔しくて、大学２年の時、
一念発起したかのように、
色んな知識を叩き込むようになった。

生きてく上で必要なのは、知識と要領。
さらに女は愛嬌。笑

「知りませんでした。」
じゃ、済まされないし、
知ってれば要領もわかってくるはず。

「無知は罪」なんて言葉と、

自分だけは信じないと
やってらんないから。

「我思う故に我あり」

この言葉を頭に刻みつけて
誰が見たって一人前の人になれるように、
自分で自分を許せるところまで、
バカみたいに必死でやってきたと自負してる。


もう、誰に、どう裏切られたって大丈夫なように。
結局は、可愛い自分を守るためなんだけど。
やるべきことはしてきた。


やっと、少し楽になったはずなのに。
なんで消えないんだろう。
自己否定。
ここにいるべきじゃないって思う。
なんか違和感。



あ、さっきの彼氏の用事
わざわざ私のために
新しく買ってきてくれて、
夜なのに届けにきてくれた物だった
ついでかもしれないけど、１時間半かけて。

今、知った

だから嫌いになれないんだよ
本気の言葉に答えようとしてくれるのが
うれしいから

くらくら～

一人酒
お酒に弱い私は
３％のチューハイで十分ふらふらになる
飲めないお酒に呑まれたくて
一気に流し込んだ


そんな中、彼氏から電話
タイミング最悪


バイクで突然来たっていうから
慌てて支度して外出て用事済ませた


なんでいつも唐突なの


ただでさえもうムリなのに
追い討ちかける
わかってないなぁ

これからツーリングだって
明日第一志望なのにね
何やってるの？
理解できないんだけど？


はぁ、まぁ、どうぞ
ご勝手に、お気をつけて

そして、いつまで待たせるのだろう
また近いうち呼び出して話そう
相手の出方で私だって変わる
ほんとに変わってるのか、どうか
確かめさせてもらおうじゃない
ある決意も、しっかりと固めて行って見よー

眠って

瞼を閉じて

そしたら一生目覚めなかったらいいのに

そんな願いを込めて

今日も瞼を閉じましょう

いつか必ず来る

その日まで

ねむぃ

男が泣いてる姿見ると
重なる
思い出したくもないのに…
情けない姿


今日のは、
要は自分の不注意でしょ
自業自得
相手のせいになんてしてないよね
ちょっと心配
身体の心配はしても同情はしないよ


あー疲れた…
いつまで私を縛り付けるんですか
もう解放してください
自由に生きたい


生きる術は必死になって
身に付けたんだから