読み返す

自分のブログを読み返した。
だんだん自分の気持ちがよくわからなくなってきた。

一昨年ひどい別れ方をした恋人のことを、
また付き合って、そのうち結婚してもいいかな、くらいに思っていたのに。


なんか別れた一連の出来事を思い出すと、気持ち悪い。
結婚？私頭おかしいんじゃないの？とさえ思えてくる。
まだ付き合ってないわけだけど、ただ合意がないだけでほぼ完全に付き合ってる。


嫌いじゃない。
むしろ今は好き。
でも時々わからなくなる。


合コンで出会った男はピンと来なかった。
電話がくる大学で同じゼミだった男の子には正直あんまり惹かれない。
着信拒否したあの公務員は怖い。


１９歳の秋に感じたような、
空の色とか、言葉とか、世界の全てが色づいて見える、「はっ」とする恋がしたい。
すべてを委ねられるような、優しくて、甘い時間にもう一度出会いたい。
あの人以上に、大好きになれる人に出会いたいよ。


あの人は今、誰かに愛されているだろうか。
私じゃない誰かを愛しているだろうか。

劣等感

まただ。


誕生日プレゼントにメール、mixi日記のコメント・・・たくさん。
妹と比べたってね。どうしようもないのにさ。
劣等感感じるよね。


リア充って羨ましいなぁ。


もっと可愛く綺麗に生まれたらよかったのかな。
アイドル以上の顔になりたい。
昨日飲み会で思ったよ。


なぁんてね。
この性格が悪いってことはわかってるさっ。



性格を元気に直さなきゃね！！！
じゃなきゃ何も良いことなんて起きないもの。
呼び寄せないと！！アクティブにゴー！

備忘録

４年前、付き合う前に彼にあげたトトロの携帯ストラップ。



今でもボロボロになったそのストラップを、

あの頃と同じ携帯にまだつけているんだなって思うと

ちょっと心が安らぐ。



そうして、いつでも平和そうな顔してるから、笑ってしまう。




いつまでも素直になりきれない。

そんな怖がりな私は、

器の小さい女だなぁって思う。

まけた

仕事をしていて、過呼吸になった。
仕事中は泣かないように我慢してきたけどムリだった。
止めようと思って止められるものじゃない。


しかも、１０分くらい続くのは始めてだった。
限界きてるなぁ。


だれも味方がいないの。
だれもたすけてくれないの。
だから、自分の中だけでしょりできなくなったんだね。


ちょっと疲れたし逃げようかな。
現実逃避。


もう、いいや、べつに。
デキル女はこの辺で終わり。


人生いろいろあるさ。

均衡

きっと私にとってこの仕事は天職なんだろう。
就職難の中、掴み取った第一志望。
それは銀行員。


男だったら営業で大変だけれど、事務職は私に合ってる。
記憶力がものをいう世界。
記憶には自信がある。得意分野だ。
窓口だって嫌じゃない。


先週病気で仕事ができなかった。そしたら少し、私は崩壊した。
この仕事辞めたらダメになっちゃうんだろうな、と思った。
「毎日頑張った！」っていう達成感は、私にとって生きることそのもの。
時々失敗することも、冷や汗かきながら頑張ってる自分が一番いいんだろう。
逆境こそ、成長できる時。乗り越えるべき。
なにもない日々は退屈すぎる。つまらない。



仕事をしていると、気付かぬうちに心の均衡をちょうどいい按配で保ってくれている。
病気になってそんなことに気付いた。



結婚したとしても辞められない・・・かもしれないなぁ。