どうしてブログ教えてしまったんだろう。
彼氏にブログ教えたのさ。
昨日ね。
あ、このブログでなくて日常生活を綴ってる方。
別に大丈夫だと思ってたけど。
読んでの感想が
「♯って怖いんだね」
え･･･
怖い記事書いた覚えないんですけど。
ありのままの私の姿なんですが。
じゃあこのブログバレたらどーなるんだろ。
こっちのが１０倍は怖いってー
私って無意識にいい子演じてるのかな。
男の前だと態度変わってるのかな。
そんなつもりないのに。
彼の中のイメージと違ったってことでしょ。
恋愛フィルターかかってるんじゃないの。
私、そんなにいい人じゃないよ。
むしろ性格悪いよ。
口も悪いよ。
もし。
彼の前で猫をかぶってるんだとしたら･･･
私･･･
どうして付き合ってるんだろう。
そんなんじゃいつかKのこと傷つける気がする。
そんなの嫌だ。
もう誰も私のことで心を痛めてほしくない。
なんなら私が、私って言う存在がいなくなる！！
その方がいい。
基本的に疑心暗鬼で人間不信だから。
どうやったら直るんだろう。
私のどこが好きなんだろう。
顔？
体？
わかんないや。
おかしいなぁ。。。
彼の嫌なところは思い当たらないのに。
嫌いなところないのに。
おかしいんだよ･･･
こんな時に心に思う人は彼氏じゃないって事。
先輩･･･
先輩･･･
助けて･･･
苦しいよ･･･
でも、もうメール出来ないよ。
先輩はもう卒業したし、ましてや恋の相談は出来ない。
浮気みたいで。
なら、去年のメールが見たい。
少しでも先輩の面影を感じたい。
そう思ったから
前に使ってた携帯取り出して、
充電して電源つけようとしたけどつかない。
壊れたらしい。
あーそっか。
もう、触れられないんだ。
もう、関われないんだ。
でも気づいたら先輩の面影を探してる。
そんな自分に気づいたら
涙が止まらない。
最低じゃん。
まだすきなの？？
ムリなんだよ？？
だって私彼氏いるんだよ？？
でも先輩にまた答えて欲しい。
この悲しい思いを伝えたい。
メールしたい･･･
いつものように、また助けて欲しい･･･
でも。
だめだ。
できない。
そんなのもう叶う訳ないのに。。。
もう手遅れなのに。
告白も出来ず仕舞いだったのに。
先輩･･･あの頃みたく助けてよ。
もう恋とかわかんない。
きっと私って恋愛体質じゃないんだろうな。
1人できままに生きてたい。
寂しいとも思わなくなってるから。
もう。。。何がしたいんだろう。
わかんない。
どうしよう。
別れるべきなんですか。
別れるなりの理由は何ですか。
納得してくれますか。
これからどうなりますか。
私はどうなりますか。