鬱の感覚を忘れてしまった。
幸せすぎる毎日で、逆に崩れるのが怖くて
幸せを自由を思う存分に享受できない。
信じて裏切られるのが怖い。
鬱のあの辛さは言葉で表すならば
「もういい。楽になりたい」がぴったりだと思う。
今友達が自殺未遂を繰り返していて、
私はそこまでいかなかったから･･･
その子にどんな言葉を掛ければいいのか
わからないけど、
明後日会うことになった。
学校も何ヶ月か行ってなくて
自殺してしまわないように親が監視してる状態らしい。
電話で話したけど、思ったより普通の声だった。
きっとムリして明るくしてるんだろうな。
私にくらい気を使わなくってもいいのに。
でもそりゃ気ー使うか。他人だし。
とにかく、話しを聞いてみようと思う。
今、いろんな事に傷ついてるんだろうな。
いろんなことが鬱陶しくて
世の中はものすごく汚くて暗くて無機質に見えているのかな。
そうして助けてくれる人も居なければ
どんどん人間が嫌いになってく。奈落の底へようこそって感じで。
もういっそ
私のこと苦しいくらい思い切り抱きしめてくれるくらいの
想い人がいないのなら･･･
すべて突き飛ばしてしまおうと思った。
閉ざしている心に気づいて欲しかった。
見て、触れて欲しかった。
誰かに必要とされたかった。
生きてるっていう感触が欲しかった。
友達に相談してみても
誰かのキレイゴトを耳にする度イラっとくる。
わかったような風なこと言われて、納得なんかできるはずない。
でも友達だって考えて言ってくれたんだから、否定なんかもできるわけない。
そんな簡単じゃないのに。
言葉では片付かないのに。
人を変えてしまうのは･･･原因はやっぱり人だと思う。
良い方向にも悪い方向にも誘ってくれる。
私は少しでも良い方向にもっていきたいんだけど。
むっずかしいわ。
きっと側にいることもだんだんと面倒になる。
自分が生きるので精一杯だから。
そこまで人に尽くせない。
ごめん･･･。