鬱です。
こんにちは。
なりたい自分と
今の自分との間でもがく。
それはあの頃。
時々くるよくわからない
不安定な日。
最近は来なかった道。
この道の案内人はいませんかね
すぐに迷い込んでしまいます。
抜け道あったら教えて欲しい。
今日は何でこんななんだろ。
もうだめ。
そうそううまく行かない現実の日々の中
私の存在意味が見つからない。
一人の中で見つからないのなら
ほかの人の中に見つけたい。
所詮はキレイゴト。
苦し紛れに強がって
虚しくなるのは誰のせい
私が悪いのかな
だろな。
荒んだ心は
弱くて脆くて
ボロボロで
気力もないから
抵抗も出来ずにされるがままで。
少し刺激されただけで
イラッときたり
傷ついたり
それは自己保身であって。
仕方ないと言えど嫌な響きで。
情緒不安定。
頭がぼーっとして
変な考えしか浮かんでこなくて。
そんな心に穴が開いてる時には
少しのほつれから
何てことない言葉で
どうしようもなく
ビリビリ引き裂かれる。
気を張って守らなければ壊れてしまう。
そんなん疲れるなんていってる場合じゃない。
ATフィールド全開。
ただ幸いにも今は敵はいない。
去年と違ってズタズタに引き裂かれる心配はまずない。
だけど苦しい
耐えられないほどじゃないけど。
すごい我が侭だなぁ。
部屋の中で唯一動いているもの。
時計。
規則的に確実に変化してる。
時を刻み続ける秒針の音が
あの頃の鬱の気分にさせてくれる。
今この1秒を刻む瞬間に幸せを噛み締める人と
死にたいと自殺を図るヒトと
何も考えずに過ごす人といて
この針もずいぶん不平等だな
なんて。
当たり前のどうでもいいことが巡り巡ってくる。
この針が何回回ったら
私は死ぬんだろうなんて。
考えたってどうしようもないのに。
危険な区域の考えまで生まれる。
例えば
口をついて人に伝えたことに真の意図がなくて
綺麗なことしか伝えたくなくて
当たり前なのに
そうしたのは私なはずなのに
本音は伝わってないって
わかった瞬間
先回りしたズル賢い話が蘇る。
計算高い女。
こんな自分が気持ち悪くて
記憶を消してしまいたい。
都合の悪いことは記憶をなおざりにしておきたい。
一方で責め立てる自分もいる。
この狭間は居心地最悪。
ずっと考えてたら
頭が痛くて
飽きてきたのか眠くなって
いつの間にか寝てた。
変な夢ばかり見る。
ことごとく酷い夢ばかり。
いやだいやだいやだ。
やめて。
すごく悲しくなって泣き出した。
夢の中では月光花が流れてた。
なぜかすごくすごく悲しかった。
悪夢。
あー！落ち着かない！
寝ちゃダメだ！
誰か助けて。
呑み込まれるよ。
ODなんてものも
知ってしまったから
今度こそ死ぬんだろうな。
行動力は人一倍あるんだから。