ここ４日間実家に帰りました。
母親は相変わらず。
父親の頭もおかしい。
妹は耐えてる。
そんな状況から逃げられる立場にある私はずるいと思う。
埼玉に帰ってきちゃえば、かかわらないで済む。
母は父の介護というか世話をするので疲れ、
愚痴ばかりこぼす
父にまであたる
父「体が痛い」と母に漏らすと
母「病院いったほうがいいじゃない？」
父「でも一日でも長く家に居たい」というと
母は「私の都合も考えてくれる？」
「毎日病院通って好きなものも買ってきてあげてるんだから」
「病院いかなきゃここじゃどうにもならないでしょ!!」
という言い合いの声で私は元旦の朝目覚めた。
最悪だった。
私だったらそんな人に世話してほしくない。
ｲﾔｲﾔやってるくらいならさっさと辞めて欲しい
延命治療なんかいらない
母の言うことは最もだけど、
世話してあげてるっていうのを
本人に言うのはどうなんだろう。
言い方ってものがあるよね
これだじゃないよ。
他にもひどいことをたくさん
父に向かってはき捨てる
「頭おかしいんだから」
「口だけね」
とかとか。
一言一言にトゲがあって
突き刺さってくる。
最近は全ての言葉がそんな気がする。
家庭崩壊って家のことをいうのかもしれない。
もう。人間として、だめだと思う。手遅れですね。
父は昔から温厚で普段はこんなことじゃ怒らなかった
でも感情のコントロールができなくなって
怒り出す
それも大声で
慣れてない私は
ほんとに
こわかった
病気で
人は
ここまで
変わるんだ
妹はもう当然のように聞き流す
私にまた罵声を浴びせる母
枯れていく心。壊れていく心
どうでもいいと投げやりになって
逃げ場も無くて一人で悩んで一人で泣いて
自信なんか微塵もなくなって
いつも不安そうな私に声をかけてくれる人なんていない
それなら死んでしまおう
なんど首を絞めただろう
人生は切り開いていくものなんでしょう
そんな力ないよ
なら人生いらないと思った
人が嫌いなら結婚できないんでしょう
人も嫌いだし自分も嫌いだし
出きるわけない
したいとも思わない
友達は欲しかった
信じれる人が欲しかった
臆病で自分を出さない私は
心からの友達なんていないのかもしれない
本音で話した人は
どこか避けてる感じがする
気のせいじゃないと思う
何がしたいんだろう
マイナスにばっかり考えたって
何にも変わらないのにね
ここまでマイナス思考の人って
なかなかいないわ。
貴重な性格。って自分に嫌味言っても虚しいだけか。
と、なんだか新年早々暗すぎるブログになったね。
ごめんね。
でも今思うことはこれだから。
だから近くても帰りたくないんだよ。