携帯変えました。
１２日から高くなっちゃうので、その前に。
そして、前の携帯のメモリーをチェックして、
気に入ってるのとかを
新しいのに移そうかと見て･･･
メールを見たら･･･
先輩とのやりとりのメールがあって、
少し見ただけなのに･･･
すごい苦しくなって締め付けられて
すぐ閉じてしまった。
おかげで何も移せてないっていう。
恋なんてもう、しない。
結婚なんてしたくない。
私は私の人生を生きる。
そういう人生もありだろう。
自分で選んだんなら誰に何言われたって
気にすることはない。
その分、仕事をしっかりすればいい。
でもね、寂しいのは、避けようがない。
これを考えると、切ないけど。
ごまかすしかないんだよね。
でももう、恋する勇気もないし、
したいとも思わない。
したところで、悩みは増えるし苦しいし
・・・どうせ終わってしまうなら
最初から何も無いほうが幸せじゃない。
始めなければ終わりなんてくるはずないから。
だから、いい。
私は、私を生きる。
寂しい人だわ。
でもね、すごい
すごい怖がりなんだ。
私って。
人のぬくもりは知らないから。
いつも周りの目を気にしながら
気を使いながら
地雷を踏まないように必死
悪口言われたら、すぐに気づいてしまう。
雰囲気ってあるじゃない？
今までそんな雰囲気ばっかりだったから
神経が細かくなってる。
気づいて泣いて、反省して
どこが悪かったのか考える。
それで、言ってみる。
直接、本人に。
はぐらかされる。
ワタシ、知ってるのに。
これ、バカ正直っていうんだろうね。
墓穴掘るタイプだから。
もういいよ。
そういう風にしか生きられないんだから。
結局。
正直には答えてくれないんだけど。
責任転嫁されてしまうんだけど。
だからまた信じない。
それからどう付き合えばいいか
本気で考える。
仲良くしたくはないけど、
関係が崩れるのが怖いし、めんどくさい。
自分が困った時に、頼れなくなる。
不都合だ・・・
ましてやクラスの友達なんかだったら
これからもずっと付き合うことになるんだから
気まずいのは避けたいから。
だから機嫌でもとってみる。
けっこうこれで、生きてきた人だから。
今、可もなく不可もなくって感じ。
つっかれちゃうよ。
いやんなっちゃうよ。
うんざりだ。
人間なんて。
そんなだもん。
怖くて、とても怖くて
踏み出せる訳がない。
なら、何も知らずにこのまま生きたほうが
私にはきっと幸せ。
世間体がどうとか、関係ない。