はやくこっから抜け出したい。
早く帰りたい。埼玉行きたい。
ここは、いやだ。やっぱりやだ。
毎日欠点突かれて怒鳴られて。
またダメになりそうだよ。
逃げなんはわかってる。
でも･･･
世の中の忌々しいことばっかり教えられる。
生きる気力っつうか、希望なくす。
ほんとにそうなんじゃないかと。
今までちょっと離れてみて違うんじゃないか。って
確かに感じたのに。生きなければならない。
そんな使命感を感じる。
こんなこと普通思わないと思うんだけど。
いつまでも私は子供扱い。
なんなの？誰のために、実家帰ってきて
朝から仕事してると？
文句と愚痴しか言葉を知らないんじゃないかってくらい。
皮肉ばっかり。
相談とか悩みとかあっても相談しないのは。
しないんじゃなくて出来ないの!!
そんな関係じゃないのにいきなり親身になってくれるなんて
思えない。
未だに背中に立たれると緊張する。
また叩かれるって。体の記憶は消えない。
自分でびっくりだわ。親はきづいてない。
どんなに恐怖だったか。
そうさせたのは、だれ？親じゃないの？
何気ないあったかい雰囲気作ってほしかった。
気軽に話せる関係になりたかった。
子供にとって特に小さい頃は親が全てに思えた。
親の言うことは全て真実だと。
それに従ってきたのに信じてきたのに。
なにこれ。
ちがうちがう。
ちがうよ。
私が自分からこうなったのか。
そうかもしんない。
誰かのせいにしないと、誰かを悪者にしないと。
辛かっただけなのかも知れない。
毎日働くのは、家族の為なはずなんだけどなぁ。
家から離れるための口実か。
なにしたいんだろ、あたし。