母親から何時間と聞かされる。
誰だってね、批判ばっかりされたら自信もなくなるんだよ。
自分がしてきたこと全てが
間違いだったんじゃないか…って怖くなる。
ちゃんと考えて言ってくれてるんなら
どんなに言ってくれてもかまわない。
むしろ間違ってたらどんどん教えて欲しい。
伝えて欲しい。
実際言われなきゃ気付かないことはあるよね。
でも。あら探して、ただ主観だけで言ってるんなら、
やめて。お願いだから。
毎日毎日どんなに私がダメなやつかっていう
同じセリフを何十回と聞かされると。
ほんとにそんな人間な気がしてくる。
なんの価値もない生命体で。
ただ人間に産まれたから与えられたことやってただけ。
別に何の疑問も持たなかった。
言葉って不思議…
高笑いされながら
バカにされてるみたいに言われる。
聞かされる。
深く突き刺さる…。
耳を塞いでも聞こえる。
ねぇ、どうして笑ってるの…？
そんなに私が壊れてくのが楽しい…？
本人はそんなつもりじゃないのかもしれんけど。
わかんない。
ねぇ、こんな親子になりたかったの？
私はやだよ。すごく。
どうでもいい話で笑いたかった。
ただ一回笑いかけてくれるだけで良かったの。
嫌いじゃないって思わせてくれたなら良かったのに。
なんか、もったいない。
世界が怖くなる。人が怖くなる。
何も信じられなくて、閉じこもる。
逃げ場探しに出かける。
だから。ものに色がなくなって、何もなくなる感じ。
ん、実際色は見えるけど、
あー赤いね。とかで、何を思う訳でもない。
そう、無感動無関心無気力っての？
なくなってほしいわけじゃない。
キレイならキレイって思いたかった。
できなかった。ただ見方が分からないだけ。
いつのまにか忘れてしまった。
どうしたらいいかなんて分かんないし。
『私が悪いんだ…』って思って
深みにはまっていく。
そうやって追い込めば、崩れてく。
何もかも。
崩すつもりなんかないけど、逃れたくて
苦しくて、寂しくて、救いを求めたら
いとも簡単に突き放された。
ほんとに、アナタ親ですか？
当然といわんばかりに。
もう、私の言葉が届かないんなら
言っても言わなくても同じじゃない!!って思って
伝えなくなった。
そしたら自分が無くなっていって、
辛さが増すなんて分かんなかった。