星の宴+tähti banketti+

今日はAmeba12周年の日

Amebaいつ始めた？▼本日限定！ブログスタンプ限定あなたもスタンプをGETしよう上の子が1年生のときからだから、7年(๑°ㅁ°๑)‼✧ピグ友とも長い人はそれくらいのお付き合いです。昔は夜な夜な集まっていたのに、だいぶ過疎化したよねー…気のせいなのかなたまたま周りの人がみんな忙しくなっちゃっただけかしら(´・ω・｀)わたしは昔から変わらずたまーに夜仕事が入る程度と、子供の習い事の送迎がちょっと増えただけなんだけどな。まあ、保育園に通ってた子達が中学生に、中学生だった子がもうすぐ成人に、腹の中にいた子がもうすぐ小学生になるんだもんね…そりゃみんな忙しくなるよね…この7年でずいぶんアメーバさんには散財しましたがそろそろ今年も散財する時期になりましたね…(●ↀωↀ●)✧ねっエコさんたまにオンにしてピグにインするので←どうやらハロウィン仕様にするらしいもしも見かけたら声かけてください（๑⃙⃘ˊ꒳​ˋ๑⃙⃘）

近況

二学期が始まって相変わらず教室に行けない子2ですが算数だけ担任外の少人数制らしいので行ってるみたいです。現在は最小公倍数とか最大公約数とかやってるみたいでどこで覚えたのか2乗とか3乗とかもいつの間にか理解している※小学5年生ではやりません宿泊学習もちゃんと行けたし行けば楽しいのだけど子2は時間が経つとネガティブなことしか思い出さない病気なので夏休みが終わる直前は面白くなかったと言いやがる╭(°A°`)╮自律神経が相変わらずバランス取れてないんだろうなぁ雨が降ると頭が重くて算数に最初に行った日はものすごい寝てたしとにかく匂いに敏感で特別教室の独特のにおいが気になるらしい。思春期の頃って過剰に神経質な子も多いんですよってカウンセリングの先生にも言われてあー、私もそうだったなぁとふいに思い出す。今でもそうだけど╭(°ㅂ°)╮╰(°ㅂ°)╯自律神経やられてる自信はある。←好きな食べ物を食べる眠い時に好きなだけ寝るそうやって自分の中で自分を立て直さなきゃならないときかなって子2を見ながら自分を省みる。自律神経がおかしくなるってことは、周りからの反応(人間だけにあらず)に過敏になってるってことだからね。今月からまたホロスコープの勉強を始めることにして子2のホロを出してテキストに沿って読んでみたらあー、ひきこもりが好きなタイプなのね…と納得してしまった。学校や外が嫌なんじゃなくて家が大好きで家にずっといたいタイプなんだなぁ。でもわたしは破天荒で家に居たくないタイプだから←これもホロに出てる笑わたしの価値観も子2の価値観もお互いにぶち壊す感じそんな子2の向いてる仕事は在宅で機械系の目に見えない分野を年上の人とタッグを組んで創り出す感じ目に見えない分野って何もスピリチュアルとか霊感系とかだけじゃなくたとえばインターネットの中のシステムとか音楽だって目に見えない世界お酒や薬(合法違法薬草ハーブの成分)とかも目に見えない分野。(広く言えばこれもスピリチュアル系かなと思うけど)子2はゲームプログラミングとか制作とかが向いてるのかもなぁとか思う。子1はそろそろ高校受験を視野に入れて動かねばならない時期いろいろ考えて、好きなものって何かなって考えて、一時期は高校生になりたくないとかのたまってましたが、(こちらもどちらかというとひきこもり傾向がある)客観的に見て、裁縫とか作るのが好きだから、家政系に行ってみては？と助言してみたところ大いに食いついてきたのでどうやらそちら方向に行くみたいです。人と話すのは嫌いじゃないし、割と聞き役が多い。カウンセリングとか福祉、保育とかかなぁとも思ったけど(本人も考えたらしい)割と頑固ちゃんで短気だし腹が減ったら怒るし←食べ物を与えるとおとなしくなるマイペースだからこそ、自分の世界で作り出す方が向いてるかもなぁ。やりたいことって、普段からやってることなのにどうして自分だと気づかないんだろうね。子1なんて部屋に引きこもって何か色々作ってるくせにやりたいことなんてわかんない！とか言うんだもん。それって、親から禁止されたり、止められたり、批判されるからなのかもしれないなぁ。。子2のゲーム好きも、禁止したり止めたりしないで好きなだけやらせてみようかな…裁縫は良くてゲームがダメっていうのはわたしやダンナの親の価値観だもんな。そんな近況でした。なお今月来月はわりと時間に余裕があります\(*ˊᗜˋ*)/

今日は愛酒の日

お酒、飲める？▼本日限定！ブログスタンプ限定あなたもスタンプをGETしようもちろん書きますとも。お酒は好きだしお酒で私の血液できてるんじゃないかっていうくらいこないだ、企画の演奏会があってそれに参加してきてそれの打ち上げに行ったのだけどやはり、音楽をやる人はお酒が好きな人が多い、と、思う。のだめでも幾度となくお酒を飲む場面があったけれどあながちあれはノンフィクション。音楽をやる人は、ほぼもれなく酒が好きなのではないか、と思う。大学時代のサークルでも、お酒全く飲めなかった人がいつの間にか酒豪になっていたり←訓練したらしいよ酒と音楽は切っても切れない関係にあるんだと思います。打ち上げっていったら酒だしねえ…。もちろんそれだけじゃないけどさ。笑ホロスコープ的に言ったら音楽も酒もつかさどるのは海王星合法違法含めた薬も海王星夢も海王星いろんな風に解釈はできると思うんだけど海王星は物事の線引をあやふやにするという意味合いがある。音楽も酒も、国とか人種とかの枠組みを超えて愛されてるからね。楽譜は世界共通言語だと私は思ってる。ウィスキーもブランデーもワインもビールも、日本酒や焼酎だって世界共通の嗜好品。そして古くからお酒は神様へのお供え物だったし音楽は神様を祀るためのものだったし人と人との線引を曖昧にしてしまうアルコールと音楽いわゆる集合意識体とかそっち方向に話が行きそうなのでここらへんにしとくけど逆に、お酒が好きな人は音楽が好きな人が多いんじゃないかなって思う。今日も楽しく飲みましょう。

今日は献血記念日

献血したことある？比重が足りないようで断られたことならある。だいぶ昔の話だけど。笑献血してる友達を待っている間にナンパされたことがあるｗ後にも先にもナンパされたのはそれっきりだった。よっぽど暇そうに見えたんだろうな・・・。父親は30年くらい献血やってて表彰されたことがある。まあそんな感じ。ところで、鉄分的には全然問題ないのだけどやっぱり貧血気味というか血液が足りないなあと最近思いなるべく赤身の肉を食らうようにしております。ここ数カ月、自分の女性性とかそういうのと向き合っていて少しずつ自分の女性というものを受け入れるようになってきたら生理痛もだいぶ良くなってきていて生理自体も軽くなってきていて（単に年齢的なものもあるのかもしれないけれどｗ）不妊の人に作ってほしいって妊娠ブレスを作るようになってから女性特有の悩みを解消したいというお友達にブレスを作ってほしいという依頼もちょいちょい受けるようになってやっぱみんな人それぞれ子宮とか生理とかで悩んでるんだなあと痛感する。生理痛に悩む人ってたぶん自分が女性であることに対して否定的な人が多いんじゃないかな。たとえば「女性らしい」とされるピンクを毛嫌いしていたりとか甘いものを意識的に避けていたり女性の中でもどちらかというと姉御肌だったりとか甘えられない人だったりとかかわいいものが苦手とかまあ全部自分なんだけどｗ冷えをとる、っていうのも物理的にもかなってる部分なんだけどそれだけじゃなくて、たぶん、子宮そのものを毛嫌いしているというか人それぞれの好みでしょーっていう意見もあるだろうけれど別に絶対ピンクが好きじゃなきゃダメとは言わないけれどｗ少しずつ自分の中の女性性を認めて、緩めてみたら、なんか生理痛が良くなってきたよっていう話でした。だからと言って血液量が増えてるわけでもないので意識的に血液を増やす食べ物は摂らなきゃならんとは思ってるけど。女性が甘いものが好きなのは、女性ホルモンが糖質が好きだからなんだって。女性ホルモンが糖質を得ることによって脳内麻薬のβエンドルフィンがどばどば出て幸福感を簡単に得ることができるんだそう。まあ、それが過多になることで女性らしい体つきになりすぎたりするわけで…ただいま、背中の肉と格闘中。▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう

アメンバー限定記事夏休みの思い出

なつやすみ

やっとわたしのなつやすみ＼(^o^)／朝から依頼のあった不妊の方へのプレゼントブレスピンクが好きだというので、テーマはじぶんにやさしく＼(^o^)／あと厄除けブレスここ１年で立て続けに何回かきれてるので石をちょっと違うのにしてみました。次のステージだよってことなのかな。頼まれてた元気の出る時計カーネリアンも考えたけど、黄緑が好きとのことで。おまけスライムピアスを作ってもらったのであしたの演奏会仕様に加工(￣▽￣)捕獲＼(^o^)／明日の演奏会たのしみまーす＼(^o^)／

ブレスいろいろ

発掘しました色んなブレス！笑不妊治療もなさっていたという方へ去年秋に作って来年2月に出産予定やはり不妊に悩んでいるご夫婦にお渡ししたいって依頼されたブレス。ご主人のほうのが一回切れたのだったかな修復して返却して、その後今年3月に無事出産したらしいです*\(^o^)/*安産祈願二種と、小さいブレスはお姉ちゃんになる娘さんへのブレス。キラキラ加工笑妊娠トラブルが多かった方々だったらしいのですぎ、無事出産して今何歳？2歳？3歳？これも安産祈願。出産に対してとても不安を持っていたので、落ち着くようにーって感じだったはず。もっと作ったけど、見つかった写真がこれくらいでした。もっと写真撮っとけばよかった…今度フリマで実演販売とかやってみようかな。ただそれやると石の在庫がものすごい必要になるんだよな…(￣◇￣;)

おんがく

３６歳の目標の一つに、音楽に真剣に向き合おうというものがあってわたしにとって「音楽」っていうのは大好きで好き過ぎて音楽に嫌われるくらいなら程よい距離感を保って付き合っていきたいっていうスタンスでした。だから音楽なら何でも聞くし何でも好きだし演奏も何でもやるし何でも好きだしただただ音楽に携わっていられるならどんな形でもいいやってずっと思ってきた。でも本当は？って考えたとき私は歯並びが悪いのだけど、合唱や管楽器をやろうとしたときにこの歯並びの悪さが非常に邪魔をする。歯並びが悪くなる、と歯医者に言われたのは小学3年生矯正できますよって言われたのだけど母親に「別にプロになるわけじゃないからイイでしょ」って言われ矯正しなかった。高校2年くらいで進路を決めるときにも保育士という選択肢も頭の中にあったのだけどピアノが必須だったことから、あまりいい顔をされず子供も少なくなってるし女性職場だしあなたには無理だといろいろ言われて結局あきらめた。もちろんこれは、親に言われたからあきらめた、という経験談じゃなくお金を出してもらえないんだなあというあきらめ？？かな自分にはお金を出してもらえる価値がないんだなあという価値観を植え付けられた、というか。音楽は好きだけど、どんな音楽が好きなの？って聞かれたときに何とも言えなかった。だって理由がないんだもの。絶対音感じゃないけど、耳でティンパニのチューニングができるようになった時このラベリングにない音と音との間の「おと」を使ってみたいなあって思ったこともある。高校の部活の顧問が、たぶん純正律を教えてくれたんだろうな。ドミソの和音なら、ミの音を低くとることで、調和するっていうやつ。もちろんテクノ大好きです。ロックも好きだし、オーケストラも大好き。純正律にこだわってるわけでもない。平均律という、みんなと合わせようっていうひずみの意味も大好き。で、今年の誕生日頃に考えたわけです。ちゃんと音楽に向き合おう。と。音楽に真摯に、好きなものは好きだと突っ走ろう。と。7月に入ってから、演奏会2本、訪問演奏5本が待ち受けてました。曲数にして50曲くらい。春頃に一気に楽譜が増えておわーわーわーわって感じでした。笑音楽の神様が、これくらいできるっしょ。ってよこした楽譜たちなんだろうな。その中には、私がもう一回やりたいなと思っていた曲や別の楽器でやりたいなと思っていた曲アレンジは違うけど何度もやったことのある曲一番練習を頑張っていたころにやっていた曲もあってふと考えると、誕生日ごろというのはみずがめ座の新月、しし座の満月。そして今ぐらいというのは、しし座の新月、みずがめ座の満月。うん。要するに新月に種を蒔いたら、演奏活動だらけの日々が満月のころに待ち受けていた。ただそれだけ。私が音楽を嫌いになるまで音楽は私のことが好きなんだなって気がついたからもっと音楽に没頭していきたいなと思いました。っていう自分語り。

好きなことを、する。

さて、めたくそに忙しかったです。もう金曜日ですが、昨日までに50時間近く働きました。身体はヘロヘロですが、なんか楽しかったです。仕事は好きだなぁ。今回家事を子供達に任せて、ひたすら家ではダラけておりましたが世の中のお父さんの気持ちは分かりません。笑家が汚くても、ご飯がなくても、いてくれるだけで良いじゃんね。ダラけさせてくれて感謝感謝です。好きなことのひとつ、パワーストーンと戯れるというのがあります。去年の秋に友人から、長年不妊で悩むお友達にブレスを作って欲しい、という依頼を受け好きな色を教えてもらって作って販売したのですがなんと２月に出産予定だそうです*\(^o^)/**\(^o^)/*やっぱり不妊に悩むご夫婦にーと友達から依頼を受けて、ブレスを作ったのだけどやはりこちらも3月に出産したとか…！やっぱり私、なんか持ってるのかしら(￣▽￣)正直、パワーストーンの意味ってのは気にしてなくて本当なら不妊とか出産に関わる意味合いの強い石を使うのが良いのかもしれないけどわたしは、自分が好きだと思うものを身につけて、目に入ったときに嬉しいなって思える方が良いと考えてるからまず最初に好きな色や、その人の雰囲気や服装を聞いたりして作っていきます。だから、子宝ーとか言われても、ひとりひとりブレスが全然違う。逆に、お守り的なブレスと子宝ブレスが同じようなものになるときもある。あ、そっかわたしの場合、人に合わせるっていうのが特技だから既製品を作って売るより、オーダーメイドで作った方がうまくいくのかもしれない。さて今日は好きなことのひとつ訪問演奏でございます。その前に依頼受けた厄除けブレスの修復しよ。3年くらい切れてなかったのにいきなり消えて（その直後に食中毒になったらしい…それから同じものをと依頼された）それから1年以内に何度も切れてる。ホワイトセージで浄化しようかな…ラブラドライトの輝きの違いを見ちゃうと、ホワイトセージすごいなぁと思う。明日は練習。日曜はまた仕事。うん、好きなことしかしてないぞ(￣▽￣)

今日は真珠記念日

真珠のアクセサリー、持ってる？イミテーションのなら、持っている。でも基本的に重いよね、パールって。できれば連になってるのではなくホンモノなら一粒パールのやつがほしいなー。って思ってシルクパールという素材を使ってフォーマル対応できるように作ってみました。とっても軽くてらくちん！そして高そうに見えるけど、そうでもないのがうれしい。笑なお、真珠はその作られ方から、妊娠や安産のお守りであったり海に関する宝石なので、女性の美や健康に関するお守りだったりマザーオブパールという天然石もあるのですがこれは私が好んで安産祈願で入れ込んだりします。パールよりももっと貝！って感じで可愛らしいずっと見てるとおいしそうに見えてくる不思議▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう

今日は納豆の日

納豆は好き？苦手？ブログネタが見れないので、スタンプのやつで書いてみる。納豆は大好きです。一日三食納豆でもいいくらい。そんな私の子供である子1は、今でこそ納豆苦手と言ってますが2歳くらいの頃、子２が生まれたころは納豆ごはんしか食べない子でした。いわゆる女子特有の、きらいじゃないけどきらいっていってみるテストでしょうか。納豆が好き、のわたしの家の冷蔵庫には必ず納豆が入っています。もちろん私が食べるためなのですが旦那が勝手に酒のつまみと称して冷蔵庫を漁って、みそ汁用の豆腐とともに納豆を食してしまうことがほとんどであります。わたしはつまみが必要ないのでつまみが必要な旦那の気持ちは分かりかねますが東京に住んでいた頃の友達が教えてくれた納豆おかきがだいすきすぎてでもこれ食べるならひき割り納豆買った方が安いよなとちょっと葛藤したりします。▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう

むだづかい

ブログネタ：最近したムダ使い 参加中今年はとにかく音楽に没頭すると決めたら新譜が５０曲近く着てるのですが(-"-)７月には演奏会のお手伝いをすることにしたのだけど練習回数は、本番直前のリハーサルのみとか笑好きだけど苦手な鍵盤ばっかりだったりするので現在鍵盤楽器強化月間ってことで先日のミニコンサートでは初めてやったドラムが２曲音楽に対する覚悟を決めましたのでマリンバ用の間レットを買いました。でも普段行ってるブラスではマリンバがないからはっきり言って無駄遣い笑いいの、これから先たぶん依頼がたくさん来るから。いろんな団体のエキストラとしてやっていきたいなって思う。打楽器なんでもできますよーん

悩みというもの

ブログネタ：仕事(勉強)、恋愛、友達、将来、どの悩みが大きい？ 参加中自分では悩んでないつもりでいる。いろんな人に、子２のことで大変でしょう、話聞くよって言われるんだけどうーん、たぶんあとから考えたらすごく悩んでたんだろうなって思うんだろうけどｗ今は今のこの状況に対応することで手いっぱいなので考える余地がないというかただただ、学校に行ければいいやーって感じ。笑旦那が結核だった時もそうだったな。悩まない。その場で対処するだけ。

眠る場所

ブログネタ：どこでも寝れる？ 参加中私は寝れない派！それでも昔よりはあちこちで眠れるようになった人がいるところでは眠れなかったのだけど最近は外出先の車の中とか電車の中とかで眠れるようになったけどやっぱ自分のパーソナルスペースを保った状態でないと眠れない。子供が隣にいると寝れない。笑旦那が隣にいても寝れない。爆一人で昼寝するのが一番幸せであります。眠るという行為は動物にとって一番無防備で危険な状態である。警戒心が強い人ほど、眠るという本能が阻害されてしまうわけでそれって本能的に命が脅かされてるって思ってるから、なんだよねえ…。まあたしかに、子供たちと一緒に寝るとかかと落としが来たり、無意識の攻撃をされるわけで…旦那に至っては騒音ですよね。いびき。指摘しても、いびきなんてかいてないと言い張るので放置しております。安心できる場所で安心して眠れることの幸せさよ。わたしは眠りが浅いのと、眠るまでの時間がすごくかかるのでほんとに眠りたくなる直前まで起きていたいタイプ。逆にほんとに眠くて眠くて仕方ないときは、何が何でも寝る。車の中ならコンビニで駐車して寝る。サングラスして、顔見られないようにして。笑どこでも寝れる？寝れる寝れない

ぞっとしたこと

ブログネタ：ゾッとしたこと 参加中自分の想定の範囲外のことをする人がいると、ぞっとするよね。子２と子２のモラハラ担任の続報です。子２は一時期は学校すらだめだったけれどここ２週間ちょい、学校には行けている。教室には行けないけれど、なんとか最初から最後までいられるようになった。わたしはというと子２が被害者だって言う理由を探せば探すほどすごくいやなことしか聞こえてこないことに気がついて聞くのも嫌だからもう放置しとこうって思った。そしたらその後から学校に朝から放課後までいられるようになったのだけど子２の担任は、わたしがいやだっておもうのを差し引いてもちょっとおかしな担任でもう２か月経ったというのに、いまだに子供たちの名前を全員分覚えてないらしいしすごくたくさんの人たちの前で言ったにもかかわらずそんなことは言ってないとかいい始めたりえ、もしかして本気で自分は悪者だと思ってないもしかして本気で自分が被害者だと思ってるもしかして自分が言ったことすら、覚えてない人なのかもしれない。そこはかとない気持ち悪さを感じた。もう、かかわっちゃいけない相手じゃないか。だって何を言ったって、自分が正しく自分が全能という世界に住んでるんだもの。こちらが苦しいとかかなしいとか、そういうのとは全く違う世界にいて自分の理想の自分でない自分を受け入れない、ということでしょ。それと同じような人と、今何人かかかわってるけれど正直、自分が間違っているのではないだろうかって思ってしまうそれ、ほんとに、自己愛性人格障害。どうやったら、こいつら、抹消できるんだろうね。どうやったら、仲良くできるんだろうね。わたしのキャパを超えている。どうやったら、受け入れられるんだろう。

アメンバー限定記事美容院から2ヶ月

いまのかみがた

ブログネタ：今の髪型に満足してる？ 参加中大分伸びてきました。７年くらいずっとべりしょーでやってきてたのですがただでさえストレートなのにべりしょーではワダアキコみたいじゃないか。と思ってしばらくべりしょ＋パーマでおされぶってました。育成会のお仕事やらその他もろもろできちんとした格好をすることが多くなりべりしょ＋パンツスーツではオトコではないか。とちょっと思いそれと白髪が出る前にもう一度髪の毛を伸ばしたいなーと思って手入れもめんどくさくならない程度にパーマをかけて目下伸ばし中です。今もうあごくらいまできたかなあ。伸びるの早いわ、わたし。目標はかんざしでくるりんちょできる程度の長さです。そのあとはそのあと考える←どうやらかんざしを作りたいらしいベリショにしていたのは、単に自分が髪の毛短い方が似合うってのが分かってたのと一番最初は旦那に対する抵抗感というか旦那は髪の毛長いのがいいっていっつも言っててでも私は髪の毛長いのがすごいいやで（ストレートで髪の量が超多いので、結んでるのも嫌だった）いったん短くしてみたら、あら楽ちん。ってずっとベリショにしてました。本当は坊主にしたいくらいだったのだけどｗただ何度もネタにしてるほどわたしはよく男性に間違えられていたのでちょっと男前度があがってしまっていたみたいです。まあ、線も細いし身長もあるし、仕方ない部分でもあったのでしょうけど寝癖がつくとスーパーサイヤ人になってたのも悩みの種でまあ短いからささっとシャワー浴びて自然乾燥とかしてました今の長さでストレートだったら、絶対いらいらして髪の毛切りに行ってたと思う。笑パーマかけるのに３時間かかるけど、ほんとかけてよかった。さて、どこまで我慢できるやら・・・・

とーくらいぶ

今日はさとうみつろうさんのトークライブショーにお友達と不登校傾向の子２と行ってきました（＾◇＾）子２は頭痛が痛いと言って←会場の外に出てスタッフさんに構ってもらったり同じ会場にいた子だくさんのお母さまにハンカチを借りたり「親」としての私としたら、本来は付き添わなきゃいけないのかも知れないけれど「わたし」は、みつろうさんの話がちゃんと聞きたかった。だって頭痛が痛いのってたぶんわたしの気を引こうとしてたんだと思うしもしくは、人酔いしたんだろうなって思ってたしざわざわしたけれど、気にしないことにした。わたしはやりたいことをする。と。みつろうさんのトークライブは２回目ビルボード以来。今回は知らない人といきなりハグしたりしました。前回は結構アウェイ感が強くって…今回のテーマは「我慢」。我慢…最近わたし我慢してないよなあって思いながらいきなりハグした相手とのワーク。「わたしは、こういうことを我慢してきた」というテーマでは子２が頭痛がひどいというので抱っこしながらの話を聞く。我慢って、自分じゃない誰かのためにするんだって言われてああ、うん、そうだなあって思った。誰のために？子供のため、旦那のため。わたしは抱っこしないでもっと自分に集中したかったなと思った。でも今の今、子２がわたしの抱っこを要求するなら仕方ないって我慢した。うん、たしかに、わたしのため、じゃない。ああ、こういうことねえ。って思った。そして私は非常に分析好きなんだなあって結構自分が自分から離れてるところ、あるなあってとおもいつつ逆に、じゃあ自分が幸せだという前提でその理由を考えたときそれを言葉にしたとき泣いたー。笑わたしはやっぱ、子供と音楽ありきの自分なんだなあって音楽をしていたから出会えた人たちがたくさんいる子供がいたから音楽が続けられていること音楽を続けてきたから自分がやりたいと思っていたことができることこれが、わたしの「しあわせ」なんだなあってだから子供のために我慢するのは、ありだし。子供を放置して自分が楽しむことに罪悪感を抱くのも、ありだし。だって子供が大事だと思ってるんだもん。でもそれでも、子供のことは子供が何とかすればいいと思ってるし。周りのお母さんとかに比べて、私は子供のことを一生懸命考えてない。子１のことも、子２のことも、少し離れた位置で見ている自分がいる。だから、そこまで感情移入とかできないし子２が教室に行けなくても、いいやもうって思う。子２がやりたいことからちょっと外れたとしても、それは子２の人生だと思ってる。でもそれにイライラするのは、わたしが旦那や学校から言われるからであってじゃあもう、子供最優先でがっつり馬鹿親（親バカにあらず）になればいっかぁって。そういう親になりたかったし、そういう親がよかったんだ。私が。比べたらきりがないけれど、わたしはわたしなりに大事なんだよなあって抱っこしていらいらしながらそれでも抱っこする自分にえらいなあって思ったらいきなりぶわーっと涙が出た。きっと母もそうだったんだろうなーって。心屋さんの講演会だと、やっぱ、根本はおかあさんだって言われるからそこで反発心が出ちゃうんだろうなって思った。みつろうさんのトークショーだとそういうのがないから、わたしは気持ちが楽になれる。ああ、これだ。わたしは「（自分の）おかあさんになりたくない」し、「（子供に一生懸命な）おかあさんでいたい」んだ。エラール純正律A=４３２のカノン瞑想。特に何もないのに、涙が出てきた。ただただ安心感。そして口をあけて寝てたことは秘密。笑わたしにとって眠る、は、他人がたくさんいる場所ではありえない。子供の頃、母親が見張っていたから。眠らなければならないって思っていたから。瞑想の中でめぐってたのはアロマのお勉強、調理師のお勉強ひたすら音楽わたしは客観的に見てかなりのガンバリ屋に見えるんだなとそして意外と私ってやさしいなって。笑うん、もっと馬鹿親になろう。子供のことにもっと一生懸命でいいんだって思った。子２が涙を流す私を見て手を繋いでくれた。うん、これでいいんだ。みつろうさんの歌も音も好きだなあ。心屋さんの音楽も嫌いじゃないんだけど心屋さんは理数系で、みつろうさんは文系に近いのかもねって友達と話をした。子２はみつろうさんのカノン瞑想が始まる直前に復活して、カノン瞑想では音楽を楽しんでいた。後者だなあって思った。子２は我慢貯金なんて絶対にしない。子１は私の「理解者」で、子２はわたしがなりたい「わたし」なんだなあって改めて思った。もっと、書きたいことがあったけれどとりあえずここら辺で。

普段は普通を求めないけれど

自己愛性人格障害というものをご存知でしょうか。まあ簡単に言うと、自分が大好きすぎて自分が神みたいに思っていて自分を攻撃してくる人（ただしそれは被害妄想）に対して過剰に反応し自分が悪くても相手のせいにしてしまうような感じこの自己愛性人格障害の人にターゲットにされると、ほんとに、病む。本気で自分が悪いのかもしれないって思いこんでしまう。なまじ相手が社会的立場のある人間だったりすると、自分の常識とか価値観とか一気に壊される。いっそ嫌ってまったくかかわりあいのない状況になれば良いのになぜかやたら絡んでくる。なんだろうわたしは普段そこまで世間一般的、という言葉を好まないのだけどこの人格障害を持つ人に出会ってしまうと世間一般的という言葉にすがりたくなる。たぶんターゲットにされやすい人ってそういう人なんだろうなって、被害に遭った人たちの話を聞くと思うのだけど。子２の担任ってこれなんだろうなってうっすら思っていてほんとに自分が大好きで自分第一でって感じが見て聞いてかかわって感じ取られ直感的に思った「もしかしてやばいやつなのか」っていう感じが、証明されつつある。自分が怒ったことに対し、「あなた達が悪いことをして恥ずかしいのだから、怒られたことは親には言うな」と言ったらしい。親たちの会合があったあと、子供たちに対して「あなた達は嘘をついています」と言ったとか。授業参観の中で言ったことも言ってないと言い張るし家庭訪問では「子供さんたちが言ってることは色が付いています」って言ったらしいし子供たちの名前を覚えてない、とか。巷で噂のキラキラネームな子はいないんだけどな。全部伝聞。だけど正直、子２が教室に行けなくなってよかったと思った。家庭訪問とか、子供がパニック起こすから来ないでほしいって教頭先生にお伝えしたのだけど実際来なくてよかった。わたしもフラッシュバック起こしてパニックなっちゃうかもしれん。こわい。かかわりたくない。ほんとに本気で、子供たちが嘘をついていると思ってるんじゃないだろうか。自分は絶対にそんなことは言ってないのに、子供たちが自分を貶めようとしてると思ってるようにも感じるしもしかしたらうちが超率先して裏で糸を引いてるんじゃないかって思われてるようにも思う。自分では挨拶をしろって威圧的に言ったくせに、私には会っても挨拶しないしね。ああ、こういうことだって思った。心屋さんの「そうなんだ、ってわかること」が。わかったらこっちはそれに対処するだけだ。すなわち、全力で逃げる。子２は今日も朝から行き渋り。すごい勢いで泣き叫ぶ子２をなんとかなだめ説得して（もう学校行きたくないんなら転校させるからって言って）最後までちゃんと学校にいられた。明日もちゃんと学校に行けるかな。当り前のありがたさ、を知る。

動く、待つ。

さて連日お伝えしております（？）モラハラ前者担任と後者的子２の攻防戦今日は動きがありまして校長先生からクラスの子への対処法が提示されそれを同じクラスの保護者のラインに上げたら子２はその対処法では来れないじゃないのって有難いお言葉もいただき現在の子２の状況をお伝えしたら心配してもらって。現在の子２最高気温３０度越えの毎日なのに寒いと言って長袖を着ている。ほんと自律神経やられちゃってるんだなって思いながらも学校との信頼関係を作らなきゃこれから先ほんとに全く行けなくなるなって思って無理やり学校に行かせてる。嫌がる子２を無理やり行かせるのも、モラハラ担任と変わらないよなって思いつつ校長先生や教頭先生にその現状を知らせるために。ただでさえ目立つ私（育成会の会長やってたし、エスニカンだし、なんか目立つらしい）そしてただでさえ目立つ子２（色んな保護者の方々からすごい可愛がられている）噂はあっという間に広がってわたしが知らない学年の子のお母さんからも話しかけられたりする。現状を言うと同情されるし、泣いてくれる人もいるくらいで。担任は常に監視の目に晒されることになり子２はどんどん手厚く守られることになる。常にクラスの子供たちを監視の目で見ていた担任が今度は自分がそういう目で見られることになるため精神的に異常をきたしたとしても、それは自業自得なのだ。知らん。きっと担任は、うちが中心で動いてるって思ってるんだろうなあ・・・こないだ学校ですれ違った時も、私は挨拶したのに担任はしなかったし。担任、子２が担任が怖くて挨拶しなかったとき「挨拶はするものです」って言ってましたけどねえ。あれ？おかしいな。ただ、子２はもっと難しい勉強もしたいと言ってるため現在別室で教頭先生がくれる中学生レベルの理科の問題プリントをしていたりしてる。教室に戻ることは必ずしも喜ばしいこと、というわけではない。。。それでも。子２に校長先生の対策を伝えたら「おれにもできることがないかなあ」って言ったりクラスの子たちが子２のことを心配してるんだよって言ったら「おれがだいじょうぶだってみんなに教えたい」って言うようになった。別室で一人でプリントやってるのも楽しいけれどそれでもやっぱりひとりはさびしいって言うようになって。あ、だいじょうぶかも。って思った。根拠のない大丈夫かも。だけど。私の直感は当たるので。多分これから先、わたしや子２をターゲットにしてあいつらのせいで俺は病んだ、と担任は言ってくるんだろうなと思う。でも担任の言い分を信じる人は誰もいなくて学校をやめるか、休職するんじゃないかな。ちゃんとやってきた、わたしたちの勝ちだ。誠実に生きてきてよかったなと思う。いろんなめんどくさいこともあったけれどウソはついてこなかったもの。いろいろめんどくさいこともちゃんとやるって、大事なんだなあって改めて思った。安心と実績のわたしです。いろんな悪いうわさをたてられても、わたしだからあり得ないって言ってもらえてきました。たとえ二日酔いで仕事をさぼってもｗ二日酔いで具合悪くてって言っても心配してもらえたりしてきた私です。ああ、私でよかった。根拠はないけど大丈夫って思えたから、大丈夫だと思います。