星の宴+tähti banketti+

アメンバー限定記事あさがやしまい

10.24

昨日は仕事で忙しくてでも楽しかった。若い子と仕事するのは楽しいし自分の感情と向き合うのも面白いし怖いなと思った。子供がみかん食べたいってつぶやいてたのだけど聞こえたのか？笑鹿児島からみかんきた！何返そうかなぁ好きなことを好きなままにやってる子2やっぱりわたしはこの子になりたいんだろうゲームやりまくってたらしいけどタイムラグはあれど叶う。いいな。愛されてることにいい加減気づけばいいのに。みたいな。芸術系は表現しやすく、美味しい食べ物を食べても幸せな感じ自分の本能を信じて、食べたいものたべて自分の好きなものに満たされる感覚を味わいましょ自己主張は受け入れてもらえる。それで自分が愛されてることを知るみたいな今日も仕事ーもうすぐ新月、年末も控えてるし、捨て作業しなくちゃだわ。

10.23

昨日のこと昼間は仕事で、ずっと声を出してて喉が痛く…体調があまりよろしくなかった╭(°A°`)╮でも夜はとても楽しかったです。半年ぶりの子連れ会だったのだけど子供たちはあっという間にでかくなるなぁ。おとなたちは変わらないなぁ。笑久しぶりに結構呑んだのだけど帰宅してちゃんとブレスとか指輪とか外して化粧落として寝てた。笑記憶が薄いのよねー、怖いわぁ。ちなみに指輪、温度で色が変わるちょうちょのやつで中指にもちょうど良かったので買ったんだけどピンキーリングって書いてあった笑だってちょうどよかったんだもん。用途が違っても、自分に合わせるのだ。ホロスコープの読み方を変えてみます。23日の事象は24日の日の出の読みだとタイムラグ的にちょうどいいのかも。未来は朝に向かって行く感じ。うまく言葉に表せない╭(°A°`)╮語彙力くれー自分が誰かの作った基準に合わせるのではなく自分が基準っていうのは服やアクセサリーに限らず考え方や好きなものもそうだよね。って感じの配置？ただ、自分らしくあろうとすると社会の常識が横槍を入れてくる。それってどうなの？みたいなそれでも、好きなことやってる方が満たされる社会の常識は自分の中の罪悪感かな罪悪感なんて感じなくていいのに。くらべるから、つらくなる。今日は日曜日ですが仕事でした。社会の常識＝日曜日にお母さんは家にいる。わたしは、仕事が好き。ふつうはー、って言葉から始まる自責の羅列は、もう聞こえない。だって好きなんだもんね。ふつうがよろしければ、そちらへどうぞ。太陽がさそり座にはいります。夜明けがどんどん遅くなってきて、夜の深い時間が長くなっていく。自分の中に潜り込んで、深く濃ゆい関係性を築いていく。誰と？自分と。今日は天秤座最後の日平等だけでは関係性は深くはならない。大事で大好きを分かるために、自分を理解するために、深くて濃ゆい関係性を築く。では、おひるねしやす…ねむい…

10.22

昨日のこと結局昨日も学校を休み…学校公開日だったので仕事休みをもらっていたのだが、残念。お友達からブレスの依頼があったので試作を並べて何個かLINEで送って、気に入ってもらえたものをつないでた。そのLINEのやりとりの中で、軽く星読みさせてもらったのだけどなんか、ほんと、その人そのまんますぎて星読みになってなくない？って思った（笑）これって果たして読めてるってことなのかなぁ…星読みって超訳だとおもう。同じホロスコープを見ても、星読みする人によって全然違うように読める。語彙力も読解力もたくさん必要で。視野が広くないと一辺倒になっちゃうし。ちなみに今まさに、わたしの社会性を表す場所に冥王星(いてつく波動)と火星(バイキルト)が合なのですがそのきっちり重なった日、わたしは仕事をしない日でした(ﾟﾛﾟ)今月は人がいなくて土日もガツガツ仕事が入っていて。でもたまたま、仕事が休み。依頼がきたけど、子供が熱を出していたからほんとに短時間労働。もし熱じゃなかったらもっと遠くまで行っていた。社会性が試されると思われる日に、社会性をほとんど使わない…あ、ある意味社会性破壊されてるな。あ、ドラクエの呪文とか特技とかで星読みしていったら分かりやすいかも。笑グランドクロスじゃないのか…！太陽が勇者(主人公)だけど、月もまた勇者(精神面)月が冥王星と火星から思いっきり引っ張られて、ものすごい底力を発揮するただし蟹座(宿屋みたいな、回復場所)の月これがパルプンテな天王星と、賢者みたいな水星とも関わってるのでホイミしたはずなのにベホマズンになっちゃった！みたいなメラがギガデインになっちゃった！みたいな小さな出来事がものすごい大きな事態に発展する、しかもなんか斜め上の方向にそしてそれが実は自分の本当にやりたかったこと。みたいな関わり方潜在意識、って無意識だから自分で自覚できない訳なのだけど例えば自分は無意識で休みたいと思っているのにいろんな理由をこねて頑張って動いててあげく私は動くのが好き！とか表層意識で思い込んでる人は今まさに強制的に休まざるを得ない状況になってるのではないかな、と思う。怪我とか病気とか、まわり多くないですか？季節の変わり目ってのもあるだろうが。それで目の前のことが上手くいってない！って思うのは、自分に無理をさせてるということ。うまく動けないなぁって人は、その道違うよって身体が教えてくれている。それが、現在のホロスコープだと、超強制的に教えさせられる。なんか、すごく感情が揺れやすいかも…意識が変わる？太陽ももうすぐさそり座に入るし、深くふかーく自分に入り込む、のだろうか。秋だしね。←謎このブログ、朝の時点のホロスコープなのだけど１日前倒しで読んだらいいのかなぁ。結局今日の時点じゃなく、昨日のほうがしっくり来る気がする。んー、月曜から変えよう。明日まともに時間取れるかわからない。。今日は仕事からの飲み会！明日は朝から仕事！酒に飲まれないようにセーブします！

10.21

昨日のこと子2は学校休み、病院に行ったら病院が休み(ﾟﾛﾟ)魚が食べたいというので買い物に行くも、店は10時から…(ﾟﾛﾟ)確実に空いてるのが分かってる店に行き、魚を買って、ご飯を炊いて昼ごはん待ち…してたら仕事の依頼(ﾟﾛﾟ)最初は片道１時間かかるお店にって言われたのだけど、発熱子供がいるから近場がいいっていったら、近場にしてもらえて。暑いし暇だろうなと思っていたらめっちゃ混み(ﾟﾛﾟ)とりあえず12時30分には落ち着いて、華麗に帰宅して魚を焼いていたらサカナクション高崎の当落発表サカナクション高崎当たった＼(^o^)／おいしく昼から焼き魚をいただきました。夕方になってまた調子が悪くなってきた子2を連れて別の病院へ行き、帰宅は17時。普通の仕事より疲れた…臨機応変さを試される１日でした。家に居て家事したいーってきもちと色々買い物いきたいーって感情のせめぎあい体調不良の人は家でおとなしくしてください。家で趣味に勤しむのも良し。自分がやりたかったことをやれている、ってことを感じる今あるもの、で、楽しめる。意外と「中」に、趣味や好きなものがあることに気がつける。自分はちゃんと好きなことやってきてるな、って気がつく。さて今日はわたしが体調不良熱はないけど喉が痛い( ；∀；)子2もまた喉が痛いとかいうし、ホントは学校公開日で休みもらってたけどもー、休みでいっかぁ…

10.20

昨日のことなんか忙しかった( ；∀；)子供の用事が重なると…移動時間にトータル3時間とか…距離数はそうでもないのにーそして何故か子2が発熱ヽ(`Д´)ﾉ23時から仕事だったのだけど、ダンナも飲み会だしでバイトの子に頼んで代わってもらいました。わたしもその子のために何回も代わってるからなーって思ったけどこの仕事場は自分で代わりを探さない仕事場なので、誰が代わりに入ったかとか分からないんだよねー…時間的に人がいないと思って上の人を通さずに代わってもらった。でもこれが普通よね…パワーバランスがどーのって昔言ってたけど(私は何でもできるから誰の代わりでもできるけど私の代わりはできる人が少ないみたいな)店で人を育ててないのがダメなんじゃないのー？って思う。結局甘やかすからみんな仕事が出来ないんだよ！ヽ(`Д´)ﾉなお子2は朝になったら36度台になりましたとさ。喉が痛いって言うから病院は連れていくけどせっかくのわたしのやすみー( ；∀；)急なアクシデントって、今やってる色々に「それちょっと待って」って言ってるものなんだと思うけどたとえば昨日みたいにやむを得ない状況で自分の予定を変更せざるを得ない時あ、家に居なさいってことなのかなって思うようにしてる。何事も臨機応変。我慢することで自分のキャパを広げるのもこの柔軟性が必要になるけれど人に流されてばかりだと自分のことが分からなくなってくる。大事なのは、自分がなにをしたいかがわかってるってこと。スナフキンの名言がここにきた！笑目の前の現実は全部自分が作り出してる、というのを信じると昨日の発熱騒ぎも、私が本当は家に居たかったのかな。って思う。実際昨日は10時から外に出ずっぱりで、ちゃんと家に帰って来れたのが21時過ぎ。それて23時から仕事とか、引き受けたとはいえ、阿呆だな╭(°A°`)╮と潜在的に思っていたのだろうな。そんな感じで、今うまくいかないって思ってる人は自分の無意識で求めてることが即効目の前に起きてくる。しかもかなりの強制的に方向転換させられる感じで。体調悪い人が多いと思うけど、それもこれからの変化に耐えうるために今休んどけってこと。逆に今すごくうまくいってるって人は、どんどん乗っていけー！という。こんなにうまくいっておかしいって思わないで、ただその道を邁進していく。目的地に行く時に赤信号が多いか青信号が多いか。赤信号が多いなら、ちょっと周り見てみたら？だし青信号ならどんどん進め。無意識、潜在意識をいろんな形で引っ張り出されて顕在化されていくような感じだからそのサインを見逃さないようにしていきたい。ちなみに私は赤信号が多い…最近事故を見たり警察見ることも多い…仕事行きたくないのかなぁ。なんで？

10.19

昨日のこと朝から子2がグダグダで(未だ教室には戻ってない)仕事中に教頭先生からご連絡…出る予定があるのでおうちまで送りますよーとそんなに体調悪いのか？と思って帰宅すると寝たふりしながらゲームをやってて静かにブチ切れゲームを取り上げの刑19時からまた仕事だったので旦那にはその件について言わずに出勤したらLINEで今日の早退について子2と話し合えと。いや、お前やれよ。帰宅したらWi-Fiぶちぎってるし。わたしが使うんですがー(ﾟﾛﾟ)朝は朝でまた丸投げした上Wii・Uを持って行っちゃいました。子2は子2で反省するでもなく子1がパパに言ったんだ体調悪くてもゲームすれば気持ちが楽になるんだとか言い始めたのでどうして体調悪い時にゲームをしてはいけないのかと視神経の話から自律神経の話果ては将来考えられる病気について詳しく説明してやった。だいたい言われて怒られるようなことをやってるのは子2だろう？昨日家帰ってきてからちょっとだけ寝てあとずっとゲームしてました！って教頭先生に言える？って聞いたら言えないと。うーんやりたいことをやる(ゲーム)は良いのだけどやるべきこと(学校に行く、睡眠を取る、休養する)をやらないのは…っていう自分の「常識」かそれとも自分で言えば良いのに言わない(旦那)それでも自分のやりたいことをやる(子2)のコントなのかとりあえず全員に怒りたい！私の時間を取るな！！←感情の爆発感が否めない（笑）変わりたい気持ち、自由にやりたい心自分を大事にすると周りからの圧力きちんとしなきゃという焦り、でもきちんとって誰基準？理想を現実に落とし込むための、「好きなこと」好き、を表現してるとその情報は集まってくるしその情報は現実化していくためのもの。誰に何を言われようと貫き通せ、一気通貫＼(^o^)／なお私は国士無双が好きです。天下に我と並ぶものなしですよ。でも大概対々和で上がっちゃうの。小者なので。笑感情は出す。他人に理解されなくても、こうやって文章化すると納得するときもある。むしろ自分が一番自分を理解したいなぁ。今日は仕事ー子供の送迎ー仕事ー仕事のフル出勤(ﾟﾛﾟ)旦那に1日の時間の流れをレポートで出してあげようかな。

10.18

昨日眠くて結局13時くらいまで昼寝して所属のお店(チェーン店なのですよ)に用事を済ませに行き仲良しの店長がいるお店でお昼を食べてお客さんが来ないのをいいことにずっとしゃべりまくってました＼(^o^)／夕方以降は子供たちの用事であちこち行き家に帰ってようやくひといき←半日も動いてない件生理が近いから胸が張りまくって痛いし頭はぼーっとするし乳腺炎の頃を彷彿とさせる感じ…最近PMSひどいんだよねー。年か。まだまだ自分と他人の中での研鑽は続く試されてる感じかなぁ自分軸をいつまで保っていられるか常識にまつわる情報が自分の本能のままの気持ちを惑わすけど自分の気持ちのとおりに動いていれば、それが正解なんだよって五感すべてを満たすことについては食べ物って手っ取り早いんだよね。作っている時の音や香りで期待させられ出てきたときの見た目、舌触り、味。好きなもの、おいしいものを食べることが満たされる行為。そこに太るかもーとか病気になるかもーとか罪悪感を持つから、満たされても幸せじゃなくなるのだろうね。女性性って、欲求を満たされること、なのかなって最近思い始めた。がまんする人ほど、生理痛はひどい。ちゃんと気持ちを表現することが出来ないから、ひどくなるのかな。あまりに我慢しすぎると、筋腫や内膜症になっちゃうのかなぁって。じゃあPMSはなんだろう…やっぱり年か←布ナプキン使うのに慣れてくると経血がトイレに行ったときにしか出てこなくなるって昔聞いたことがあったのだけどわたしは数年使ってみたけど全然そうはならなくて(´・ω・｀)結局仕事中は心配になるから紙に戻したのだけど、自分の体を信頼すればいいのかな。ここ数年はだいぶ生理痛も生理も楽になってきて、漏れることもなくなった←年だなPMSは不安の表れ、なのかな。さて何が不安なんだろう。今日は仕事からの仕事！動くぞ働くぞ！

10.17

昨日はお祭りで演奏活動してきました。私たちの演奏前に中学生の演奏があったのだけど顧問からして挨拶もしない(ﾟﾛﾟ)こちらも楽器ここにおいてって言われたから置いてたのに、ここ通れないとか大声で話していた。通路作りますよって言っても聞きやしねえ。そんな顧問だから子供も挨拶もしない。我々は100歩譲っていいとしても、会場の、楽器運搬の手伝いしてくれた人にくらいは挨拶すべきでないのかなぁ。まあ、どうでもいいや。終わったことだし、もう二度と会うこともないし。秋晴れの暑い日差しの中の演奏は、イマイチ…バタバタしまくってたしそういえば毎年このイベント好きじゃないなぁって思いながら参加してた。笑来年は参加やめよ。フリマは楽しいけれど。昨日のお月様はきれいでした＼(^o^)／他人のことなど気にしない、っていう価値観で他人の中にいると、学びが増えるけどジコチューだけど、まわりもよく観察してやっぱり自分！ってなる感じ？なんだろなぁ自分を、認識するために他人はいるんだよ他人を拒絶するのは自分の中で見たくない部分があるからで傷つくとか、怖いってのは、結局知らないからなんだよね。知らなくてもわからなくても、わたしたちは身体の声を聞いて生きてきたじゃないか。眠い、おなかすいた。満たされると暇になるから、満たされないようにしている。満たされるって幸せなのに幸せなのを自慢すると足を引っ張ったり悪口をいう人がいてだから好きとか幸せ、を、表現しなくなっちゃうんだよね。ほんとは、表現すればいいんだよ。やっかんでくる人は、自分にとって要らないひとだし、それは自分もまたそういう人間だから、そいつらを恐れてるんだよね。挨拶するしないでイラッとしたのは私の中で全くの他人を排除してるからなのと自分たちも通路なのになんでここにテント置いたかなー、ここ使うのやだなって思いながらそれでも運営が言ったことだからと大人しく使ってたから、だし私自身が外演奏があんまり好きじゃないってのもあって、ムカムカポイントが多かったからだろうな。みんなが笑顔の方がいい。みんな楽しい方がいい。今日は仕事休みになったので雨も降ってるし暇つぶしを楽しむことにします。

10.16牡羊座満月

昨日は久々のおやすみで朝から洗濯三昧٩( ᐛ )وとかやってたら星読み忘れてました…夜わたらいくんのライブで御本人様からCDを直接買えるし、ライブ自体はすごく近いし、雑談もちょっとできたし家帰ってきたら胸いっぱいで寝れませんセンパイ神様から説法を聞く修道士のような感じでただただわたらいくんの作り出す空気と音に流された2010年から好きなんで、6年好きなのだね。震災の時に何度も何度も気持ちを引っ張りあげてくれた。初めて生で聞いたのは一昨年の埼玉のセカフォズ去年の赤坂BLITZが最初で最後のFoZZtoneそして初めての弾き語りうまく言えないけどただただ感謝の気持ちでわたらいくんが音楽をやっててくれてて、本当に本当にありがとうっていうようなそんな気持ちでいっぱいであります。満月タイムのホロです。えー…なんか、事故に注意みたいな…自分の考え方や価値観をしっかり保持して、アウトプットしていく。じゃないと気持ちが済まない。怒ったら怒ったと伝える。恥ずかしいなら恥ずかしいと伝える。伝えると、あとは相手が考えてくれるから。感情は変わりやすく振り回されやすいでも、そんな自分も認める。世間様が何かをしてくれる訳では無い、大事なのは自分を自分のままにいきること。難しいことだけどさ。って書くと難易度が上がった気がするから、意外と簡単だよって言う。自分の難しいは他人の簡単かもしれないんだよね。

10.14

昨日のことバタバタした仕事だった╭(°A°`)╮てか、わたしの日常ってほんと仕事ばっかりだな╭(°A°`)╮肌が弱いってことを日常生活してる時は忘れてるのだけど（アトピーでかいた痕とか結構残ったり）他人からどうしたの？って聞かれたり肌弱いんだねって言われると、はっと思い出す。まったく痒くない人生って分からない。常識なんて人それぞれで、わたしの場合はアトピーも手荒れもそれが日常でふつうだからかゆくないってどんな生活なのか、全然想像が出来ないのだけど眠れないほどひどかった日々に比べたら全然きれいになってるから、もうこれで良いやって思ってしまう。それくらい、わたしの常識として浸透している。仕事辞めたら治るよって言われても、辞めないんだろうな＼(^o^)／でも多分、この手荒れをきれいに治してかゆくてイライラってのがなくなる状態ってのがわたしにとっては自分をだいじにしてるってことなんだろうな。アレルギー反応だからね。環境か、ストレスか、仕事か、わからないけど今の仕事になってから、かなりよくなったけどあと一息できれいになりそうだってとこでまた悪化する。のは、アイデンティティの問題なのかな(´･_･`)満月がもうすぐ＼(^o^)／感情が揺れやすい体調も崩しやすい夢を現実化するのに、自分の常識外のことに目を向ける。もしこれが「あったら」じゃなく、もしこれが「なかったら」例えばわたしの場合はアトピーや手荒れがなかったらという常識外のことを考えたときにない状況になるためにどうすれば良いのかなー、と、周りを見渡してみる。みたいな。直接的なこと、現実的なこと、だけじゃなくやっぱり何度も繰り返し書いてるような気がするけど自分と向き合う、自分と仲直りする感じ。自分は冷え性だから、って分かってるなら暖かい格好しよう。周りが薄着だからってそれに合わせる必要はない。なんでコンタクトにしないのってよく言われるけど、メガネ好きなんだよ。みたいな。笑他人の中にいるから個性を発揮できる。苦しいのは合わせようとするから。自分がいかに気持ちよく過ごせるか、どうなったら気持ち良いのか、今までの自分の中の常識を疑ってみる！今日も朝から寒いっ明日はわたらいくんのライブなんだけど、何着て行こう…春先に秋冬物かなり捨てちゃって…(￣◇￣;)仕事帰りに服見てこよう…

10.13

昨日のことまあ相変わらず仕事だったのだけど、暇だった…ダラダラすることを心がけてみたものの、やっぱさっさと仕事終わらせる方が好きだ。笑怒るという感情が嫌だなぁって思っていたのは怒りって寂しさからくるんだよね。自分のことをわかってくれない、自分に構ってほしい自分だけを見てほしい、愛してほしい愛情を欲しがる感情が、怒りなのかなぁって自分が愛されているとわかっていたら、怒らないんじゃないかな。怒りん坊はさびしんぼうか。違うな、愛されてるとわかってるからこそ、怒れるのかも。逆に、怒りを隠すのは…愛されたいと思ってることを、我慢することでそれってやっぱり寂しいから？構ってほしいから我慢するのかな。我慢しないと愛されない、という抑圧かなー。あ、だから怒る人が苦手なんだ。わたしはその感情を受け取るほどあなたを愛してませんよってこととあなたはわたしのために我慢してくれないのですねって思うのと怒りって攻撃的だしね。ササニシキが食べたいなって思っていたら地元の友から送られてきた＼(^o^)／夢を見る。現実化するために動く。試される、かなぁ。その夢を現実化するために、何が何でも？って試される感じ。やりたいことの、根本を探って探って原点回帰、みたいな自分の中にある「だめだ」と思うものが邪魔をして本当にやりたいことってのが見えづらくなるからとにかく動いてみたら？みたいな情報に惑わされるかもだけど常識とか、世間一般とかにとらわれない自分のやりたいこと思い出そうかねー。っていう感じ。アップ遅くなりました╭(°A°`)╮朝忙しいー╭(°A°`)╮

10.12

昨日のことフリーターちゃんが体調不良で急遽仕事時間が伸びることに。人数が少ないと混雑するのはもはやお約束…給与の制限があるので、ちまちま早帰りしたり代わってもらったりしてたけど手伝い仕事の方もお呼び出しがあるしもう1日どこか休み代わってもらおうかな…でもフリーターちゃんが休んだおかげで一年ぶりに一緒に働ける人がいて。その人も久しぶりの仕事でテンション上がってたみたいで(*´∀｀)こんな働き方もありかもーっていってました。トラブルは良いことの前兆！逃げるは恥だが役に立つ、見ました＼(^o^)／原作そのまんまな津崎さん！＼(^o^)／なんか、相手の出方を見ながら自分の行動を慎重に考えつつじわじわ近づくところとかでもいきなり考えないで突拍子もないことを提案するとか仕事が出来ない人の方が派遣として残されるとか牡羊座と天秤座と山羊座のTスクエアって感じ天王星と冥王星と太陽かなぁ。今の配置まんまやん家事代行は蟹座的かなぁ。わお、グランドクロス(ﾟﾛﾟ)真摯に、まじめに、誠実に少しでも喜んでもらおうって考え方はすごく好き。自分が動いて相手が喜ぶならわたしも嬉しい。仕事ってそういうもんだと思ってた。そんな逃げ恥みたいなホロ（笑）仲間と仲良くしながら、現状突破を模索中今のままじゃ嫌だなぁって漠然と考えていたのが、じゃこうしたらああしたら？って考えが閃いてくる感じ。引越したくない、仕事したい、家事代行楽しいみくりが家事代行続けてほしい津崎さんに提案したような、斬新な考え最初は面食らうけど、具体的に考えてみたら意外と行けるんじゃない？ってなりその提案を飲んでみる。感じ。昨日の私の出来事もそんな感じ？笑もっと突拍子もない、人生観が変わるような出来事は…満月の頃に起こりそうな予感…ホロスコープ読みを毎日2週間くらいやってみて思ったのはほかの星読みさんの記事だと抽象的すぎてわからない部分もあったけど(この記事を書いてから、他の人のを読むようにはしていた)自分の行動や考えを思い出しながら出すことで自分に落とし込めてる感じがするさて今日もロングー！その前に水周り掃除していこ。

10.11

昨日のこと仕事で、若い子と話をすることが多くなんか色々考えさせられるのってわたしが違う視点を知ってるからなんだろうなって思った。そして若い子の話を聞いて、自分の原点回帰をしてるような。自分より年上の人の話も、年下の人の話も、仕事を通して対等に出来るのが飲食の面白いところかも。シフトのメンバーによって、その日の仕事場の空気が変わる。土曜日のメンバーは、シャキシャキ仕事を終わらせて空いた時間にダラダラする子たち。昨日のメンバーは、ゆっくり確実に仕事を終わらせる子たち。まあ、場を作るのは人間のエネルギーだけど。同じ仕事場でもこんなに違って、面白いな。笑行さんて忙しいイメージしかない、忙しいのが好きなんですか？って言われたので仕事が好きなんだよね。約束しなくても人と会えるし話せるじゃない？って答えたけど学生にはわからないだろうな…笑単純にわたしが専業主婦が向いてないのは、わたしはひとりでは成長できないから。絶対手を抜くし、そんな自分に罪悪感を感じてしまうから。外部からの刺激を受けて、考えたり自分を確立することができるから。寂しいとかそういうのなら、ネットゲームで全然まかなえるけど、そーじゃないんだよね。なんだろう、暇なのが嫌なんだよ、きっと。人生なんて暇つぶしだと思ってるからね。笑はい、地道にコツコツ努力、な感じから仲間と楽しく成長していこう。な感じ。まさに前述のわたしなんだけど笑情報を受け取るのが先か、直感で動き出すのが先か。どっちも間違ってない、どっちでも大丈夫。現実的に、今の大きな流れの中でわたし、はどうしたいかな？って悩むのかもしれない。いろんなスピリチュアル系の記事見てても、「わたし」が世界を作ってるんだよって流れ。その意味がわかる人はそれを邁進していくし、わからない人は悩むのかな。仲間からのアドバイスや日々の出来事の中から、理由を見つける、みたいな。あなたはどうしたい？って聞くような…人の話を聞いてみて、あ、こゆことね。って納得？ダウンロード？できるような。ダウンロードしたあとインストールするかはその人次第だけど、まず受け入れる姿勢かなー。新しければ良いってもんじゃないからね、iOSもWindowsも。「自分が使いやすいかどうか」であり、他人の意見は参考までに聞いて、その話の中で自分が良いと思ったものにする。自分のスペックがわかってれば、新しいのより今のやつのが向いてたり、逆に最新版のが良かったりするから。今日も仕事…え、9連勤ですが何か

10.10

ひとこと昨日どーしてもどーしても人がいないって連絡がきてでも私もかなりギリギリだから出ると11月は手伝えなくなるかもよと言ったけどランチのチョー忙しい時間だけでも良いからどうしても、と、結局2時間ほど手伝いに行ってきました。まあ忙しかったけど(´・ω・｀)しかもちゃりで行ったら太もも痛いんだけど(´・ω・｀)ダラダラ仕事する人の方が給与が高いってことについて考えてそれが世間一般の常識なのだとしたらバリバリ仕事する人は給与が低くても良いからダラダラする時間をプライベートに作りたいってことなんだなと気がついた。要するに、プライベートじゃない時間を使ってダラダラする(そしてほかの人に仕事をしてもらって存在給を上げる)かしないか、ってことだとしたら、仕事時間にガツガツ仕事する人は損なのかな？って思ったけど私の場合はささっと仕事が出来てきちっと終わらせてからプライベートモードになりたいしささっと仕事を終わらせるのがカッコイイと思うから、そうしてる。たくさんの仕事が出来ると自分だけで何とか出来るから、周りの人が必要じゃなくなる。仕事が出来るカッコイイ自分、っていう自己実現のために、ダラダラ仕事する人がいるのかもな( ；∀；)いや、わたしカッコイイし。←結局ダラダラしたいからみんな仕事するんだね。そのダラダラを、人に見せるのか見せないのかってだけ。公私混同って言葉が、まさにダラダラの人。きっちり分けたい人ほどガツガツ仕事する。ダラダラ仕事してるように見えて、助けてもらってる部分もあるので先述した仕事をしない社員達に、何かやってもらったらありがとうと感謝の意を示すようにした。でも本音で言えば、わたしこれだけ仕事出来るんだからもっと時給高くてもイイよねー。と思う٩( ᐛ )و昨日は上弦の月で、きれいだったなー。まだマグマが練り込まれてる感じまじめに、きちんと、平等に、すばやくまさに昨日の私の仕事内容＼(^o^)／笑休みの日だけどダラダラできない相変わらず情報は多くて、全然自由じゃないでもその制限の中で、何かが「わかる」ような「はっと気づく」ような違う視点でのものの見方によってまた次のステージへ。みたいな悟空がスーパーサイヤ人になるきっかけが怒りであったように爆発的パワーで現状突破先日占星術の方のFBの記事の中に火星的、土星的な癒しもあるんだってものがあって確かに私たちは癒しって言葉を聞くとゆるゆるでふわふわでまったりぬるま湯ってなんとなく優しいイメージを持つけれど怒りを出すことで癒されたりスポーツやジェットコースターでストレス解消！って人もいるよね(火星的)現状を我慢したり耐えたりすることで自分の許容範囲を広げて、人を許すことで自分も許せることもある(土星的)癒しって何でも癒しだなぁ、と、海王星的な見解。そして緩急があるからこそ、現状突破とか、また次の新しい方に動けるのだなぁ。最初の仕事の話じゃないけどどういうふうに動いたら自分は納得するかな？って考えたらやっぱささっと終わらせてからダラダラしたほうがわたしは納得する。仕事時間の間にダラダラ要領悪く仕事をしてる人は、気にしない。わたしがダラダラしたいのはそのときじゃないから。では、今日もお仕事です＼(^o^)／

10.9

昨日のいろいろ朝から仕事で、若い子達と仕事してきました。ちゃんと注意ができる子って、自信があるんだろうなって思う。愛されていることをちゃんと実感できていると言えば良いのか相手から嫌われるってことを怖がらない？違うな、自分が選んだ人から好かれていればいいやって感覚？地に足ついてるっていうか、すごく直感的。逆に自信がなさそうな子が愛されている実感がないとか、そういう意味じゃなく考えすぎてるのかな。失敗するのが嫌で、最初からきちんとしようって緊張して、慎重になりすぎる感じ。誰からも好かれようとして仕事自分で済ませようとして、どんどん遅くなる。周りに頼れば良いのに、頼ることすら失敗だと思ってるのかなぁ。自信がある子は、お客様からのクレームを受けても凹まない。その場ではちゃんとスミマセンが言えるし、お客様が帰ってから文句を言う（笑）でも、引きずらない。人それぞれ取り方が違うからねーって。わたしも考えすぎちゃうタイプなんで、自信のある子に頼ることがたくさんある。自分はそれが出来ないから、お願いする。その代わりその子ができなくて自分が出来る事はやるし。何でも自分で出来たらカッコイイけど、それじゃ周りに人がいる意味も、自分がいる意味もなくなるからね。でも理不尽なことを言われたらわたしもキレ気味になりますよ。っと。火星と冥王星の間に月！！(ﾟﾛﾟ)リラックス出来ない、忙しい感じ？考えるより動け動け動けー！みたいな情報がたくさん手に入りすぎて迷う。いろんな選択肢がありすぎて、悩む。だから考えないで動けば良いよー。今朝の情報番組でやってたけど研究成果が認められてココ最近毎年のように日本人がノーベル賞を得られてる。でもその研究は実は20年くらい前の研究。今まで自分がやってきて自分の中ではもう常識くらいになっていた出来事が、今なんで評価？っていうの、結構多くなってくる。まさに冥王星山羊座って感じだなーと思った。今までの自分を、否定しない。認める。自分の中で嫌だなと思っていた自分も、足りないところだらけの自分も、愛すべき自分。嫌だなと思っていた出来事も、今の今の自分を作り出した出来事。だから、これで良いのだ。完璧とか100パーセントを求めたくなるけれどそれは誰かと比べてのもの。あなたもわたしも、今が100パーセント。言葉にすると難しいな…(´・ω・｀)だから、良いんだよってこと。今日は何しようかなぁ

10.8

昨日のひとこと扶養ギリギリのラインで働いてるので、早く上がれる時は早く上がったりしているのだけどそういうのめんどくさいから扶養抜けちゃおっかなって本気で思った。というのも、昨日はいきなり休んだ19-22の学生のためにら2030-ラストっていうシフトになって…仕事嫌いじゃないけど一緒にやる人たちがやる気のない社員なのであんまり行きたくないなーって鬱々しながら行ったら、やたら忙しくてヤツらもわりとガツガツ動いてた。ランチに来たお客さん（従業員4人で対応）の数より、22時台（2人シフト）の方が多かったっていう…人が多いとダラダラするなら、いっそ人件費削減してしまえばと思ってしまいました。働きアリ100パーセントにしても、2割は必ずサボるらしいしね…サボるのが苦手だからなぁ。で、今日は9時から仕事ねむいーねむいーねーむーいー溜め込んできたいろんなものが、すこしずつ小出しにされて…小出しにできないときっとこれ爆発しちゃうぞみたいな…なんか、阿蘇山の噴火にリンクしてるのかなぁ自分のことを大事にしてないと強制的に変えてくよ？みたいな感じかなぁ。わたし、自分を大事にって言われても大事にするの意味がよく分からなくてそもそも自分の感情すらよく分かってなくてとりあえず分かりやすい好きとか嫌いとかに向き合ってるのだけど向き合おうとすると眠くなる(￣◇￣;)必死で考えさせたくない何かが（まあ自分なんだけど）あるんだろうなぁ。自分のホロスコープを顧みて、直感と感情直結な月金羊と、分析慎重几帳面な火木乙女考えすぎるほど考えて、結局最初に戻る。みたいな自分の太陽と天王星がスクエアなのも、多角的に物事を見なさいということなのかなと多角的に見すぎて直感が鈍るのかもなぁ。大事にするって、自分の中の気持ちや考えもちゃんと表現したり感じることなんだろうなぁ。まだまだ修行中。でもなんとなく分かってきたようなまずは自分と仲直り、だよね。このホロ記事も、直感をなるべく使うようにしててもちろん理論とかも大事なんだけど自分の感じたことをそのまま脳みそ通さずに伝えるのも大事かなぁとか大事ってそもそもなんだろうみたいな(￣▽￣)さてあと半分仕事がんばるよー

10.7

ひとこと昨日仕事場が何気に忙しかったのだけどそこまで忙しいって感じがなくてパトロールもまったり終わりカウンセリングではやっぱり他の病院でもーっていう話をされて（子２発達障害疑惑、まああるんだろうけどね。）その間に仕事手伝いのほうからほとんど面識のないマネージャーからいきなり今日入ってもらえませんかっていう連絡が来てたので申し訳ないけど今月と来月は最初のシフト以外のは断ってると答えた。前の日の二日酔いが残ってるのでだるいと思ったのとｗそのシフト、そのマネージャーがそこだけ仕事のシフトだったんだよねー。ほかの店で欠員が出たとしても、その時間帯はほかの店は仕事が終わってる時間。よーするに、あなたが休みたいってことだよね。と思ったので。。シフトを作ってる人が、なんでそういうシフトにしたのかって考えてないんだろうなあ。わたしが扶養ぎりぎりだから夜連続で入ると来月むりだよって作ってる人に言ったからなんだけど。夜もいっつも入ってるわたしなら引き受けてくれると思ったんだろうなあ。面識もほとんどないだけに、印象ガタ落ちー。最初のシフト以外のシフトは断る。これが今月来月のわたしのミッションかも。笑昨日とあまり変わらない感じかなあ。じわじわ水星が木星に、火星が冥王星に近づいてきてるけれどまだちょっと遠いかな。準備期間って感じ。何か爆発したいことがあれば今のうちに火をつけておく、みたいな自分の「やりたいこと」のために、力をためているというか。勢いでそのやりたいことのために乗れるためのバランス力を試されてるというか太陽と冥王星がきっかり９０度自分のことを試される感じだろうか。すっごい衝撃的なことがあっていったん自分の中の固定概念が崩れてそっからまた新しい自分になる、的なそれが数日続く。自分の中にもぐりこんで自分を大事にしはじめる自分の中はどろどろしてるかもしれないけれどそれもまた自分だし、そんな自分も愛すべき自分できないことをしようと頑張る自分もできないことに気づく自分も子２は明らか後者で自分の好きなことだけを今はやっている。「ふつうの」大人（前者、もしくは自分が後者だと分かる後者）からは愛される子２を見ていると自分の欲望に忠実に嘘をつかないでいるって愛されることなんだなあってほんとにほんとに思う。笑自分にできることはするし、やってみたいと思ったらやるし周りからあれこれ言われてすねたり怒ったりちょー忙しそうだけど子２を小さいころから知っているクラスメイトとかも基本的に子２を嫌だという子が少なくてそんなにわがままにやってたら嫌われるんじゃないかっていうわたしの固定概念を思いっきり覆してくれる。子２を嫌う大人って、前者になりたかった後者なんだろうなー。って思ったりしてみたらモラハラ担任もかわいそうな人だなって思うようになった。自分のこときらいなんだろうな。だから子２みたいな完全後者を謳歌して、しかもそれをかわいいと思う人間が周りにいる子どもが大嫌いなんだろうな。自分は後者であることを封印して、前者になろうともがいてそれなのにこうやって嫌われてるから。もしくは周りから前者になれって強要されたからなんだろうなあ。これからの学校社会で生きていくのに必要な発達障害の診断。ついでに知能テストも受けられるみたいなので、そっちの方が楽しみかも。まあ予約していつ診断になることやらって感じだけど。さて今日もお仕事ーからのお仕事ー明日も仕事ー

リブログ記事”【さそり座金星】いきなりパートナーシップについて熱く語る”

結局他人目線で自分を作り上げてきたからパートナーに厳しい目線の人をえらぶのかなぁとふと思った。学生さんたちに時々恋人の愚痴を聞かされるけど笑自分が我慢しなきゃ成り立たない関係なら、それっていらないよねって大体返す。我慢することが愛情ではない。でも我慢が愛情だと勘違いしてる。一番自分が素直で笑顔でいられるところに、自分への愛情があるんじゃないかなぁ。お金と愛情って同じ。パートナーは、自分にどれだけお金(愛情)をかけられるか？昨日はリリス金星月合だったのね。、だからわたしも深いところに潜り込みすぎたのね。バンジーとべたのはこのブログを読んだから。ちなみにわたし、来年から再来年にかけて自分を表すASCに変革を表す天王星がうろうろしだす。冥王星は相変わらず社会性を表すMC付近をうろついていて、でももう1年弱でうろつかれるのも終わる。自分が変革して社会性が根本からひっくり返される、と読んでいる。パートじゃなくなるってことかなぁ。今の仕事辞めて違うことするってことかなぁ。

10.6

ひとこと昨日趣味の集まりに行ってきました。なんだかんだ10年ものお付き合い。一人一人個性的で面白い人ばかり。てか、私の周りは個性的な人ばかりでそれが普通。人と人をつなぐのは特殊能力かなって思うくらいなんだけど笑似てないけど似てるんだろうなぁ。ちょっと飲みすぎた。今ちょっと気持ち悪い。シジミ汁買ってこなきゃ、、、ダンナに、嫌だったけど我慢してきたことを半分位ぶちまけることができた。そして酔った勢いであと5年ねって言ってしまった。3年にしとけばよかったな…。笑ここ数日自分の中に入り込んで表現するのがテーマ今日はちょっと冷静になってみよっか？みたいな自分に潜り込んでこれが嫌だったってことを酔いに任せてぶつけてみたものの肩透かし←わたしだじゃあそれ、具体的に現実化するにはどうする？を考えられる日。自由に、って、制限があるからこそ自由が分かるというか自分に制限があるから自由がわかるんだよね。もともと潜在意識の中にある自分の本心が、現実化している。例えば自分がしっかりものになりたいから、まわりは仕事をサボる人ばかりそれって、自分はもともとしっかりものではない。と、思ってるってこと。そのしっかりものに憧れないで、わたしぐうたらだなぁって分かると周りにしっかりものが増える。ように見える。みたいな。自由を求める人になりたいから、制限や制約が課されてるけれどもともと自由なのに、勝手に周りを決めつけて制限や制約をつけてる。ちゃんと自分を表現すると、自己紹介すると、自由なのに。甘いものがキライ、と言えば、嫌いな甘いものは周りに来なくなる。お酒が好きと言えば、好きなお酒が集まってくる。言わなかったら、他人にいい顔をしていたら、嫌いな甘いものが回ってくるし、お酒は回ってこない。だから、自己紹介は必要なんだよね。。自分の中に潜り込んだら、わかってきた嫌なことや好きなことを自分が気分良くあるために、切り捨てたり拾っていく。好き、だけじゃなく、嫌いも大事。気分良くあるための必要なもの。今日は仕事からのパトロールからのカウンセリング╭(°A°`)╮人と話すと自分が分かってくるのは、自分の中だけだとループする考えに横道ができるから。人と話すのは楽しい。