星の宴+tähti banketti+ -17ページ目

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13Dec
- 12.14ふたご座満月
  ふたご座満月読みをするぞ！満月は新月の時に種をまいたこと（新月の願い事とか）の結果が出るとき。新月のときにどんなことをしてたかなんて、正直思いだせない…笑なのでまずは今年のふたご座新月のときのホロスコープを見てみる。新月と金星がふたご座で合フットワーク軽く自分の好きなことに集中出来る新月と金星が射手座土星、魚座海王星、乙女座木星とグランドクロスしかもほとんど誤差がない感じ好きなことに関して、より高度なことを求めることができるし社会的制約の範囲内で自由に楽しめる自分の中では遠いと思っていたことが案外現実化しやすい状況にあって無意識の中にあった「やりたいこと」の表面化趣味がお金になる、とか趣味がライフワークとして現れやすい新月＋金星にインコンジャンクトの冥王星山羊座現実化するには、今まで自分が常識だと思って諦めてきたことを壊して新しい方法でやり始める感じ特に４室冥王星って考えると、家族へのしがらみ？罪悪感？かなそれを突破した先に、自分のライフワークとなる趣味があるようなその冥王星がグラクロの一辺の木星と牡牛座水星とグランドトライン突破する方法を自分の常識外のところから見つけてきてそれが気づかないうちにどんどん拡大、拡散していく感じほぼノーアスペクトな火星蠍座蠍座に戻ってきて何を思いだそうとしていたのか何の情報を得ようとしていたのかそれが自分の常識を壊す起爆剤となっている部分は、あるんじゃないかな。わたしの場合、ちょうどこの新月のころ企画の吹奏楽団に参加して、普段なら大体まかせちゃう鍵盤楽器と真剣に対峙しさらにそこで出会った人からの依頼で一般楽団の演奏会の手伝いをすることになり休日も夜も関係なしに家族放置でｗ趣味に奔走してました。今までだったらあり得なかったこと。一般楽団も、本当はやりたいって思ってたけどずっと遠慮しててでもせっかくお声をかけてもらったのだから、と、お手伝いに入ることに。自分って意外と出来るなあって思ったりもっともっと練習しなくちゃなって思ったりプロオケに入ってる方と関わりを持つことができて、世界ってすごいなって思ったり。そもそも企画の吹奏楽団に参加することにしたのは、ドラクエの曲がやりたくて。起爆剤はドラクエか。笑で、このころからやたらとティンパニの楽譜が来るようになり演奏活動もちょいちょい増えるようになり音楽に携われる幸せをかみしめつつ(でも自分の技術力のなさにがっかりしつつｗ）明日の満月図を見てみましょー。射手座太陽土星と牡羊座天王星・ふたご座月・天秤座木星のミスティックレクタングルふたご座の新月から動き出してた人はなんでこんなに状況が変わったのだろう？って思うところに来たかも。仲間たちと色んな変化をしながら、ライフワークとしての趣味を楽しんでいる。もしかしたら趣味が職業になっている人とかもいるのではないだろうか。もしくは、仕事になるための準備段階。新しいステージへ向かうための、不思議な窓。太陽土星と水瓶座火星・月・木星のカイト木星と火星と天王星と月のカイト特に５室月と１０室（ＭＣに乗ってる）木星に注目ーかな。趣味、遊び、楽しいことをつき進めてどんどん拡散していくことで自分にとって生きやすい社会になったでしょ。ちなみに、獅子座の後半に太陽がある人（８月中旬くらいの生まれの人）は今すごく自分の目的に向かって流れに乗りまくれる感じではないかなあ。時代の流れに無意識のうちに乗って、自分のやりたいことやりたかったことをどんどんかなえていく感じ。グランドセクスタイル（６角形）の一辺なしなんだもん。それが獅子座の後半度数。２２，２３度くらいプラスマイナス４度くらいの人。そこらへんに惑星のある人、今どうですか？自分の今を楽しんでますか？冥王星・天王星・木星のＴスクエアこれは４月くらいまで続くやつとにかくそぎ落とせ！って感じのやつね水星もちょっとからんできたので、メールの処理とか、思い出のお片づけとかそんな感じなのかな自分の欲しい出会い（人に限らず、情報とか、モノとか）が欲しければそれを迎え入れるだけのスペースをあけておこうねってただ水星もうすぐ逆行なはずだから年賀状とか早めに作った方がいいかも。パソコンやプリンターの故障とか、ありえる。。ちなみにわたしは年賀状を廃止して早６年郵便局がきらいなのでｗノーアスペクトの水瓶座金星恋愛と読むなら、友達づきあいの中に恋人が趣味と読むなら、みんなで楽しくの中で自分の大好きを見つけるお金と読むなら、自分に散財しやすいｗ今回の満月図、わたしの出生図の感受点にがっつりはまっている。実際この半年でかなり自分の精神状態とか、モノの見方とか根本は変わらないけれど「わかってきた」部分も多くて。そしてたぶんわたしのライフワークって音楽でいいんだなとｗ今更ｗあらためて「わかる」って大事だなって思います。「とりあえずいろいろやってみて経験して、結局原点に戻る」っていうのを繰り返すのは自覚してるしいろいろやったからこそ、原点には戻っているけれど一段階上の原点になっている、という自負はある。というわけで、もっともっと楽しんでいきたいと思います。の満月読みでした。
- 12.13
  昨日の太陽ー月150度は、朝方寒すぎて布団から出たくない！(月のまったりしたい)でも起きなくちゃ…！(太陽土星の社会活動)の葛藤だったのかなって思いました（笑）時間帯もまさにタイトな150だったしねー。友人から課題を渡されて(友人ができないからやって！と言われた)ちらっとやってみたらさらさらっとできた。編み図が細かくて数字で書き起こして作ったけどうん、器用貧乏だな。あとは顔をつけるだけ。てかこないだからプーに何やら御縁がありお手伝い演奏の中にプーさんの曲友人からの課題がプーさん今日初めて入ったバイトの子の靴下がプーさん（笑）なんだろう…無職の熊になれと…？もうすぐ満月ですね好きなことをやると気持ちが満たされていい気分無意識からの司令に反発本意じゃないことが起きやすいのかな。色んなトラブルから、自分を見つめることになる感じそうか、月が動くと金星はひたすらノーアスペクトなんだね。金星的なことに力を注ぐ感じ特にインターネットやテクノ系仲間たちと協力して頑張る系の趣味？みたいなわたしの場合はピグライフ（インターネットゲームの趣味）と吹奏楽（仲間たちと協力する系）だなｗムーミン熱が上がってきたのだけど、フィンランド系かなあフィンランドを引き寄せるためにフィンランドの単語を一日一個なんか覚えようと思いました(また適当な）でもフィンランドではフィンランド語よりもスウェーデン語のほうがつかわれてるらしいってどっかで知ったよ。なんでだよ。täysikuu　満月さて今日もロングタイムのお仕事それが終わったら習い事の送迎朝から魚の煮物を作りまーす
12Dec
- 12.12
  金曜から三連ちゃんで吹奏楽尽くし。練習会場がちょっと遠いのだけど、行って良かった。楽しかったし。…右腕が、筋肉痛の意味が分からない。汗今年なんだかんだで８０曲くらい楽譜をもらってて演奏活動もなんだかけっこうな数こなしててかといって仕事をやすんでいたかと言うと実は扶養から抜けるほどに働いていてｗ仕事は好き。人と約束しなくても関われるから。無作為の人たちと仕事をすることで、色んな感情を持ったり色んなことを考えられる。逆に人とかかわらないと、何も考えないよなあ。たぶん。ちなみに接客は苦手。かむから。笑でも飲食の仕事は好き。飲食って打楽器に似てると思うんだよねー。手が空いたらお手伝い。自分の仕事を全うする。自分の仕事をどういう風に表現するか。もうすぐ満月ーの前の、１５０度月太陽自分の目的や社会的立場としては、射手座太陽だし、忙しい。でも気持ちはゆっくりおいしいもの食べてやすみたーいっていう葛藤クリスマスプレゼントとか選ぶのにはあんまりよくないかも迷うから先のことを考えるよりまず今。取捨選択。捨てれば新しいものが入ってくる。という考えのもとシフトを減らそうと代わってもらえば、なぜかさらに仕事が増えたり演奏活動を減らそうと休むって言えば、なぜかやっぱり出ることになったり仕事も音楽も辞めるなってことなのだろうな。今日はお仕事水曜日は休みなのでまったりしよーっと。たぶん。
11Dec
- 12.11
  ブログタイトルを変えてみました。「星の宴+tahti banketti+」です。「白い宇宙の風」も好きだったんだけど、マヤ歴から離れ過ぎて何が何だか忘れてしまったしホロスコープ読み、頑張ります。さて昨日は色々自分の設定を変えてみました。ブログタイトルもだけど、新しくアカウントを取り直してツイッターと連携させてみたりブログじゃ単発過ぎて書けないことも、ツイッターならぼそっとつぶやけるかなあなんてもしよろしかったらフォローお願いします。たぶん記事の下の方になんかがついてるはず。はず。はず。月天合の、気持ちが変わりやすい感じ金星のノーアスは、ジャッジされない好きなこと、だったのかな。昼間は家にいたけれど夜は吹奏楽の練習でした。行き道に久々に高校三年時の課題曲を聞いたらなんか泣けてきて「この曲で演奏活動が終わりだって覚悟してたけど、今でも音楽を続けられてる幸せ」という感情に浸ってました。今じゃもう音楽から離れる気ない。太陽土星合の、自分の目的＝社会活動　みたいなわたしの場合は音楽活動なのかもしれない。月がおうし座しかも５室趣味で五感を満たしていく。即物的な感じだから、食べ物とか、買い物とか。水海月の小三角無意識の世界から情報を受け取って、自己表現につなげていくような趣味でやっていることを表現することで、無意識の中で自分が求めていたことに気づくような自分は、何を求めてるのか自分は社会に何を打ち出していきたいのかその答えが出そうな感じ。月金９０度なのでそこまで没頭できるかどうかは…微妙だけど趣味活動をすることで、自分が満たされて、幸福感を得られるのなら趣味はどんどん広げていった方がイイと思うんだ。今日は練習に行こうか超悩んでる。行きたいなあ行こうかなあ午後から行きたいところもあるし行こうかな
10Dec
- リブログ記事”★学習障害、多動、アスペルガー、ADHD って、要は”
  子２が先生との折り合い悪くて教室に行かなくなりスクールカウンセラーからも発達障害の診断受けてみてはーって言われてて逆にレッテルを貼られてたほうが開き直れる周囲も納得できるのかなって思ったりする。わたしは「前者・後者論」すごくわかりやすいけれど世間一般の人はそれを知らないから学習障害・多動・アスぺ・ＡＤＨDっていうレッテルを作ることによって理解しようと、納得しようとしてるのかなって。もちろん、クスリとかで操作しようと思うのは「私は」嫌だけど「わかりたい」から、そんな症状の名前を作ったのかな。って。前者優位の世の中にしたいから、とかじゃなく。もっと世の中って優しいと思うんだよね。まあ、障害っていう言葉そのものがなんとなく「ない」ひとを優位に見せてるというかそういう風に取られるような言葉しかないっていうのが残念なんだけどどっちを基準にしたら、どっちが障害なの?って思う。全体を見渡せる前者が基準だから、後者が劣っているような感覚に陥りやすいけれど一点集中でそれをやらせておけばいいっていう後者が基準ならなんで特別できることもないくせにっていう前者の方が劣ってくるよね。わたしからしたら、子２を排除しようとする先生の方がよっぽど障害者。子２にとっての「障害」だよね。それこそ「なんで見守ることができないの？」「なんでマニュアル通りにしか対応できないの？」「それでも先生なの？」っていう応酬にしかならない。笑社会の流れが、前者基準なら。学校生活を滞りなく過ごすなら。後者が生きやすいようにするために、そういうレッテルも必要なのかなって思う。後者が一点集中して得意なことをずっとやっていられるのを前者は見守って、サポートしていく。同じにしようと思わなくてよい。この９か月、思考錯誤した結果の答え。あとはわたしが、覚悟しなくちゃね。損得で考えないで。
- 12.10
  久々におやすみで、一年ぶりにティンパニに触ってきました。自分の実力不足が本当につらすぎるのだけどやっぱティンパニ好きだわ。わたしの中でパーカッションパートってトラサタが絡む牡羊座山羊座天秤座のＴスクエアって感じ一発で曲を全部ぶち壊すこともできる破壊力とちょっと入っただけで曲の雰囲気を全部変えてしまう力管楽器同士の調和を学びつつこんなのも打楽器でいいの？的な自由さティンパニは天秤座って感じ。調和とバランスの天才。ひとりでソロもたまにあるけれど、基本みんなの調整役。援護射撃、みたいな。音楽をやってると懐かしい人にも連絡を取りやすい。今日はイベント団体で知り合ったパーカスさんと久々におはなしできたり以前やっていて辞めてしまった人から連絡が来たりもうすぐ水星逆行の影響がじわじわと来てる感じがする。おお、太陽土星合そしてそいつらが月天王星と120度勢いよく気持ちの赴くままにやればいいじゃん、と先生は言いました。気持ちは変化しやすいけれど、今この時の感情を大事にせよ、と。瞬間瞬間なんだよね、感情って。むしろ変わって当たり前。感情が変わらないのは、おかしい。感情が分からない、のは、色々考えちゃうから。傷つきたくない、壊したくない、隠したい、損したくないっていう、社会的一面が「思考」感情って受け身だから働きかけられて動くもの。音楽を聴いて気持ちいい、音楽をして楽しいそれを社会的に表現しようと思うと理由が必要になる。そこで思考が発達、しすぎる。ってことは、感情が分からない人っていうのは人にたくさん説明をしたい人なのかもしれないね。感情っていうのは自分だけの気持ちだから別に人に説明する必要がないのだもの。自分は今どんな気持ちだろう。って感情を感じること理由なくその感情を受け入れることだってわたしはわたしでしかないのだから。揺れる感情を受け入れて、目標達成に向けて自分に信頼される「わたし」決めるのもいつも「わたし」自分から自分の信頼を勝ち得るために、どうしたらいいかな？今日は夜に演奏会手伝いの練習それまでは家でゆっくりまったりします♪自分を少し休ませるのだ。
09Dec
- 12.9
  まあ、仕事続きの日々なのだけどわたしって結構可愛がられてるんだなあって思ったりした。もちろん受け方の問題なんだろうけれどみんな仕事のできる人ばかりですごく勉強になる動きをしてるそれを真似たり、自分なりに改良して動いてみたり色んな事を試してみて、自分の中にダウンロードする。楽器演奏も同じで、色んな奏法を試してみて色んなものを使ってみて、自分の中でどれがしっくりくるか決定する。演奏会そのものは「ゴール」ではないんだよね。完成形を目指しているけれど、完成でもない。毎日の練習がゴールであり、スタートでありだからずっとその曲を続けていきたくなるんだけどそれが強制終了的に終わってしまうのが演奏会緊張しない。さびしい。もっと演奏していたい。仕事は終わりがないから、さびしくないね。年末の大掃除頑張ってください！みたいな今年の汚れ今年のうちに的なそれは家の中のことに限らず、心の中のことも。感情。。。ん、感情を思いっきりぶち壊して乗り越えていく感じ？火星がちょっとずつ離れてダイヤ型が崩れてきた。そういえばすっかりスルーしていたけれど天王星とＭＲなんだね。火星。木星に超強い影響を与えてる。いわゆる、突発的。出会い頭事故みたいな。社会的にバランスをとっていく。色んなパルプンテは、遠回りしているようで実はまっとうな道、なのである。あり得ないことがたくさん起こって、それでも何とか均衡を保とうとするその行動こそが、自分の向いていることなんだろうな。わたしの場合は…今はとにかく、音楽と仕事に翻弄されている。今までだったらあり得なかった、夜仕事に夜練習につっぱしっている。仕事も音楽も趣味なので、家のこともせずにそっちに走るのは多少罪悪感があったのだけどだってやりたいことだし！で突っ走ってみたらあら不思議どんどん引き寄せられてくる。今年だけで６０曲くらいやった。今年の初めに冗談でやりたいなって言ってた曲までもが、かなってしまった。色んな演奏活動したいなあって思っていたら、訪問演奏に、演奏会に、１０回以上の活動。音楽を通じて出会った新しい仲間から、またつながる新しいご縁。仕事は両方合わせて一カ月で１５０時間くらい働いていて仕事場の人たちとはすごく仲良くなったしいろんな人が辞めていったけど、そのたびに色んな学びがあって。辞めても続くご縁もあって。特に子供たちのバックアップがあったからこその、趣味活動だったな。バランスを保とうとしている。でもそろそろそのバランスも崩すときにきたのかもしれない。わたしは理由なく音楽が好き。音が好き。音が好きならテクノだろうが民謡だろうが、音楽が好き。この好きは、本能の好き。腹からの好き。変えることのできない事実。と思ったら、音楽から嫌われるのが怖くなったのだけど。わたしが音楽を嫌いになるまでは、とことん音楽を好きでいようと思った。そんな、理由なき好き、が、天命だったらいいのにな。音楽がわたしのことを好きになってくれたらいいのにな。今日は趣味活動。ティンパニと戯れてきます。触れれば触れるほど好きになり、好きになり過ぎるのが怖くなる。それでも、それでも、音楽が好きだから。演奏するのが好きだから、怖いのを乗り越えて触れていようって思います。
08Dec
- 12.8
  サブ仕事のマネージャーから久々電話普段サブ仕事って休みの人がいたときのための急遽の穴埋め的存在なのだけどもっと働きたいなら固定にしようか？っていうご連絡こっちは受け身の人間なのでそっちの仕事をメインでやっている人最優先でって言ってるんだけどなんとなくどこか足りないのかなって話を聞いてみたらほかの店舗の夜がいないみたいでそこの人員が落ち着くまで曜日と時間固定で入ることにした。手伝いに行く他店舗は仲良しの店長さんだし、週１でラーメン食べに行くのがまかないで食べれるようになったっていうメリットがあるｗ２０１９年にムーミンワールドも完成することだしやっぱ埼玉に住みたいなあ。笑ライフ廃人やってますが。なにか。金星水瓶座入り（＾◇＾）仲間たちとやる趣味を充実させていきたい感じかしら。わいわい楽しく仲間と一緒にご飯食べたり。色んな出来事が、「自分が」作り出していることなのだけどそれをどうやって受け入れようかなって感じ。自分の望んだ現実がいざ目の前に出てきたときにそこにちゃんと飛び込んでいける柔軟性と自分だから大丈夫っていう自信を持って。わたしの場合ムーミン谷に住みたいってずっと思っていた（無意識のうちに）のがとなりの県にまさかのムーミンワールドが出来るという現実これはもう、移住するしかないでしょ。割と本気で言っている。２０１９年って、子供たちがそれぞれ中２と高２ちょうど進路を考えなければいけない時期、だけどまだ遊んでいられる時期オープニングには間に合わなくても、少し落ち着いたところでするっと入っていけたらなとｗ移住用のお金が必要だ。今日もおしごとー乾燥で手荒れがひどくなってきたなあ。
07Dec
- 12.7
  風が強くて吹き飛ばされるかと思った…。仕事が忙しかったのだけどやっぱりメンバーによってその大変さは違う。みんながみんな、自分の手が空いたら助けようっていう精神お互いに信頼し合っているから、自然と感謝の言葉も出るし自分もさらっと手が出るしひとりでも自分のことしか考えてなくて自分の仕事さえ終わればいいやって思ってる人がいるとあっという間にそのフォーメーションは崩れる飲食って個人経営でない限り、協力してなんぼだもんね。自分ひとりだけで仕事をしているわけではない。っていうのを痛感できる職業です。あらら、海王星と月が超仲良しじゃん自分の意識していないところからの情報ふと目にしたＣＭ、普段は気にしないラジオの曲そういうところから、自分が射手座新月に掲げた願いをかなえるヒントが隠されていたりするのかな。普段ならやらないところからの、色々。自分の目標や目的を、確固としたものにする感じ。それでいて、周りの人たちと協力していく。好きも嫌いも、同じエネルギーなのだから良い悪いでジャッジしないで周りの人たちと調和…。社会的に、自分が何をしていきたいのか。自分は社会でどういう自分でありたいのか？かな自分にとって「いやなこと」に対処することがその近道、近道？抵抗するなってことかなｗ自己評価を、等身大で。先日の友人との会話のなかでイケメンというのは自分に等身大で自分に似合うものをちゃんと分かっている人ではないか？と言ったらすっごく納得された。元の素材が良かったとしても自分に合わないサイズの服や格好をしていればそれはイケメンではない。自分のことをよくわかっていて、自分をカッコ良く見せることができるからこそイケメンなんだよね。もちろん、それは女性も。細身で長身で切れ長の目のわたしが、メルヘンでブリブリな恰好をしたらおかしいようにｗ自分のことを客観的にわかる、ということが大事なんだと思うんだ。わたしは、「ほそい」「すらっとしている」って言われることが多くてどう反応していいかわかんないし何を言っても嫌味に取られそうですごい嫌で。でも実際ほかの人に比べたら細身だし、身長も高い。きっと褒めてくれてるんだろうなって思って、受け取ることにした。普通の洋服が体に合わなくてやだっておもってたけれど、褒めてくれる人がたくさんいてそれはとてもうれしいなって。手の指でさえ、細すぎでピンキーリングが小指以外の指で入る感じで骨骨してて気持ち悪いって自分では思ってるけれど細長くてきれいでいいなって言われることもある。ないものねだりなんだろうね自分がきらいな、自分の容姿普通とか常識とか大嫌いだけど、わたしの体型そのものが大嫌いな「普通」から逸脱してるのに嫌だった。でも普通も自分の体型も認めて受け入れてみたら自分って褒められる体型なんだなあってｗわたしはもっと自分のからだを自慢しようと思います。身長が低めの人、羨ましいんだ。体型がふくよかな感じなの、本当に羨ましいんだ。可愛くていいなって本気で思ってる。ピグ見ればわかるだろうけど、ゴスロリ好きなんだ。でもわたしは、身長が高めで体型は細身。似合う範囲で好きなものをきわめていけばいいだけ。今日も仕事ー！
06Dec
- 12.6
  毎日毎日忙しい自分で忙しくしているのもあるのかなーあるんだろうなー昨日は１１時から１７時まで仕事２時間空いて１９時から仕事体はへろへろだけど楽しい。忙しいからこそ、体調を崩さないのかもしれないな。笑ってのは、たぶん、人とたくさん話ができるからなんだろうな。そんで、わたしは仕事場の人が好き。苦手な人や嫌いな人もいるけれどｗそこにあるのは圧倒的な信頼感誤解なく話すことのできる安心感自分「を」嫌いな人と話すより自分「を」好きな人と話すほうが気分がイイ。もちろん嫌いな人と話すことも、多少はあるけれど話が分かる人がそばにいるってだけで、嫌いな人と話すことも厭わない。自分「を」って書いたけれど自分「が」最初に好きだから、相手も自分を好きになってくれるんだろうなって思う。自分が自分の好きだと思う気持ちを認めて相手に対して自分はあなたのことが好きだよっていう表現をしていく。自分が嫌いだって思う人は、その人ももちろん敏感に察知するｗ相手が自分を嫌いだから、自分も相手を嫌いになるｗでも昨日も書いたように、好き嫌いはエネルギーであって良い悪いっていうのはないわけだから「好きが同じ人よりも嫌いが同じ人のほうが仲良くなりやすい」のを考えると「自分」が「自分」を嫌いだと、それに同調する「自分」を嫌いな人が周りに増殖する。仕事が嫌いな人は、自由な時間がないと思ってるからなのかなあ。だって好きでその仕事を選んでるわけだもの。上手くことが進んでるんだもの。楽しい方にフォーカスすると趣味みたいに楽しくやれると思うんだな。そこから逆説的に自分を分解すると家にいるとわたしは抑圧されてるような気分になるから仕事が楽しくて仕方ないんだろうなあって。ふと思ったりする。水瓶座後半から魚座に抜ける月上弦の月がもうすぐなのね気持ちがすぅっと無意識の世界に入り込みやすい自分の「目的」について、無意識の世界から情報を受け取るその無意識は、全く興味のない世界なのか物心つく前の世界なのか酔っぱらいになった時の世界なのかｗお酒を飲むと開放的になるのって海王星ならではって感じがする色んなブロックを取り払って自分の奥深くにある感情を放出するというかだから今なんか忘年会シーズンだけど腹にイチモツある人は飲み過ぎ注意、ですよ。飲み過ぎて自分の目的をつぶしかねない。今日は早い時間のお仕事ようやく一段落、するのかな。笑課題やりたいなあ。できるかなあ。
05Dec
- 12.5
  昨日は朝からリトミック教室とのコラボイベント演奏でした。ぶっつけ本番の鍵盤、超久しぶりのドラムそしていつでもどこでもアクシデント笑「へんなこと」が起こるのがデフォなので、楽しくて楽しくて仕方ないその仲間とお昼ご飯を食べたり時間をつぶして夜からは演奏会手伝いの団体の練習に参加。ティンパニがないから見学だけって思っていたら、スネアの代打とか。。懐かしきスウェアリンゼンの曲…。一回しかしたことないんだけどなんであんなに覚えやすくて聴きやすくてそのくせ基本練習みたいな楽譜なんだろう。スネアのスタンドがわたしには低すぎて強弱付けるのとかほんと苦手なんだけど足を思いっきりアキレスけん伸ばしみたいな恰好でやってみた。高さはいいけど、また腰と足が痛い。汗なんかすでにティンパニは確定らしくてティンパニで入れるの、たぶんリハのときだけなんだろうなー…。オケの演奏会も近いし、ほんと、音楽に没頭する一年の終わりって感じ。みずがめ座の月が火星と仲良くなってきて太陽と６０度、お、上弦の月時間。仲間たちを見まわして、自分探求。周りの人間が、自分を映す鏡周りの人間がみんないい人で尊敬できる人ばかりそれはあなたが、いい人で尊敬できる人だから。昨日ふと降りてきたのが「好きが同じ人とはけんかするし、嫌いが同じ人とは仲良くなれる」たとえば我が家の場合、旦那もわたしもお酒好きでお酒を外で飲もうと思ったら必ずどっちかが運転をしなければならないしお酒を家で飲もうとすれば争奪戦になってけんかになったりする。笑正直旦那との共通の趣味（？）ってそれくらいしかない。嫌いなものや苦手なものが同じだとそれについて色々談義することになる。嫌いな人が同じだと、悪口や分析だけで何時間も話せたりして仲間意識を持つには必要悪だなあとか思ったりするけれど「好き」も「嫌い」も同じエネルギー量で嫌いが悪いわけでもなく好きが良いわけでもなく数ある感情のうちのひとつ、なんだよね。あまりに好きな曲すぎて、失敗したくないっていう変な緊張感を生んだりするしあまりに嫌いすぎて、顔も見たくないっていう精神衛生上悪いこともあったりするし善し悪しをジャッジするのは自分。考え方次第。吹奏楽仲間、特に打楽器仲間は、天然ばっかりの集まりで彼女ら（複数形）がいるからわたしはしっかり者でいられる。彼女たちの動物的カンのよさと素直に人を褒められるところ助け合い精神言語処理能力のおもしろさｗそして行動の早さと腰の軽さ尊敬するところがたくさんある。わたしが打楽器オールマイティなのは彼女たちが一極集中型だから。明らか、後者の集まり。の中にいるわたし（フォロー要員）。自分を知るためには自分に似てない人たちの中にいること。劣等感を刺激される友人がいる。すごく頭が良くて、頭の回転も速くて、小難しいこともすぐ理解できていいなずるいなっていつも思う。でもそれに気づけるわたしも頭が良くて回転が速いのだろうなって思うｗｗそんな友達がいることも、自慢。太陽が土星と仲良くなり始めて目的意識が抑圧されやすいとき。抑圧と考えると何か重苦しく感じるけれど抑圧の中にこそ抜けられるヒントが隠されてるんだと思うんだな。昨日、一日中音楽に触れていたわけなのだけどこれが毎日続いたら幸せだなあって思う反面これを毎日続けるには旦那や子供の協力が必要なのだなあと気づく。たまにだから許されることなのだろうか。それとも、許可を得ないと出来ないことならやるなってことなのだろうか。それとも、何としてでもやりとおせってことなのだろうか。目的（音楽）と抑圧（許可を得ないとだめ？って価値観）のせめぎあい。最近眠過ぎて記事が短くて今日めっちゃ久々に朝記事なのだけどｗ長文になりすぎたごめんなさい。今日は仕事からの仕事！なんか、珍しい人に会うことができるみたいなので楽しみです。
04Dec
- クリスマスに欲しいもの
  欲しいものかあ。マリンバが欲しいかな。最近仕事で忙しくてしばらく楽器と戯れることがなかったのですが今日は超がっちり楽器と戯れてきました。音楽に真剣になるってことは、時間関係なしに音楽に触れられるということ。はたして私にはそんな覚悟があるのだろうか。。。でも、たぶん、仕事か音楽かって問われたら音楽っていうほどには音楽は大好きです。鍵盤楽器って得意じゃないのだけど（楽譜を読むのに数えないと無理な感じで）でもさらっとできたらかっこいいよね。【こおろぎ】マリンバ UMクラシック《UM1500FF》　5オクターブ　61鍵　【UM Cla...1,140,500円楽天こおろぎのマリンバ欲しい。５オクターブ、６１鍵あなたの欲しいプレゼントは・・・？▼欲しいものをブログに書くと本当にもらえるあなたも欲しいものをお願いしよう
- 12.4
  連日連日仕事仕事で正直疲れてる。なら引き受けなければいいのにって思うんだけどもはや仕事はアイデンティティなのかもしれない。でも好きなんだわ。体力が付いてこないだけで。でも、仕事か音楽か選んでって言われたら間違いなく音楽を選ぶわたし。水瓶座に抜けた月ダイヤ形が思いっきりきれいになってるし天王星ってまだ逆行中だったんだっけ←今更これからもっともっとタイトになっていくのか、、、自分の趣味に満たされる月仲間たちと楽しく五感を満たす活動を仲間のありがたみを知るために、孤独になる。楽しいを知るために、楽しくないを知る。飲食の仕事自体すごく好きだし、人もすごく好きなんだけど今ふっと音楽と選べって言われたらって考えたときに割とあっさり音楽だなあって思えた自分音楽に限らず、だけどどうしても、音楽だけは、外せないのだよね。じゃあ、どんなふうに生きていこうかな今日は演奏活動だの練習だの音楽にまみれていやされてきます。
03Dec
- 12.3
  昨日のこと仕事からの仕事からの仕事１０時から２５時まで頑張りました。。。。汗中に１時間移動、３時間休憩、からのラスト仕事…。体調不良は仕方ない、元気な人が働くのだよ。あとでリブログしようかなと思ってるんだけど目の前に起きるすべては自分が引き寄せている、という考え方がようやくすとん、っと自分におちてきてでもたぶんわたしはこの忙しいのを自分のために引き寄せてるんだろうなとも思う。忙しいのが好きなのは、考えなくてすむから。忙しいと、達成感が簡単に得られるから。自分すごいなかっこいいなって思えるから←なんでこんなに体調を崩さないぎりぎりのラインで忙しいのかなってちょっと思ったらなんのことはない、体調を崩すと考える時間がすげえ増えてそれがいやだからだ。笑それでも考えるときは考えるんだけどね。っていうか、仕事という口実を使って人とたくさん会ってそして色々多角的にモノを見て、考えて、それを出す。っていうのが、したいことなのかもしれない。カウンセリングとかセラピーとかだとその人は基本的に問題があってそれを解決したいと思ってる人なんだよね。だからその問題にだけフォーカスされるけれど仕事っていう公的な状況の中でのその人の振る舞いを見ていればあー、こういうことねってなんとなくわかる、わかる？わかるっていうか、納得できる。仕事をしてない日も何かしらの活動をするのは、やっぱり人とかかわりたいからなのかもしれない。だからたぶんわたしは仕事をしたいんだなあ。でもたぶん仕事を辞めることが、わたしの課題なんだろうなあ。お、水星山羊座入り。そして月ががっちりホールドされている。。。今起きる事象に対して、臨機応変にさらさらっと対応できる感じ。家族のことかなあ、社会性のことかなあ。水星はもうすぐ逆行になるので今のうちに家電製品のチェックを。懐かしい人との再会も一つの事象なのだけどまあ年末年始だし、懐かしい人にも会うだろうね。太陽がじわりじわりと現実的な土星にまとわりつき始めて海王星とのアスもあるし、到底届かないと思っていたことが現実味を帯びてくる感じ？さあ、何を実現化する？自分が見たいものだけしか目の前にない。という考え方。そうだとしたら、自分の本心が目の前にあるってこと。インターネットで不特定多数に向けて何か言いたいわたしはただただとにかく伝えたいんだろうな。さて今日も仕事ーからの仕事ーもう何か疲れたよパトラッシュ。
02Dec
- 12.2
  昨日のことメイン仕事が早く上がれたので、サブ仕事の仲良し店長のいるお店に、昨日限定ラーメンを食べに(´∀｀*)そしたら昼間かなり忙しかったから夜手伝って欲しいと言われたのでお手伝い要員出動。なかなかヘビーなお仕事でした（๑⃙⃘ˊ꒳ˋ๑⃙⃘）笑この店長はわたし「が」いい、と言ってくれる人で。イベントがあると大概声を掛けてくれる。それがとても嬉しい。誰でもいいから誰か！って仕事ばかりの中わたしの能力をめちゃくちゃ買ってくれている。こういう人がいるから、頑張れるのよね。強制感の強い感じが(´・ω・｀)感情を、極端な形で出してみる。社会的な常識とかとりあえず置いといてーてかその常識は、誰が作ったのかしら。どんな枠があるのかな、自分には。人間関係って、ほんとは感情を挟まなければそこまで複雑にはならないとおもう。頭で考えた好き嫌いは、損得勘定、だから。感情はゆれる。月のように変化する。変化しながら、いろんなことを考えるきっかけにもなる。自分を知るための感情。なんでこれに反応するのかな？どんな世界で生きていくのも自由でじゃあどんな世界がいいのかなって考えた時それに少しでも近い生活、してるかな。今日は長丁場。仕事からの仕事からの、仕事(ﾟﾛﾟ)昨日の疲れが…やばいのだけど…(ﾟﾛﾟ)
01Dec
- リブログ記事”★そのひどい出来事も、自分で選んでるんですよ？！！！”
  この記事のあとの、コメントに対する記事が、心屋さんが面白い（笑）ふわん、としかとらえられてないのでうまく言葉に出来ないかもだけど苦しい、は、何も悪いことではないひどいこと、も、何も悪いことではないジャッジしてるのは自分自身試合に勝ちたい、から、苦しい練習するという選択試合で負けて早く帰りたい、から、悔しさを受け入れるという選択痩せたい、から、大好きなものを我慢するのか大好きなものを食べたい、から、痩せるのを我慢するのか山登りは疲れるからしたくない(爽快感を味わえない)山登りの爽快感があるから山道を登るどちらにしろ、なんらかの我慢はしているだったら、より好きな方より自分が快楽になる方を選びなさいってことだよね。そしてそこに生じるつらいことや苦しいこともまた、同時に自分で選んでる。そこのつらいこと苦しいことにフォーカスするから、ひどいことばかりが残る感じなんじゃないのかな。メインもサブもなんだけど、パートさんたちはほんとに記憶力がすごいなと思う。できるふりをしている社員(前者のふりをしたいけどまったくできない後者)が言ったことややったことをしっかり覚えててすごく腹が立った！すごく嫌だった！と話してくれる。そして共感して、こう対策していこうかって話をするのだけどわたし、実はその場を離れるとそれらを忘れちゃうのだよね。だから毎回同じようなことでムカムカする。でもわたしは家まで持ち込まない。覚えてないから、愚痴りようがない。ふと思い出したときは話のネタにしてる。わたしはそんなだから、自分の言動に自信が無い。自分が記憶違いで言ったことで、みんなと嫌な気持ちの情報共有をしたくない、というか…まあたぶん興味無いから忘れちゃうのだろうな。ああでもなんとなく…わたしは学生の頃から女子グループというのが苦手だったのだけどすこーしだけ、羨ましいとも思ったりする。どうでもいいことにきゃらきゃら言って、楽しそう。仲間はずれにされるのが嫌で距離を置いてきたけど、ほんとは仲間に入れてほしいのだろうな。ママ友、とかのイメージと同じで。でも実際入ってみると、優しい人ばかりなんだよね。。それがしたいから、変な社員がいるのかなぁ。自分は仕事できるんだよ、自分は仲間がたくさんいるよって分からせるための社員なのかなぁ。それともより女子らしさを追求するための…？いつも同じパターンの社員が、必ずどこかしらにいてあーまたこれー？って思っちゃうけど今回はパターンを変えて、わたしは高みの見物することにしてる（笑）仕事って色々学べてたのしいね。
- 12.1
  昨日のこと手伝い仕事が本当は３時間のはずがシフトに入らないバイト君がいて結局２時間延長。笑何か久しぶりだな、こんな感じ。普段４人で回すランチタイムを三人で回しすっごい久々に調理のほうに回ったのだけどけっこうどかどかお客さんはやってきてそれでもほいほいさらさら調理しまくってなんか脳みそからアドレナリンあたりが出てたかもしれない。やっぱわたしってできる子なのねーって思ってしまう。いやほんとに。もちろん、一緒に仕事してくれる人がいてこそ、なんだけど。ほんとに、脳みそ通さないで仕事してるなあって客観的自分が言ってました。いつもとゆで時間の違う麺今までとはちょっと違ったポジションの食材たちそれでも、勝手に動く動く。面白いほど動く。笑集中が切れたら一気に疲れたのだけどおそらくテスト期間中であろう男子高校生が食べたどんぶりを全部まとめて、ゴミもきちんとまとめてテーブルもすごくきれいにしてくれてさらには「ごちそうさまでした」ってペコっと頭を下げてくれておばさん、ときめきました。爆仲良しパートちゃんとあんな子がバイトにきてくれたらいいのにね！！！って騒ぎました。１２月。師走ですね。坊さまも走ります。きれいな小三角形が二個太陽はきっちり海王星と９０度体調崩している人が多いと思うのだけどたぶん、今までの無理が強制終了をかけてるのではないかな。って感じ。折しもインフルだのマイコプラズマだのが流行しているという声もちらほら聞こえるけど病気になって初めて気づく健康のありがたみーとか病気になったからゆっくり色々なことを考える時間が増えるーみたいな社会的責任がーって悶々としている人もいるのかなあ。仕事を色んな人に回す羽目になって、うわあああって思いながらそれでもどうしようもなくてやすんでいる人もいるのだろうな。違うよ、病気になったのは、甘えなさいって体が言ってるんだよ。あなたなんかいなくても平気。（語弊があるでしょうがあえてそう書く）だからもっと周りを頼りなさい。って。自分ひとりで何とかしようと思っているときは、周りから仕事を奪っているとき。あなたが、自分を信じられないから、仕事をどんどん抱え込む。わたしがしなくちゃ、わたしの存在意義は？て思っちゃうんだろうな。特に器用貧乏な人はちょっとやればできちゃうから、ますます抱えちゃう。でもそうじゃないんだよって。あなたのしている仕事はすごいんだよ。だから、ほかの人にも回してみようよって。病気になったら、そういう風に思うようにしてる。逆に病気になってない人たちは病気になってる人達のために色々奔走しているところでしょう。そしてその人がいかに色々頑張っているかということに気づき感謝の気持ちがあふれんばかりになっているのではないかなと。なにもしないあなたが、仕事を欠勤というかたちでそこに存在している。普段からやっているあなたの仕事が、すごいものだということが代わりにやっている人たちは思う。ほら、あなたは何もしてなくても「すごいひと」って思われているのだよ。病気の人の代わりに仕事をしている人たちは成長のチャンスを与えられているのです。今までやったことのない分野に足を踏み入れ、それまでやってきた人に対して敬意の念が表れてくるでしょう。そして、今まで日常的にやってきた自分の仕事プラスアルファができる自分が実はすごいのかもしれないって思えるところ。笑体調不良の人はゆっくり休んで元気な人は健康に、体調悪くなった人に感謝していっぱい働いてください。←明日は二日ぶりのメイン仕事そして夜間通学路パトロール寒くてちょーやだなんですけど旦那が夕飯いらないとのことなので、今からわくわくです←
30Nov
- リブログ記事”★ケンカになるとき”
  ほんとに、腹の中の中の中なんだなぁ正論は頭。思考。社会性。占星術ならMC怒りは心。感情。家庭。プライベート。占星術ならIC腹には、自分が自分に対して感じてる本音。自分、もしくは相手。占星術ならASCとDES怒るのは、自分がそのなにかに対して反応してるから、かあ、そっか腹の中の本音に、外からの刺激がくわわって、感情が出来るのかで、それを頭で考えて正当防衛みたいな感じで表現するから、ややこしやー女は子宮でものを考える、とか腹黒い、とか、腹に一物抱えてる、とか腹を抱えて笑う、とか腹を立てる、とかことわざにもあるじゃんね(ことわざ？)やっぱり、本体は腹(第一チャクラ)にあるんだな。思考は嗜好。実は好き嫌いって、頭の中でも作られるのだな。まあ、損得勘定だよね。嗜好。そこを越えたら至高になるんでしょ。怒るは、起こる。たしかに原動力にはなりやすいね。悟空がスーパーサイヤ人に初めてなったときは怒りの力だったな。このふたつは、他人軸。他人からの働きかけでころころ変わるわけで。本音？本能？本心？本性？自分軸。ホロスコープでも、自分軸、だ。なんとなく昇華できそうな、しかしまだ消化不良な怒りはわかりやすい例だね。
- 11.30
  昨日のこと本当は群馬の面白いものもとい、美味しいものを探しに遠出する予定だったのだけどあまりに下半身筋肉痛がひどくて、岩盤浴のある銭湯に行ってきました。少し早めの時間に行ったのであまりお客さんもいなくてまったりゆったり温泉につかり(さすが温泉天国群馬、掘ったら大概出てくるらしいです)岩盤浴で思いっきり昼寝をして休憩室ではマンガ本を貪り読み笑ゆっくり過ごしました。お昼は仲良し店長のいるラーメン屋さんのラーメン。そこでも楽しくおはなしをして、あーなんかリフレッシュ！な休日でした。夜はお仕事だったのですが、初めてご一緒する人がたまたまそのお店にヘルプできていてまさかのご挨拶子2のお迎えに行ったときに、たまたま赤ちゃんの話をしていたらメイン仕事の店長ちゃんとその赤ちゃんにすれ違い少しずつ引き寄せてる感があります。こないだFBでいくら食べたいだの騒いでいたら、北海道の友人がいくらとルイベなるものを送ってくれました＼(^o^)／ちょーーーーーーおいしい！！！酒が進み過ぎないように気をつけます！←飲んでるまだ新月っていっても、土星先生が月の影響下に入り同時に木星や天王星、火星とのアスペクトの影響も受けやすくなってますな。新月なったばかりの月だから、パワフルすぎてどうしよー。って感じ？笑そのうえまだ海王星とも手を組んでるし社会的制約の中で、どうやって自己表現をしていこうかな。家庭の中で作られた常識にとらわれず、直感的に、社会的活動をしていく。昨日のリブログの、望んでないこともやってみる。的な好きがわからないなら嫌いに足を突っ込めばいいんだよ！っていう、常識の外からのお告げ。嫌いって感情はすごく強いから、わかりやすいよね。もしくは、全く新しいことを始めてみようよ。みたいな新しいことって、常識の外だから。岩盤浴にいると、軽く瞑想みたいな感じになる。心に移りゆくよしなしごとをそこはかとなく思いだしてみる。感情は「ココロ」で、自分の感じたこと人に押し付けないで自分で感じきるもの本能や本音は「子宮」（ハラ）で、自分の感じたこと人からの反応を気にせずに伝えたいものではなくただただ、自分が満たされるために必要なこと思考は「頭」で、色んなところから影響を受けて考えるもの反応して判断して出すか出さないかを考えるところわたしは割と「感情」を表に出すのが苦手かもしれない。人前で思いっきり笑ったり泣いたり怒ったり喜んだり、というのをやるはやるけど、一歩引いて冷静な自分がいて浸りきれない、というかだから自分の感情がよくわからない。割と頭でっかちだな、分かってる。感情は、人に見せるもんじゃないと思う。排泄物と同じで、人知れず処理して流してしまうもんだと。それは一般的によいとされる感情も。人からされた行動についての自分の心が動いたときそれを「伝える」。ただそれは、本音なのかな。心が勝手に感じたことなのかな。自分が生きやすくなるには、もっと自分に向き合わないといけないのかもなあ。今日は短時間の手伝い仕事。30日だし、みそかもうでしてこよう。
29Nov
- アメブロ漢字検定の結果
  漢字は得意なんです(●ↀωↀ●)✧▼あなたの検定結果はこちらアメブロ漢字検定に挑戦してみよう