星の宴+tähti banketti+ -15ページ目

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18Jan
- リブログ記事”★あなたが悪いんだよ”
  かまってちゃんって、つまりこういうことだ。うちの旦那は付き合っていたころから「どうせおれはすぐ死ぬから」と意味分からない詐欺を繰り返していた。どう反応していいかもわからず、最初はそんなことないよーって言ってあげてた←だってめんどくさいんだもんで、言葉を分かり始めた子供（3歳くらいかな）が「パパ死んじゃうの？」って泣きだしたので旦那に「子供がこう言ってるんだけど、それ言うの辞めてくれる？」と言ってみたものの、それでも言う。あるときぶちぎれた。「じゃあ早くし　ね」「いつし　ぬの」これたぶんアメーバさんから不適切って記事消されそうな気がするんだけどｗｗｗごめんなさい、内容ちゃんと見てから消してください。たぶん、心配してもらいたい、かまってもらいたいの現れなのかなともしくは旦那の父親がそういう風に言う人だったので（ものすごく頑丈な人で、高血圧の薬を飲む以外は元気です）ただ単に真似してただけなのかなあとなので肯定してあげたら←それから言う回数が減った（それでも減っただけ）肺炎をこじらせて肺の影が消えなくて総合病院に転院させられたのだけど「命にかかわる病気だった場合、告知する人間は？」というアンケート欄があり「家族だけに告知してほしい」に丸をつけてたので「え、わたし隠せないから絶対わかるよ」って言ってみたｗ結局結核で、隔離病棟のある病院に入院することになったのだけどその病院が、がん患者の終末期ケアも併設された施設でいつ亡くなるかもわからないままに集められて、疲弊してただただ亡くなるのを待つ家族を見て自分の病室から見える霊安室に毎日誰かが入っていくのを見て。そして、お金がなくて仕事もなくて高齢で結核は国指定の病気なので入院費は国持ちなのだけど結核の薬をきちんと飲まないために菌が薬に耐性をもってしまい二度と外に出れない生活をしている高齢者を見て言わなくなったｗ記事とはちょっと違うけど、肯定するって大事なんだなあって思った。自分が思っているような現実を目の当たりにしていかに自分が阿呆なことを言ってたのかと否定的な言葉を言う人には「そうだね」「そのとおりだね」って言うのが一番効果的だなって思う。自分的にウザいと思っている場合は下手に「そんなことないよお」って言わない。二度とかかわりあいにならないのなら「そんなことない」って言ってあげてもいい。自分が言ったことを肯定されるって、本来嬉しいことだもの。わたしはこれからも肯定し続けるよ。
- 1.18
  何か猛烈に仕事を辞めたい病にかかっていてｗいや仕事も人間も嫌いじゃないんだけど、なんだろう、趣味に奔走したくなってきた今日知り合いの楽器屋さんに、大学生の子を連れていくのだけどそのときにわたしも楽器屋さんの話を聞こうかなあ。急にしたくなるとき（したくなくなるとき）があるんだけどそれに翻弄されるとブレっブレの人になりそうで、それは嫌だからなるべくその衝動を抑えるようにしてるんだけど本当にそれでよい時は、ものすごい強制力がかかって衝動に忠実に動けーってなる。結局、道を決めてるのは自分自身なんだけど上手く乗っかれるように、いつでも動けるようにしておこう。なお、わたしが衝動的に仕事を辞めたとき（っていうか布石は3回あって、3回目で乗ってみたわけなのだけど）しばらくは時間があり過ぎて軽く鬱入ってたけれど今の仕事始めることができてよかったなと思ったし今の仕事始めたからこそ知り合えた人たちと、仕事に対するグレードアップ感は半端ないそして自分と向き合うきっかけをもらえたその前の衝動は、やっぱ旦那実家を出たときかなあ。何か大きなきっかけがないと、動けない、のは、水瓶座特有なのかもしれない。意外と仲間を大切にしちゃうので、そのご縁を反故したくないというか何の落ち度もないけれど、ただただ自由になりたいなあって、いつも思うのです。きっと世間一般的に見たらわたしはアウトローすぎるｗうーーーん欠ける月の天秤座水星とスクエアのみで、これから太陽とスクエアになりゆく感じ木火のインコンジャンクト木土の60度なんかさ、葛藤があるんだよねわたしの精神状態そのまんまな感じで面白いんだけど「何か決定的な何かがないと、動けない」感じ。木星はどちらも受容してくれてるんだけどバランスを取りながらの受容だから、どっちつかずな感じでえー？ってなる火星土星金星が冥王星と60度火星との仲を取り持ってもらうような感じで自分の中にある男性性と女性性の受容…受容というか、融合というか、そんな感じかなあ自分を一番甘やかすのは自分！！みたいな感じの考えてもきりがないから、少し直感で動いてみようかな。神様はきっと悪いようにはしないから。
17Jan
- リブログ記事”★え？もしかして、バカなの？？”
  おもしろいｗ「でも」っていいわけを言ってる間は、自分の中の理想像があってそれと全然違うから、じんさんに食ってかかるんだろうな。はっきりと物事を言える人に依存したいんだろうな。責任を持ちたくない自分で決めたくない誰かに依存して決めてもらって、それがうまくいかなかったらその人のせいにしたいそれをやってるから、いつまでたっても周りが敵だらけだと思ってしまう。自分で「人に任せる」と「決めた」のに、その人が「自分の答え」と違うことをするから。依存したい人にとっては、じんさんの言葉はすごく冷たいんだろうな。求めてる答えが、今の自分と違うから。求めてる答えを、じんさんがくれないから。自分で決めることを覚悟すると、じんさんのことばがすごく愛情あふれる言葉だと気づく。ていうかもともと自分で決めてるんだよね。「他人に依存したい」っていうことを。「反対されたい自分」を。気づいたら楽になるんだよね。自分で決めたことだから、大丈夫なんだよって。自分で決めたことなのだから、間違いはないんだよって。優しいじゃないか。わたしも、たぶん、旦那に決めさせていたから不満だらけだったんだな。反対されても何しても、自分がやりたいことを自分で決めて突き進む。まだ決めさせてしまう部分があるけれど。（主にお金の部分で）文句や不満は旦那から出るけれど、それすら自分が旦那に言わせてる。それこそ「罪悪感」ってやつなんだろうな。冷静になると分かる。ちゃんとダウンロードされている。でもインストールがまだされていない。不十分。インストールがきちんと行われるまで、ずっとダウンロードし続ける。少しだけ楽しい世界の片鱗が見えてきたから。
- 1.17
  昨日は岩盤浴行ってオケの演奏聴いて自分を癒しました＼(^o^)／夜は仕事ですが、楽しいから良い！火星土星月のTスクなんだろー…自由な土星(たぶん葛藤)、夢見がちな火星(たぶん葛藤)、に、きちんとしたい月あまのじゃく…仕事に集中したいしようやらねばならぬ！がうまくできない感じ注意力散漫、か水星がノーアス自分が求める社会性について情報がストレートに入ってくるのかな太陽がそろそろ社会性を完成させて水瓶座のフリーダムな世界に入る準備を始めました。わたしのなかで、水瓶座と魚座ってそのまんま三学期だなあって思う。大きなイベントがあるわけでもない、次の学年に向けての準備期間ある意味自由で、ある意味フラットな感じ別れは寂しいけど新しい出会いもあるかもなって期待もあって学校社会だと社会性の頂点、先生となんとなく仲良くなれるのもこの時期。終わりが見えて力が抜けるのか、自分のことをわかってもらえてる安心感があるのか、お互いに。先生と友達になれるのも、この時期だよなぁ。今日は娘の誕生日。そして阪神大震災から、22年目。毎年、生きること、いのち、について考えさせられます。
16Jan
- 1.16
  一昨日はブラス練習からの仕事だったのでやったら眠くて超寝てました。笑昨日も午前中も午後もめっちゃ寝ててわたしの行動範囲せまーーいマレットの毛糸巻きをしてみました。モヘアとアルパカの毛らしい。笑実際サスペンドシンバル叩いてみたら芯の音が聞こえちゃう…やっぱフェルト巻かなきゃだめなのかもー。まあまだ仕上げてないからいくらでも修正はきくけどさ金・土と眠過ぎて酒を飲まずに寝たら昨日は５００ｍｌビール3本のんでもあんまり酔わない。。。酔わないなら酒を飲む理由がないんだが。夢見心地な感じきちんといろいろやりたいけれど、ふわふわしたかんじというか五感を重視して正解だと思う。自分が気持ち良いと思うことを最優先で。自分が居心地良くて、自分が良ければそれでいい。最近ふと気付いたことなのだけど「好き」って無意識レベルでやってることなのかもしれない、と。だから好きに気づけないのかもしれない。と。わたしの場合、マレット巻きもそうだけどティンパニもそうかも。やりたいと思ってもできないよと言われた。打楽器全般がそうだけどピアノやエレクトーンをやっていたからといって鍵盤打楽器を出来るわけではないらしいティンパニもさらさらっとやりゃできるっしょっておもってたけどそういうわけではないらしい意外とわたしってできる子なんだなあ、を回収中さて今日はお仕事休んでプロオケの演奏を聴きに行く♪夜は仕事だけど、サブの直属仕事なので頑張ります。
14Jan
- 1.14
  楽器をたたくのに必要な「マレット」というのがあってそれの毛糸巻きを急にしたくなった。というのも、サスペンドシンバルをたたくのに使ってるのがティンパニマレットもしくはちょっと硬めのマリンバ用のマレットなのでサスペンド用のマレットが欲しくなったんだけど高いんだよサスペンド用。ジルジャン　サスペンドシンバルマレット　SDMCMN　サスペンデッドシンバル用　Zildjia...4,938円楽天あ、そうでもなかったわたしが見たのは6800円のやつでえーって思って。マレットって中の芯がゴムだのなんだの色々あって外側の糸も綿毛糸だったりアクリル毛糸だったりいろいろあって実際触って確かめてみないと自分の好みのマレットの可能性が低いことが多い。実際わたしも楽器屋さんやってるオケの先生にカタログ注文したけれど好きだけどちょっと違う…と思ったしもふもふのもわもわで毛糸巻きしたいなーと。自分の好きな色の毛糸で作れるし。さっそく使ってないマレットで作ってみようと思います。顧問が昔やってたんだよなあ。3０歳超えた独身男性、目にちかちかするオレンジの毛糸で…。笑その顧問に連絡が取りたいなあと思っていたらもしかするとつながるかもしれない可能性が出てきてただそこに至るまでにはちょっと私の中で勇気が必要でｗいよいよ必要かなと思ったら、勇気を持って飛び込んでみようと思います。そもそもこないだ連絡が取れた小学生時代の恩師はこの顧問と高校時代の同級生で吹奏楽も一緒にやっていた仲だったと。そんな昔からつながっていたのでありますよ。マレットリペア　という分野のお仕事もあるみたいだしインターネットって素晴らしい。まあまずは独学でやってみようと思います。あれ、もう少ししたらカイト型ができるやつだ。パートナーとのあり方が一気に変容しちゃう感じかも。パートナーは別に恋人とかだけじゃなく、仕事や、何かを一緒にやっている仲間としてのパートナー終わったり始まったり、色々忙しげ。太陽はタイトにＴスクエアに巻き込まれていて火星が勢いよく動きだしている水星はまだまだ動きが遅いけれど、社会的に自分の精神性をどういう風に持っていくか、考えているところ。逆かな、自分の精神性が社会にどんな影響を与えるか考えてるところかな目の前に見える世界は自分が選んだ世界でそれは絶対に間違いではない世界誰かの価値観と照らし合わせるから自信がなくなるのであって自分が主人公で、自分だけが作り出せる世界自分をいじめる人がいたとしても自分の大事な人を傷つける人がいたとしてもそれは、自分の価値観の中での世界相手の中ではいじめもなんもないわけで結局他人を変えるには自分の考え方を変えるしかないっていうか自分が変わらないから、不満が出るのだよねまあそんなこんなで、本当は今日はホロスコープの講座の日なんだけどマレット作成したいからブラスの方に顔を出そうと思いますｗ全体練習より個人練習のほうが最近楽しくて。汗で、夜は手伝い仕事。マレットと戯れる時間があるかなあ。なくても作るのだよ。
13Jan
- 1.13
  自分の本当に好きなもの、って言うのを考えたときなにもすごく特別ですごく大好きでって主張しなくてもあまりに自然でありふれていて、呼吸をするくらいわたしにとっては普通だと思ってきたことなのかもしれないって考えたときに打楽器だなあって思った。昨日はブラスの個人練習日でそこはティンパニやマリンバが借りれる場所でただただひたすらティンパニとマリンバと戯れていてもちろん表現をする、自分なりの解釈で表現しようとするともっともっと練習しなきゃいけないって思うんだけどパーカスは特に人によって得意不得意があるんだけどわたしはその中でも特にティンパニと鍵盤とスネアが好き一緒に練習したパーカス仲間には何でそんなにできるの？って言われたけれど自分の中では全然納得してなくてその仲間のほうがドラムや小物楽器はかなわないと思ってるピアノやエレクトーンをやっていても鍵盤楽器が苦手な人もいるし基礎練習を一杯やっててもスネアが出来ない人もいるわたしは自分の価値観の中でわたし自身について「オールマイティにできるけど、すべてそこそこ」って評価でいるティンパニだって鍵盤だってスネアだって誰でもできるじゃんって。そうじゃないらしい。と知って。汗好きだからこそ、高水準を求めてしまっていたのかもしれない。だって普通なんだもん。それらは。でも実はプロの先生からも褒められたことあるし意外と出来る子なのかもしれない。わたし。全然楽器に詳しくないけれど「知る」情報量が多い方が好きだと思っていたのかもしれないでもそうじゃなく、好きなんだよね。打楽器が。今年は、家とは別に防音大丈夫な部屋を借りて楽器も自分で買ってそれの練習したり、アロマやハーブに囲まれて人体実験アロマテラピーとかハーブティーとかで癒し空間を作れたらいいなって思う。ほんとはソルフェジオ音階とかに行きたいけれど、それだと自分が演奏できないからなぁ。はっ。ギターとかキーボード的なものならできるのか。ギターねぇ…ギター…。まだ満月域だけど、もうすぐしし座のお月さまそしたら少しボイドがあるのかなうっかりミスに注意。金星と海王星が超タイトに合すごく幸せな夢を見よう。妄想でもいいからイメージを膨らませて自分が何を好きなのか、自分の好きなものにどういう風に関わっていきたいのか水星が山羊座に戻ってきました。現実的に、どうしていきたいかな。どんなふうにすれば好きなことがどんどんやっていけるかなそんな情報がたくさん入ってくる覚悟決めていこうよ。ほんとに。(自分にも言い聞かせているところ）高校時代の後輩が赤ちゃんを産んだ。わたしよりも打楽器が何でも出来る子でわたしのことをとても大好きでいてくれて学校を卒業してからもずっと仲良くしてくれてて。いまだに「先輩」って言ってくれる、可愛い子。年下からすごく好かれやすいの。昔から。笑なんで好かれてるのかなんて全然分かんなかったけどたぶん、わたしがいることが当たり前で自然で、わたしがいることで楽しく過ごせるからなんだろうなって思った。今でも若い子から慕われてる感じがする。好意ってのは言われなくても雰囲気ですごくわかる。（恋愛の好意はほぼシャットアウトしてたけどｗ）さて今日はお仕事からのお仕事ー明後日はまた趣味の日もっともっと音楽に没頭していきたいです。
11Jan
- 1.12蟹座満月
  満月なので、まずは蟹座の新月はどんなだったかなあと思いだしてみましょう去年の7月4日。何の種をまきましたか？水星、新月と3重合金星…も含めちゃっていいかな火星・土星・海王星・冥王星が逆行中冥・海・木・新月のミスティックレクタングル天・金・冥のＴスク土・海・木のＴスク木・火・金の小三角好きなものが変わる、思いだす好きなことを始める、終わらせる趣味活動が家の中でも外でも忙しい感じむしろ趣味は仕事です。みたいな。なんとなく「これ好きだなあ」って思っていたらトラブルが起きてもなんとなくうまく回る感じ。わたしはこのころ音楽の趣味が忙しさを極めていて朝から晩まで音楽に没頭したりしていた。家のこと放置でｗ音楽つながりで知り合えたご縁もあったりただただ音楽に飲まれてたな。で、今回の蟹座満月さま。タイトなグランドクロス…！しかも全天体順行中、活動宮後半度数のグラクロ。新月の時は「好きなこと、やりなよー。手伝うよー。」って感じだったのに今回は「うだうだ言ってねえで好きなことやれよ！！！！やらないなら強引に持っていくよ！！動けとにかく動けー！」って感じのパワフルさｗ冥王星からいったん逃げた水星が今度は土星から叱咤されてまた戻る。諦めな、そっちがあなたの道だよ。って。大丈夫、変わることは怖くない。大丈夫、もっといい方に変わるだけだから。どんどん素直になって自分をさらけ出していこうよ。を、かたくなに拒む蟹座のお月さま。笑まず家のことしなくっちゃ、断捨離！！って忙しなく動いてるんだけどそれが好きでやりたいことなら、超はかどる。家のことを整えたい、が、かなう。自分の、やりたい道をやっている人はとにかく今は動きまくってるところなのではないかな。好きだけどここまでやらなきゃだめなの！？って思いつつそれでも好きだから動ける。自分に嘘をついている人は、体調崩してるのではないかな。本当はそれしたくないよ、少しやすんでゆっくり考えたいよインフルの蔓延って、社会的に無理をしてる人達（自分に嘘をついている人たち）に休ませるための病原菌だったりして。大体山羊座時期に流行るもんね。なんか、心屋さんとかhappyさんってホロスコープ読み通りの日々を過ごしてるんだなあって思う。自分に素直になって行動しているとああいう風に自然にホロスコープ通りの動き方ができるんだなあってさてわたしも自分に素直になって動いてみたところ音楽系の道がどんどん作られております。仕事時間が減ってるのも、もしかしたらこのせいなのかもしれない。仕事は趣味、仕事が好きっていっても、音楽にはかなわないからなあ。動こう。どんどん動こう。そんな満月読みでした。
- 1.11
  普段5人で回す仕事なのだけど昨日は人が足りなくて4人で回した。それでもなんとかなるのは、一人ひとりの能力が高いからなんだろうな。久しぶりに会長仕事をやっていたころの話をしたときにあれーわたしって結構できる人だったんだなあって思った。わたしの目的はただひとつ「会議をさっさと終わらせて帰宅したい」だったのだけどそれが出来る人と出来ない人がいるんだなあって。会長職がうまくまわったのは、仲良しさんのおかげだと思ってる。その人の仕事のしかたをみて、真似してただけ。軸がずれなければ、いいだけだった。簡単なこと。好きでいる覚悟、についてちょっと考えていた。例えばペットを飼ったとき、そのペットの死をも受け入れる覚悟でないといけないと思う。生きてそばにいて、散々可愛がって、そしてそのペットが死んで朽ちていくところすら愛して受け入れることが「好きでいる覚悟」と「責任」なのかなあってどんな姿になっても、どんな形になっても。好きでいるということはそういうことなのかなと。それは人間に対しても。わたしは自分が本当に好きな人間の死ぬ姿をみたくないんだなとふと小学四年生のころを思い出していいた。大好きだったいとこが交通事故で死んだときのこと。数日前に久しぶりに会って気恥ずかしくて目も合わせられなかった事故死だったので、見た目が痛々しすぎるから見てはだめだと言われたことだからわたしは、いとこの死に顔をみていない。死を受け入れるなら、どんなにショックだったとしても見るべきだったのかもしれない。でも、わたしは周りの大人の声を聞いてしまった。きっと一生後悔するのだろう。ちゃんと見送ればよかった、と。大好きであればある程、距離をとるのは、そこらへんのトラウマがあるからかもしれない。なんで旦那と結婚したんだろう?って考えたときたぶんわたしはこの人の死に顔を見れるだろうなって冷静に、距離感を持って、生きていけるだろうなってそれって「好き」だったのかどうかすら、今はもうわかんないけどなんで結婚したのかなって今でも考えるｗ今にして思うと、群馬に住むためだったのかもしれないなあ。何でこんなにご縁があるんだろうっていうくらい、たくさんのご縁と会う。それは旦那と向き合わないようにして生活してたからこそのご縁でｗでも、旦那と結婚しなかったら、そもそも群馬ってどこよ。だったわけでｗちなみに「授かり婚」ではないんだな。若かったけど。打算で結婚した部分もある。でもたぶん、超直感と超本能だったと思う。今は自分のベクトルがそのころと違いすぎて、もういいやーってなってる。そんな感じ。なんか複雑な精神面をあらわしてるような・・・もうすぐ蟹座月、満月域太陽が思いっきりＴスクの一角んーーーーー。。。家族のために動く、家族のための仕事それとも自分のための仕事わたしは明らかに自分のための仕事でそのために家族を巻き込むことは問題ではないんだけどいろんな価値観があるからね家族のための仕事って例えば子供会とかＰＴＡとかママ友付き合いとかもそうなのかなって思う「仕事」だから、そこに感情を挟むとややこしくなるからシンプルに目の前の問題や仕事をこなしていく、のが大事ででもそこに感情を挟みたくなるからややこしくしてしまうわけで自分らしくあることで、家族関係もするっと抜けていくみたいな家族のためにって動くのが美徳とされてるからわたしみたいなのは異端者だと思われてしまいがちだけど別に、やりたくなきゃやらなくていいんじゃないかなって思う。そういう価値観の中で生きているからきついだけでって言うかきついって思う時点で自分には向いてないのだとさっさと気付こうよわたしは、母親業向いてません。自分のことで手いっぱいだし、子供にもムキになるしでも、絶対本音で話すようにしています。建て前では話しません。子２が学校に行けなくなった時も泣きながら色々話しました。そういえば子２昨日から学校ですが、担任が病気療養のために一週間学校に来てないそうです。なので昨日は普通に教室に行き、今週いっぱいは教室に行く！と言ってます。正直子２に配慮したのかなって思ってしまいますがまあ、多少は動いてくれてるのかなと。子２は自分のためにしか動かない。わたしが目指すところなんだろうと思う。さて今日もお仕事です。子１の習い事関連の色々をやっつけようと思います。ああ、家族のための仕事。。。
10Jan
- 1.10
  怒る、という感情というのは、何かを守ろうとする感情なんだなあと思った。怒りのポイントって言うのは人それぞれでわたしはたぶん自分に関して怒るレベルが低いんだと思う。わたしのために人を怒ってくれた人がいてありがたいなと思ったし、嬉しいなと思ったしわたしはもっと自分を大事にしなきゃいけないなあと思った。いろんな人から守られてるなあと思う。でも、わたしは、おこられるのがきらい。笑そもそも感情をぶつけられるのが苦手かも知れない。好きでも嫌いでも、強い感情は、怖い。もっと冷静にわたしを見てって思う。でも冷静に見られるのは恥ずかしい。笑さてこの手荒れは、なんでだろうか…わたしが手荒れが起きるときって、明らかにストレスなんだけどどれがストレスなのかすらわからない。汗おっと。ミスティックレクタングルができちゃうんだね。Ｔスクエアがふたつ。始業式ーって感じの、これから色々頑張ってみよっかなって感じ自分がやりたいことについてさささっとかなっていくみたいなぼーっとしているうちに、あれ自分こんなにやる気あったかなって気づいちゃうみたいな一瞬考える。何のために仕事してるんだろうなって。家族のため自分のためお金のため辞めたいなと思うなら辞めてもいいって言う立場にあるんだけどわたしは人とかかわりたいから、仕事をするんだなあって思う。そして意外とそれが面白い。仕事場の人たちに対して、感情を持っていなかったのだけどある時からふと感情を持つようになってしまってそうなると自分が自由になれないなって本気で思う。わたしは人を気にしすぎるから。気にしてないようで気にするから。だから、もっと自由でいたいから、感情を持たないようにしなくちゃって思っていたんだった。まず、自分に感情を持たなくちゃだね。今日もお仕事ー。子供たちは新学期。子２は教室に行けるかなあ。
09Jan
- 1.9
  ようやく「ラストゲーム」の最終巻を読みました。ラストゲーム 11 (花とゆめCOMICS)463円Amazonすっごく金持ちで顔もよくて頭もよくてっていう男の子がもっと頭が良くてクールな女の子に片思いをしているっていうまあありふれてるっちゃありふれた内容のお話なのだけど何か色々考えさせられて、何度も何度も読み返してました。恋愛にからんでいるから分かりやすいのかなあ。好きだから、ずっと一緒にいたくて恋人になりたくない「恋人」は終わりがあるから。失いたくないからなくさないように傷つかないように世界を広げない誰かを傷つけても自分の好きな人を好きでいるという覚悟、でも怖い怖いのは、傷つけることが罪悪感だと思うこと傷つけたり失ったりしたくないから、好きなものほど距離感を保つ。傷ついたり離れて欲しくないから、好きなものほど距離感を保つ。でも本当はもっとずっと一緒にいたい。わたしが音楽を好きなように、音楽もわたしものことを好きであればいいなって思う。恋人なら終わりがくるけれど友達なら終わりはないって認識分かるけど、でも友達でも終わるときは終わるんだよね。笑結局自分が自分であること、が、好きなものを引き寄せるんだよね。そして好きなものを好きでいるという覚悟。受け入れる、愛する、それって自分軸がきっちりしてないとうまくいかない。好きな人の言うことを全部受け入れるのは、自分を大事にしていない。「嫌われたくないから」という気持ちは相手に対して罪悪感を伴う。自分を隠すから、うまくいかないんだよね。自分が自分のままで、音楽が好きだというスタンスを崩さず上手い下手ではなく、いい悪いじゃなくただただ、好きだからやりたいっていう気持ちをずっと抱えていく。もうすぐふたご座の月水星は留そして全天体が順行中本心でやりたいことを思い出せ思いだせ思いだせ傷つけても、傷ついてもそれでも好きなこと。好きなもの。貫く覚悟は、出来ていますか？わたしはまだできてない。でもやっぱ、大好きなもんは大好きなので音楽に携われるならば何でもやろうと思う。仕事やめよかなあ。まだいってる。笑では朝からおしごとです。うう、こおってませんように。。。
08Jan
- 1.8
  ちょっとバタバタしすぎてて食器を洗う間もなかった。仕事が１７時に終わって帰宅してちょっとご飯の下ごしらえをして子１を習い事に送っていきちょっと習い事の様子を見てから帰宅したら旦那が「なんでやってないの」って言いながら食器を洗っていた。「仕事やってそのあとすぐ習い事送りに行ってて」と言ったら「おれも仕事やってるんだけど」と言われたので腹が立って口を聞かない病になった。自分の仕事の方が正義だと思ってるのだろうか。それは私も同じなのだろう。でも何で私だけが子供の習い事の送迎やったり私だけが家事をやるって言う風になったんだろう？逃げ恥のみくりじゃないけどボランティアなんだから多少の手抜きはしょうがないのではないか？つーか、なんで私が嫌な気持ちにならなければならないんだろう？やっぱ価値観合わないなあ。わたしもちゃんと言わないとだよね。何で言えないのかな、って考えたときに多少の罪悪感があるからなのかなあって思った。冥王星が移動して、またタイトなＴスクエアが完成してる。。ここ数年山羊座に鎮座している冥王星太陽と合になる時期がちょうど正月前後だから新年を機に色々終わりと始まりが繰り返されてるのではないかなあと思う。わたしは特にＭＣに乗られてるのでここ数年間は、正月から２０連勤とか意味分からないことになっていたけれどｗ仕事仕事でいろんな価値観がぶっ壊されたなｗ正月に実家に帰省しなくてもいー正月に親戚周りしなくてもいーそしてそんな刷新したいところに月火星と小三角積極的に家庭のことを変えていく感じかなー。わたしみたいな、家事に向いてない女性がもっと主張してもいいと思うんだ。日曜だし、おうし座の月だし何かもっとゆっくりまったりすればいいとおもう。しかも４室だし、家のことやってればいいよ。今日は月末の演奏会の手伝いの練習に初めて入る。楽譜まだもらってないけど、大丈夫かしら・・・・・多分こんなぎりぎりの練習になってるのは先生の、私に対する信頼だと思ってる。去年も二回だけだったしね、練習。。。ティンパニできるかなあ。
07Jan
- 1.7
  もちろん昨日もお仕事です。さすがに正月ほどではないけれど、所詮冬休み平日よりもいっそがしいのに普通の平日と変わらない人数で頑張りましたさすがにぐったりへろへろへろへろ…本来なら１９時からもお仕事の予定だったのですがそこの責任者が体調不良でお店自体がおやすみに。深夜仕事は普通にあるから栄養ドリンク買っていこうかな。色々な見方があるなあって思った。わたしは色んな立場の人と話が出来て、色んな人の見方を知ることが出来る。違うことは悪いことじゃないのに、なんでみんな一緒になろうとするのかな。でもまあ、見てる方向が一緒の方がきっとスムーズだよな。って思う。また人と人をつなぐ出来事があってやっぱり私って人と人をつなぐお役目なのかなあって思った。そうやって「つなぐ」ところにいるってことは、たぶん本来の道だからなんだろうな。シンクロニシティと言うやつとはちょっと違うような気もするけれどｗインターネットを通じた出会い、音楽を通じた出会い仕事を通じた出会いがぐるぐるつながっていく。つながるって言うか囲われていくというかｗどんなに遠くに離れてもどんなにずっと疎遠だったとしてもつながるところには必ずつながるのですご縁があれば、ね。月が牡牛座に入ったばかり水星と金星と小三角精神世界とか哲学とかを表現していきたい感じかな今まで考えてきたこととか、そういうのを出していきたい感じ水星が留で、明日から順行だったかな←確認しろってば１２月初めにやり残したことを、やり直せるかな年賀状とか言わないでね笑あ、でも、もしかすると、疎遠になった人と連絡を取れってことなのかもしれない。わたしもそうだったし(年賀状は書いてないけど）本来の道にあれば、ご縁のある人とご縁が復活する感じ。太陽冥王星の合が、自分の道を進みなさいって言っている。自分の力で出来ないなら強制的に道に戻すよって覚悟決めて自分の好きなことやりなさいって自分のことを大事にして、自分にだけ集中なさいって余計なことやってる暇ないよってこないだの仲良しさんとの会話の中でも少し疎遠で久々にプライベートで話をしたのだけどこっちだよって誘導されてるなあってなんとなく思った。意見の相違はあるんだけど、それでも大丈夫、を体現してくれた。わたしのホロ読みって東京都の日の出時間に合わせて作ってるのだけど（日本の首都だから。ほんとは明石のほうがいいのかもしれんけど）太陽が顔を出す時間に冥王星も同じところにいる。明後日以降は、冥王星は日の出前の時間。無意識の世界にもぐりこんで、影響を強くしていく。さて、昼間はお手伝い。夕方からはオケ手伝い。手伝い祭りが始まります。
- リブログ記事”イラスト追加おら、死にたい！おら、わからない！”
  自分の感情が分からない、って、すごくよくわかるし「死にたい」って気持ちですら、感情の一部なんだと思う。わたしも時々そういう気持ちになって軽く自己嫌悪に陥ったりするしでも、それでも「いい」なんだよね。そうやって考えることが、良いことなの。迷惑をかけるから死ねないってのも迷惑をかけるから死にたいってのも同じことなんだよねそもそもわたしは、人生なんて暇つぶしー。だから。今の今生きている以上は楽しい方がいいかなって思う。いつでも死ねるように、子供たちには自分たちで生きていける術を教えている。そういう自由もありなのではないかなと思う。心残りがあったままじゃ死ぬに死ねないじゃないか。それが事故だったり、いきなりの病気だったりするわけだし自分がいつ倒れても、自分がいつ死んでも大丈夫なように。暇つぶしをしながらわがままに、わたしは生きている。本当に死に向かう人は考えない。もしも本当に死にたいなら、相談なんてしない。言わない。自分の思う通りの答えが欲しいから、相談をするのなら、相談する意味などない。自分の思う通りの答えが欲しいんだけど自分の思う通りの答えじゃないからむなしく寂しくなるそれって分からないんじゃなくて、自分の中では答えは決まってる。めぐさんのＬＩＮＥコース、面白そうだなって思うんだけど何を相談したらいいかわからないから、傍観してるうちに金額が高くなったｗわたしの中で答えは決まってない。いつでも臨機応変、だれにでも対応できるようにわたしは生きている。それって自分軸じゃないよなとも思うけれどそんな生き方もアリだよね、って思う。感情が分からないから、人とつながる。目的が分からないから、目的の強い人の応援をする。何でもできるから、何もできないのと一緒でわからないなら、それでもいい。分からなくても大丈夫、それが自分だから。生きる意味ってなんだろうって思っていた学生時代でもせっかく生きているのだから、色々やって楽しもうって最近は思うしいつか、いつかって絶対来ないんだから、今の今に自分を持っていこうって思ってるし自分と仲直りしよう。自分と向き合おう。怖いのは、自分じゃなく、自分を作り上げてきた過去。でも私は過去じゃなくて今いるから。今の私が大好きだから。そう思うことのできた出会いに感謝。そんな風に思いました。的外れだけど。笑
06Jan
- 1.6
  個人練習って、途中で飽きるんだよね( ；∀；)とかいいながら鍵盤楽器と2時間くらい戯れてきました。マリンバ楽しすぎて軽く腱鞘炎の手首が疼く…今度個人練習のときは教則本持っていこ(๑ơ ₃ ơ)♥旦那が午前だけ仕事で帰宅してたのに部活で帰宅した子1がチキンラーメン食べたいから買ってこいとかLINEが来たから帰宅はそんなに早くないから自分で何とかしてって返したら寒いから出たくない、食べたいって返信来たのでこれもし仕事中なら返信も出来ませんが？自分でなんとかすれば。って返した。で、思ったんだけど仕事だったら、で我慢出来るわけだよね。趣味で遊びに行ってるのだからワガママ聞いてもらえて当然だと思ってるわけだよね。仕事って「ただしいこと」で、わたしの時間を過ごすことは「ワガママ」なのかな。だから仕事が趣味になるのだな。夜はお仕事。ちょいちょい夜に仕事は…って旦那に言われるけど子供たちの習い事や育成会やらで夜いないこともある。家に居たからって何をするわけでもなく。旦那は下手したら20時には寝るし、寝てる時にテレビつけて見てたりするとうるさい言われるしなんでそれに合わせなきゃならんのかなぁって思う。仕事しないで家にいて欲しいならお小遣いをわたしに渡して、もっと家で自由にさせればいいだけ。夜の仕事は正義ではないみたい。キター上弦の月、Ｔスクエア巻き込まれ＼(^o^)／直感を信じて取捨選択とりあえずモノを得るより捨てるのが先新しいことが始まる時は終わりが見えたとき「終わらせる」「完成させる」そして新月のときに始めたことは芽を出す魚座の3天体は、なんだろうなぁ恋愛は気持ちが近くなりすぎて何が目的なのか分からなくなる感じお酒や音楽、芸術系はとっても楽しめそうな。ハメを外さないように気をつけてー。今日は仕事からの手伝い仕事、移動して締め仕事今年も働く＼(^o^)／明後日は趣味にいそしめたらいいな…
05Jan
- 1.5
  おとといは仕事始めでめちゃくちゃ忙しくてホロスコープ読みしようと思ったんだけどなかなかうまく集中できなくてお友達にふっとラインしてみたら起きてたみたいなのでそこからちょっと電話で話してもらいました。わたしって人に連絡するのが苦手でそれっていうのは口実がないと連絡できない病気で（よくわからないｗ）それを分かってくれる人だけが、ずっと長く仲良くしていられる。たぶんなんだけど、うまく距離を保てなくなるのが嫌なんだと思う。自分がカッコよく見える距離感、というか友達から失望されたくない、というかそんな感じじゃあなんでこの友達にはラインできるのかっていうとその人は私のカッコ悪いところも分かってるしカッコつけたいのも分かってるから隠しても無駄だって知ってるのでｗあまのじゃくなところも、分かってくれてる。意見とか考え方とか逆過ぎて似てて面白いしその人と話していると自分がよく見えてくる。超夜中だったんだけど、酔っぱらいだったけどｗ寝ててもいいから見てくれたらうれしいなーって連絡してみたら、起きてて電話してもいいって言われたから電話してみた。他愛もないことをずっと話してこういう見方もあるんだなあって思ったり意見の違いとかもあったけれどだからといって一緒じゃなきゃやだとは思わないし、私も曲げないしｗだいぶ朝方まで話し込んじゃったけどｗ仕事頑張れた。自分のことが分かるって、面白いし自分のことを分かってくれる人がいるって心強い。ずいぶんココで自己開示はしているつもりでいるんだけどまだまだだなあって思った。まあたぶん、そんな風に友達と話したくなったのは海王星と火星の合が太陽に６０度だったからなのかな水星の逆行も射手座に戻ったところで留懐かしい人との再会は、おとといもあった。今日は牡羊座の月直感が冴える。角度的には９０度だけどギリギリ火の星座同士の水星と月なので深く思いだせ（またこれかよ）年末年始で帰省したりして懐かしい人と会ったりする人は多かったと思う。わたしは寒いのが嫌なので帰らなかったけれどその代わり懐かしくて連絡取りたかった人と再び取れることが出来たりしてそしてその当時のことを思い出してやっぱりそっちなんだって気がついたりして思いだすがキーワードなんだなあって思う。これから月がしばらくボイドに入って、そのあと天王星と合ずっと続いている冥王星木星とのＴスクに巻き込まれて太陽もまた冥王星にくっついていく水星は戻していた時間をまた進ませるこの期間に、強制的に、押し戻されるのかな、と。自分が本来あるべき道に。自分が本当に求めていた道に。今無理している人や、自分が面白いと思ってないことをやってる人は強制的な力が働くんだと思う。それが例えば、病気だったり転勤だったり人からのいやがらせだったりでも逆に自分が求めてる道に沿ってる人は、どんどん加速していく。なんで？え？みたいな感覚で。どっちも。今年の目標、まだ決めてなかった。今年の目標は、好きを邁進する。怖いけど、好きを貫く。それで誰かを傷つけたとしても、好きを、続ける。損しても好きを辞めない人のサポートは「得意」作り出すことが「好き」得意と好きの見極めが難しいんだけど楽なんだよ、人のサポートって。考えないで出来るから感謝されるからわたしは文章を作ることが好き音を作ることが好き正しいことなんて何一つない世界の中で自分の思うままに作り出すことが好きどんな状況でも、楽しめることはできるから。きらいな人と過ごしていたとしても、その中で楽しみを見つけられるから。だから、じゃあ、ほんとに周りが好きだらけでいて怖がらないでいたいと好きを貫く力を蓄えたから。見守ってくれる人もいるから。失敗してもなんでも、好きを貫いていこうって思います。今日は趣味ーからの夜仕事。大好きな音楽を、嫌いになるまで練習してきますｗｗｗ
03Jan
- 1.3
  昨日は趣味邁進してました＼(^o^)／放置してた編み物を完成させたり、石鹸作ったり。石鹸作る専用のお部屋が欲しいなぁ趣味用の部屋…夜は仲良しパートさんたちと飲み会出かける時間に月と金星が(*´∀｀)水瓶座で合だったもんね(*´∀｀)仲良しさんたちと楽しく飲んできました。月が火星海王星と合それは自分の夢なのか、ほかの人の夢なのか勢いよく目の前に出される感じかなぁ今年の目標設定、も、いいかも。だいたいかなう。金星がギリギリ水瓶座仲間との楽しい時間(特にライブとか食事とかかな)の中で、自分の夢を発掘する情報をもらえる？かなぁもしくは自分の精神世界を表現する！かな今年の目標をまだ設定してなくてでもやりたいことはたくさんあるのでそれらをどこかに書いておこうと思います。では今日からお仕事！いきなりの10時間！笑明日も6時間からの6時間！働くぞー＼(^o^)／
02Jan
- リブログ記事””好きなことをしているのにお金が増えない理由””
  お金って代替品なんだよねなんでお金が欲しいのかが分かってるとお金のためだけにっていう風にはならない少しずつ身の回りのものをグレードアップさせてみてる例えばシャンプーやリンス今まで400円くらいので悩んでいたけどとにかくにおいが大丈夫なやつ(※わたしはにおいによって頭痛がしたりする)で、自然派な感じのやつで1500円超えるものを使ってみたりしている。無印良品のシャンプーが髪の毛に合わなくなってしまったので(髪の毛が傷みすぎた)髪の毛が伸びてきて髪の毛の匂いがわかるようになってそんなときに好きな匂いがすると気分いい。ちょっと高くても、好きなものを使うことで自分が気持ちよくなれるならお金を使ってよかったって思える。使ってよかったと思う人のところにお金が来る。自分が仕事をするときにいてくれてよかったと言ってくれる人のところにはどんどん行きたいし誰でもいいからって人のところには行きたくない。つまり、そういうこと。
- 1.2
  毎年おせち料理ってほとんど作らなくて私が食べたい松前漬と筑前煮と、雑煮くらいなんだけどもう来年からは作らなくていいかなーとか思う。だって私しか食べないし(-_-)朝から昼寝して、ちょっと買い物に行って、だらだら過ごしました。あまりに暇なので、石鹸作ろうと思ったら電子計量器の電池がなくて撃沈…いろんな人からあけおめラインがきたり年賀状が来たりして※私は数年前から年賀状を自分の中で廃止してるありがたいなあって思う。友達に対しても、自分から働きかけることってほとんどない。なんていうか、話しかけていいものなのかなと。笑用事がないと連絡もしない。それを分かってる人だけが、長く付き合ってくれています。不精なんじゃないの、気を遣いすぎてるだけなの。おっと、きれいなダイヤ型。そして金星がそろそろ魚座に入る準備を始めておりますね。冥王星も度数が変わった。年始だけど動いてるなあ。どんどん動いているなあ。自分が社会に対して何を打ち出していきたいか、を考える。すごく抽象的な物言いだなあって思うんだけど、こうしか言えないｗんっと、自分が社会生活で何をしていたいかなっていう…目標？たとえばわたしなら、飲食店で働いて外貨を稼いで音楽活動をすることで社会に貢献する。みたいな。社会に貢献って言い方だとかなり大きいけど保育園や幼稚園に行って音楽の素晴らしさを伝えたい。みたいな感じ。また、外で働くことで色々考えたことをこうやってブログでまとめて発信みたいなでもこれらは、自分で意識してやりたいと思ってるのではなくすごく自己満足の世界で…なんだろう…誰かにすごいでしょっていいたいんじゃなく自分の考えをまとめたくて独り言を言っているみたいな友達に自己主張しない分？笑なんでもいいの。とにかく、社会とのかかわりかたを考える。久々に高校時代に大好きだった吹奏楽の曲を聴いてあの頃この曲に出会わなかったら今まで吹奏楽を続けてこなかっただろうなって思ったしもう吹奏楽から離れてる人だってたくさんいてそんな人生もあったのだろうけれど一時期は実際に離れていたのだけどそれが続かなくてよかったなって思った。吹奏楽を続けていて、音楽が大好きで、だから出会えた人たちがたくさんいて古くからのご縁ともまた出会えたりしてあのとき、高校時代にその曲をやっていたとき定期演奏会でやった曲なのだけど終わりたくないって何度も思って。そしたら、この２０年のうちに５回も演奏する機会に恵まれた。あの時に感じていた気持ちは、今の私が感じてるのと同じ気持ちで。昨日久々に連絡の取れた小学時代の恩師は高校時代の顧問と高校時代の部活仲間で。高校時代の顧問がご縁で知り合った人と、大学時代の吹奏楽サークルで再会し。恩師と連絡が取れたきっかけは、中学時代の吹奏楽仲間で。その仲間とつながるきっかけは、高校時代の吹奏楽仲間で。すっごいぐるぐるぐるぐる回ってる。わたし、そこなんだ。って。今更気づく。今年はもっと音楽に邁進する。遠慮しない。もっと、もっと。好き過ぎて苦しい。嫌われたくなくてある程度の距離感でいたけれど。私が嫌いにならない限り、音楽はずっとついてきてくれてしかもご縁をつないでくれるものだと気づいたのでとりあえず鍵盤楽器が欲しい。そして練習できる場所も欲しい。そんな一年にしようと思います。今日も暇。暇って苦しい。
01Jan
- ＼新年の書き初め／
  私の2017年の書き初め＼　2017年　／書き初めメーカー新年の書き初めをしようがんばってゆとります(^O^)