こんにちは〜
明けましておめでとうございます
今日まで正月休みをもらえたのでゆっくりしております〜
明日から仕事ほんと〜に行きたくない
正月のお互いの実家への挨拶も滞りなく終わったので良かったです
子供はまだなのかみたいなことを言う人は誰もいないので楽です〜まぁ内心思ってるんでしょうけどね
年賀状は可愛い虎の絵が1匹だけ描いてあるのにしました
子供いないから3匹虎が描いてあるのとか選ぶの無理〜センシティブ〜
基本的には親戚にしか出してませんが、1人だけ大学の時の友達が必ず子供の写真入りの年賀状をくれます
すごい仲良い子ならまだしももう何年も会ってないし、そんな子の子供の成長に興味も湧かない
てかもはや誰？って感じなのでいらないです…
私は子供が産まれても子供の写真入りの年賀状は少なくとも独身や子供がいない家庭には送らないな
もう今後も会うことないだろうからそろそろ年賀状のやりとりも終わりにしまーす送らなきゃ次の年から送ってこないでしょう
さて、リセット後必ず情緒不安定になる私ですが、今回ももれなくメンタル崩壊して一人で泣いてました
最終的に、どうして子供が欲しいのかわからなくなりました
今までは、家族を増やしたい。もし夫が早くに亡くなっても、子供という家族がいるなら頑張れるだろう。というとんでもない理由が一番だったんです。なぜか夫が早くに亡くなるというマイナスな設定から離れられないんですよねー。
人はいつか死ぬ、それがいつかはわからない、という考えが拭えないというか。
でももし夫が亡くなったとしても、そこからまた生きていけばいいだけ。私は私のことが好きだし、子供がいなくても私は自分のことを好きなまま生きていけばよいだけと、変に開き直ってしまったんですよね
じゃあ何で子供が欲しいのか？って改めて考えた時、
子供産めばとりあえず役割果たしたし親含めて誰からも文句言われなくて済むだろうから、みたいなめちゃくちゃ後ろ向きな理由しか出てこなかったんです
それって自分を追い詰めてまで不妊治療する理由になるんか？って話なんですよね。
私って別に心から子供が欲しいわけじゃないんだなーと自分のことながら初めて理解した気がしました。
ちなみに夫が子供が欲しい理由は、生物として子孫を残したいと思うのは自然なことだし、2人で子供を育てていきたいから らしいです
私が「子供が産まれたとしても大変なことしかないかもしれない、必ず良い未来が待っているわけではなく、博打的な要素すら孕むが、産んだら必ず責任を持って育てなければならない。それなのに精神的に辛い思いをしてまで子供が欲しいのかわからない。」と言ったら焦ってました。
夫がどうしても子供が欲しくて、私ではできなくて、私が治療を頑張れないのなら夫のために離れるのも仕方のないことかな〜と思います。
妻という他人と、血のつながりのある子供、どちらを取るかはその人の考え方次第で、正解はないと思うので
夫はもう体外受精に進もうと言うのですが、決められた日に出すだけしか出来ることがない夫にステップアップを決められるのは嫌なんですよね
今は精神的にちょっと疲れているので、ステップアップする気にもなれないし、通院するつもりもありません。
しばらく不妊治療から離れるつもりです
基礎体温だけは日々の体調の管理のためにも測ろうかな〜。
通院しなかったらお金も貯まるし、お金に余裕が出てきて、これなら大丈夫かな、と精神的にも金銭的にも安定したら初めてステップアップするか考えたいと思います
その時はやっぱり今の病院じゃなくて、リプロなど実績のあるところに行きたいなと。
年明けから暗い気持ちで、こんなに毎日気分が沈むのはもう嫌だ〜
って感じなので、思い切ってしばらく休みます仕事も辞めるかも
上の方にも書きましたが、私は私のことが好きなので、嫌いにならないよう自分を追い詰めずに過ごしていきたいです
アメブロのアプリ自体も消して、妊活から離れます
それではしばらくさようなら