thaw!

いま、書きたい。書かなきゃな！

と、思ったから。頭も心も未だ冷静沈着とは言い難いけれど、書くんだ。三浦春馬くん急逝の件を筆頭に・・・かなしくて、やり切れない、明るくない知らせがあまりにも多いです。「素敵に魅せていたって、本当の所はどんな人なのかなんて、わかりっこ無いんだから・・・心からのファンになったり、投資したり、好きになり過ぎるなんて難しいよ。」と、後で自分が傷つかない為に、予防線を張って好きになり過ぎないようにしていたら、瞬く間に亡き命になってしまった。遠い存在になってしまってから、好きが抑え切れなくなる。直近の恋愛と一緒だ。というか、その人と似てた。笑好きでいさせてくれる間に、精いっぱい、愛を伝えるべきなんだよね不安に打ち勝つ勇気を持ちたい。大切な瞬間に、人に愛をためらわず与えられる、愛に溢れた人でありたい。好きだから、生きて欲しい。只それだけ

新年度　初日

初っ端から、公休日。笑❀何だかんだ、仕事の忙しさや休日のお買い物でくたびれていたから、とことんお家で休んでた。未だに、夢みたいで現実味のない昨今です。明るく優しく甘やかな夢なら良かったのに、その逆であるから切ないよ。これから、世の中がどういう方向に転んでゆくのか？今の粛々とした日々さえも、「あの頃は良かった」と、懐かしみ惜しむ未来になってしまうのかな。閑散としていても仕事は有るし、好きな人にはちょこちょこ会えるし、毎日お家に帰って眠れているし、どんどん素敵に改造中の部屋が私には在るし、癒しのサロンは今も開かれているし、やりたい事や新しく手に入れたい・迎れ入れたいモノは沢山あるし、好きな音楽が毎日聴けるし、外で食べない分、ちょっと高値の美味しいモノも罪悪感なく食べられるし、お手上げ状態だった方々とは適度な距離が保障されてほっと一息だし、通勤時に春のお洒落を楽しむ毎日になったし、自分に合ったメイクやサプリがわかっているから調子が良い。今、ふと目を上げて周りを見渡せば、愛しい宝物で溢れている幸せ。ひとつ一つのモノとの出逢いの瞬間を思い出すと、涙が溢れる程、幸せに囲まれている。好きな絵がある、好きな香りがある、抱きしめる枕がある、美しいカードがある、毎日ときめいて選ぶアクセサリーがある、とっておきの日の為のオーダーメイドのネイルがある、花がある、大好きなカーテンがある、読み返す度に心が洗われる本がある、毎日着実に洗練されていく空間が確かにある。まだ好きになれる余地はある。1日１点でいいから、好きになれる努力をする。

貴方しか見えなくて　夢中で恋をした私

「コロナ」可愛らしいネーミングに相反して、物凄い影響力を持っていますね。今や、仕事以外の外出（デートとか旅行とか以外にも、不要不急のすべてに関して）自粛の世の中に様変わり。。。プライベートも物足りないし、アクティブに動けないし、仕事にも活気が無くて、何なら仕事が無くなる危機感だけど、よく考えてみたら、私にとっては生き易い環境なんじゃないの？居もしないのに、若者だからと　恋人や親友と出掛けるべきなプレッシャー居ないなら居ないで、もっと積極的に外に出て、嫌々でも出逢いを増やしてご縁を掴んで、今度はそれを持続させる努力をせよという謎の圧弁当なんか拵えてないで、もっと豪快にお金使って、外食せよ！みたいな風潮ぜんぶ嫌だったんだ。「濃厚接触」なんて、凄い言葉が当たり前に使われていて、空恐ろしい最近だけどもしも、あの人がコロナに感染したとしても、私は彼に真っ先に近寄って、「大丈夫だよ。私はここに居るよ」と抱き締めて安心させたげる。それが私。あーあーあーあーー、もう、ごちゃごちゃ。支離滅裂。。！結論、今も好きだな。元々、恋愛モードじゃなかった私を半ば強引に夢中にさせたのは、あの人自身なのだから。気が済むまで、好きで居させて貰っちゃお。これが、完全なる片想いだったら、相手を好き過ぎる事に申し訳無さや「わたし気持ち悪いよなー！＞＜」って自己否定感で埋め尽くされる所だけど相手の片想いスタートで、気付けば好きにさせられてて、あの人だって承知済み。「もうしょうがないな。〇〇は今も、俺のこと好きなんよね。はいはい、ありがとう。もうあの頃の俺ではないけど、好きで居てくれとる〇〇のことを嫌いになったりはせんよ。気持ち悪いとか、思わんけん！思う訳ないじゃん！ありがとう☆」こんな気持ちで、見守ってくれていると思う。「最近、めーっちゃ、笑っとる。めちゃくちゃ、明るく振舞っとるけど、あれ、きっと無理しとるよなー。〇〇は、今も時々、家で泣いたり、犬と喋ったり、しとるんじゃろなあ。周りの言葉を気にする癖も、きっとそのままよね。俺は幸せにしてあげられんかったけど、早いとこ、幸せ掴んで欲しい！人として、俺は君を応援するよ！可愛い所あるんじゃけ、自信持って！俺が〇〇に可愛いって言ったんじゃけ、可愛いの！それは信じてや。大丈夫！幸せになれ！！」このくらいの事、想っていて欲しいわー。笑『あなたしか見えなくて　夢中で恋をした私』柴田淳さんの【HIROMI】の歌詞の一節。わるくないよね☆只今、絶賛、お部屋のリニューアル整備中。「今日はここまで！」って決めて、「ここは明日から、こうしたい！」と思った通りにしていく事。その繰り返しで、必ず絶対、大好きな部屋は実現する。世の中は明るくないですが、今、わたしの心は希望の光で照らされてる。光の射す方へ☀いざ！

愛をこめて花束を

そういえば新年！明けましておめでとう。ですね前回のブログは11月２３日か。内容を読んで、笑っちゃった！あまりにも、今の心と違い過ぎて、私の心をがっちり掴んじゃってる今の人の事が一言たりとも述懐されてなくて、その当時から、今の人のアプローチは始まってたというのに。実はあの後、また違う恋愛をして、お相手は、猪みたいに猛突進してくるワンちゃんみたいな人で、「突然、どしたん？僕、相手、間違えてない？笑」「いや、君、結構モテるよね」「私たち、キャラ違い過ぎない？」って、私がビビりまくりで、愛し合ってるのに「いつ終わるんだろう」と怖いのが常で、でも可愛くて愛しくて、苦しいのに幸せで、もうどうしたら良いのかわからなかった。そしたら遂に終わっちゃった。後になって、好きが溢れ出して、お手紙を書いて、人に相談して、贈り物をして、気を遣って、本当は２人で行く筈だった場所に1人で行ってみたりして、謎にネットの占いに一喜一憂して（笑）、魅力的な元カノに嫉妬して、相手の異動を心配して（自分もプチ異動で大葛藤の最中だというのに。笑）、バレンタインも本当は勿論あげたいのに逢いたいのに、躊躇してて、馬鹿みたいに想い続けてて、ほんと馬鹿みたい私。　笑美味しいごはんとか、彼が好きと言っていた食材のレシピとか、青空とか、真っ先に共有したくなっちゃって、送っちゃうんだ。そしたら、うんとか寸とか返ってくるの。およそ猪突猛進時代とは別人のようなレスポンスだけどさ。返ってくるの。それが有難くて、もうそれだけでほっとして、嬉しくて、高価なお酒も惜しみなくあげちゃって、せっかく逢えたかも知れないチャンスを棒に振ってしまう不器用さ。どんまい、私！冒頭の話に戻ると、今の私は、猪みたいなワンちゃんみたいな彼に夢中で、昨年11月23日に書いてた人の事など、眼中に無いのよね今。ものの2ヶ月半で、人の心は、私の心は、こうも変わった。春来たる4月⇒猪の君の誕生日の5月⇒June Bride の6月⇒My 誕生日の11月⇒クリスマスの聖なる12月⇒来年こそ、誰かと初詣に行く？1月⇒そして、また2月。また新しい恋、始められてたらいいな♡それまでは、今の人を、とことん気が済むまで好きで居る。付き合ってた最中は、常に怖がってビクビクしていて、まるで私じゃないみたいだったし。復縁？それも良いけど、純粋にファンで居させて、恩返しさせてくれたら、それで私はせいせいするのよ。私、今の彼との恋愛を、全然後悔してないよ。だって嬉しかったもん！今までの私のグレーな恋愛遍歴を、まるっと更新してくれたもん！失恋ソングを聴いたら全部彼色になっちゃうオセロ現象でびっくりしたもん！元々、人を好きになると追っ掛けたい性分。だけど好きな人に迷惑や生理的嫌悪感を抱かせたくないから、いつも葛藤する。それが今回は、相手の猛アタックから始まって、両想い期間があって、愛し合った事実があって、居場所も知ってて、いつも私が笑い飛ばしてる姿もきっと見てくれてて、きっと私を好きだった気持ちは忘れてなくて、きっときっと、受け止めてくれる。そういう人♡だから、やっぱり、チョコ渡すんだ。これまで、彼から貰ったモノは priceless で、いつも力強くギュッと抱きしめてくれたのが一番嬉しかった。私から彼にあげたモノは、キットカット・お弁当・クリスマスの手作り料理・酎ハイ・ジン・ビール・お手紙・水琴鈴のお守り・CCクリーム・小麦粉・ラフランス・計量カップ・計量スプーンあげ過ぎか。（笑）！私は、人に優しくしたくて、人を愛したくて、惜しみなく感謝したい。柴田淳さんも大好きです。それは、また後日。☆

アメンバー限定記事Lovely, Still

アメンバー限定記事だいすきな貴方へ。

何度も、起死回生

何度も何度も　君を想って何度も何度も　未来描いた何度も何度も　涙流した青山テルマさんの【何度も】の歌詞。何度も何度も　恋をして何度も何度も　夢破れて何度も何度も　だめだめな自分に吐き気がして何度も何度も　死にたくなった何度も何度も　思い留まったけど何度も何度も　心が死んだそれなのに私は　図太く、生きちゃってる。何度も何度も　格好悪いけど、生きなきゃいけなくて　もう、キリがないやー！そんな時、ふと思い出して、やっぱり好きだなーと思った曲。何度も何度も　気づけば10年以上も　聴き続けている。大人になってから　心に浸透した詞。さてそんなこんなで（？）、傷心を抱えたまま、復職を果たして毎日課題が盛り沢山。ブログを書かない代わりに、仕事の反省・改善ノートを書いたり、効率よく働く為のグッズを揃えたり、動き回ったりして、何とか生きてた。だけど、あれね！私は単純な仕事をしてると、集中し切れなくて、「あの人は私のこと、嫌いだよなー」とか「見損なわれちゃったよね！」とか、無駄な雑念が入って面倒なのだ。だから、毎日、目の前のお客様に向き合えて、思う存分に人に優しく出来て、lovely！とか sweet！とか楽しい返報性があって、調べ事をして、色んな商材を知って、自然と笑みがこぼれる今の仕事はとても有難い。ただ、まあ、経緯が経緯で私は組織を信じてない。もう、なるべくお金も時間も、組織の為だけには使わない。周囲と調和して円滑に働く為に、気配りや挨拶はするけど、心の底では警戒してる。最速・最短で仕事をマスターして、professional になりたい。いつ破綻して打ち切られても、次の新しい仕事先に求められる人材である為に。人間、何かや誰かを信じ過ぎると甘えが出るから、これでいいんだ。具体的に、私の心が死んだのは、いつ？ーーーあれこれ思い返してみたら、20回くらいあるみたい。具体的に列挙してみたけど、あまりに暗いから！割愛。特に、最近の片想い失恋では、たった一人の事で３回も心が持ってかれてた。「恋は盲目」とは言うけれど、本当に勿体無い日々だった。なんかもう完全に冷め切ってて、今や軽蔑と警戒しかない相手・・・なんであんな人を好きだったんだろう？罰の悪い事に、その人の方向を、立場上いつも気に掛けないといけないのが腹立たしい。私の笑顔も優しさも、お客様とお金とスキルアップの為だけよ！今更、その人を目撃した所で、嬉しくも悲しくもないし、無感想。それを本人に思い知らせる機会も必要性も無いけど、勘違いされたままだったらと思うと腹立たしく屈辱的な昨今。今、びっくりする程、好き！格好いい！と思う人が居ない。いつか、未来は、素敵な恋愛が出来ますように♡もう死にたくない。瑞々しい恋心を保てる、安心の恋愛をしたいな。もう泣きたくない。いっぱい、笑いたい！！

新しい日、その繰り返し

これで正しかったのか？もう一つの違う道を選ぶべきだったのかな？と、正直いまだに不安だ。けど、私は今の道を選んだんだ。！この道を選ぶ為に、色んな手筈を整えた。「〇〇ブルー」ってものなんでしょう◎そう決めたからには、あれもして、これもして！と考えていた筈なのに、何故かタイミングが合わなかったり、ぐだぐだと過ごしてしまったりへなちょこだわ。笑そもそも、新しく何かを始めるとき、純粋に心からワクワクした事なんて、あったかな？喜び勇んで、ばっちり備えて臨んだモノなど無かった気がしてる。変に浮ついて夢を見て、叩きのめされて、後戻りが出来なくなるよりは、身軽じゃないの。そう言い聞かせて、眠る。新しい日、その繰り返しだ。まとまりのないブログだけど、とにかく継続していこうと思う。継続は金なり！

re-born

過去を振り返った時に、「かなしい」「格好わるい」「恥じ」「身の程知らず」「惨め」そんなキーワードばかりが、ぐるぐるする。例えば、夢を見たり、恋をしたり、だけど現実は甘くなかったり、そんな場面がいーっぱい！日々、鏡を見て、写真を見て、文字を見て、言葉を読んで、肌を見て、人からの見られ方を受け入れるしかなくて、「生まれ変わりたいな！」と、思っちゃう。結局、以前とそんなに変わっていない内面。笑なんで私は私の人生を引き受けなきゃいけないんだ！！！と、投げ槍になるのなんて、日常茶飯事。私ほど、欠乏感に苛まれている人は居ないと思うのだけどその欠乏感のお陰で日々、突き動かされている私が居る。素のままでは、あまりに不完全で、足りなくて、不格好だからちゃんとお化粧して、スキンケアして、お洒落して、美容院に行って、体を鍛えて、新聞や本を読んで、不摂生はなるべくしない。そうやって、補っている。消え入りたくなった時こそ、一点集中。何か1つでも成し遂げると、その日1日の自分を肯定する証拠材料になるから。どうしようもない時は、旅に出るか、ひたすら眠る。今日の〆も、今井美樹さん。やっぱり安定の歌姫。【re-born / 今井 美樹】https://www.uta-net.com/song/84452/こんなに優しいメロディーで、魂の雄叫びのような歌詞を、まるごと包み込むように歌い上げる彼女は女神のよう。幾つかの夢は破れてしまった生きてゆくことは削れてゆくこと真実だけ残るということ明日へ re-born つなげてゆこう

PIECE OF MY WISH

ただいま、2年5ヶ月ぶりのアメブロ。不思議な心境。昔、なのかな？コツコツと書いてた文章を読み返してみた。もう忘れてた色々を思い出した。いくつかは消した。笑さて、現在について書こう。その後も、色々ありました。恋をした、失恋もした、温かい職場に恵まれた、心の砦を全て失い掛けた、沢山の人を巻き込んで「thaw!一揆」のような出来事に発展した、心を見つめ直す旅に出た、雨降って地固まった。今、私は幸せ。清々しい、晴れやかな気分だ。沢山の人や音楽に励まして貰ったけれど、この曲はその筆頭。【PIECE OF MY WISH / 今井 美樹】https://www.bing.com/videos/search?q=piece+of+my+wish+%e4%bb%8a%e4%ba%95%e7%be%8e%e6%a8%b9&&view=detail&mid=BDE3585A69A66628328FBDE3585A69A66628328F&&FORM=VRDGARこんなにも心に沁み渡る曲があったんだな、と何度感涙したことか。世代や困難の大小に関係なく、この曲を求めている一人でも多くの人に聴いて欲しい。感謝で一杯。私は、あんまり器用じゃなくて、賢くも生きられなくて、計画性も無くて。最後にブログを書いた当時の私には想像も付かない職に就きました。実は、もっと昔に、違う立場で働いた事のある職場で、その当時の印象はTHE・最悪。笑だけど、だからこそ、変に夢も期待も抱かず、現実目線で働き出せた。そうしたら、印象は上がっていくしか無かったのかなと◎笑やっと希望が通って、入りたかった世界が目の前に！有り難い。「見てる人は見てる」この言葉がずっと頭にあって、信じたいけど信じ難い事ばかりで、私がどんなに頑張ったって誰ひとり見てくれていなくて、いつだって、揚げ足を取られるだけでしょう？と思っていた。つい1ヶ月前の私は、本当に訳が分からないくらい混乱していて、不信感で一杯で、この言葉が大嫌いだった。だけど本当は信じたかった。涙が止まらなくて、なるべく感情を押し殺して、とにかく目の前の人や事に向き合って、歯を食い縛って必死で生きてた。貪るように情報を入れて、社会の縮図の一部としての自分の立場を整理して、理解出来ないなりに理解して、見えない未来の為に、工夫を凝らして、知恵を絞った。それが実は認められてて、評価されてて、陰ながら応援して私の為に闘ってくれてた方々が居て、私は報われたし救われた。今はそう思える。私は何と闘っていた？もう、闘わなくていいんだ。また闘わなくてはいけないかも知れないけれど、今は休戦。それでいいのよ！今、かつての私の大切な人が、闘っていることを、私は知っている。その人は、もう、私を見ていない。私も前述の闘いで、その人を想っている場合では無くなって、もう恋はしていない。それでも、感謝と愛で一杯。もうすぐ、その人の誕生日なのね。心の重荷になりたくないから、本人には伝えないけど、この愛は本当だからここに認めます。お誕生日おめでとう！私は貴方と出逢えて本当に良かった。貴方が生まれてくれた奇跡に感謝です。優しい貴方が全力で怒っている、闘いが長引く様子を、新聞や報道番組でいつも見ています。私は貴方の幸せになれなかったけど、貴方は私の幸せそのものでした。貴方には絶大な力があるよ。姿形がどう変わろうと、貴方には価値がある、それだけは変わらない真実です。貴方との日々が、今も私の「世界一しあわせ」な思い出だよ。貴方の未来は明るい。貴方は悪者じゃない、善良な職業人だよ！貴方はヒーロー！大丈夫だよ。いつか、また。おやすみね。

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