いやー！！
めーーーーーーーっちゃ、久しぶり！笑
こんばんは、真夜中の更新です。
いまから書き始めたら多分朝までかかると思うけど
これから最後のブログを書こうと思います。
今、私の頭の中には
話したい事。伝えなければならない事。
感謝の気持ち。そして謝罪。決意。
と言った、何個も何個も、書きたい事があります。
正直頭の中が整理されてないせいで、話はまとまってません。
自分の親指ですら困っていてうまく動きません。笑
なので、いつも以上に文章が
ハチャメチャになる事は間違いないので
ご了承ください。ちょっと大目に見てね。笑
さて、みなさん。お元気ですかー？
今日まで色々なことが一人一人にあったと思います。
私もありました。それをこれから書きます。
とりあえず、一旦、ただいま♡笑
うんー、Ameba久々だなぁ。
自分のブログに来るのもとっても久々で懐かしい。
私がまた、戻って来ても
あの頃見ていた方達は今もここに来てくれるのだろうか？
そんな不安もあったのですが、
今日、ようやく。悩みに悩んでブログを書く事を決めました。
正直ね、これから書くことが正解かなんてわからないし
多分また、自分が傷つく事が起こると思います。
でもやっぱり書きたいんだ。
知っていて欲しいんだ。私の身に起きたことを。
これまでだって1人で戦った事が何度もあるんだから。
これから何が起ころうといつもと一緒でしょ。笑
余談を交えて書きますー。
まず、一つめ。
前回の更新で、私はセカオワのファンを辞めたと書きましたね。
でも好きだから応援はする、と。
正直 、あれを書いてから私の心は想像以上にスッキリして
心に余裕が持てました。
なんかね、セカオワを好きになるまで
音楽に生きる事ってなかったの私。
だから、元の生活に戻っただけだった。
でもやっぱりね、踏ん切りを一度つけたことによって
心が離れた部分もあった。
あれ以降に発売された彼らの作品は買わなくなったし
友達に借りて、iPhoneに入れても自ら選択して
聞くことが少なくなった。
唯一出演するテレビだけはチェックして、録画して見るくらい。
そこで気付いたのが、好きと依存は違うんだなって。
夢中な時はそれが依存なのか好きなのかわからないの。
私はそれが、後半は完全に依存であったと思う。
はじめはそれこそ、彼らに魅力を感じてたし尊敬してた。
でもスタイルが変わった時に、
多分私の中で依存に切り替わって、気付かず追っかけてた。
わかるかなぁ、この感じ。。。難しいよね。笑
とりあえずね、一つ目は決意したことを言いたかったの。
私は完全にセカオワから離れる事を決めました。
理由はやはり、依存だった事に気付いて
心から自信を持ってだいすき！！！って
言えなくなった事が大きいかな。
中途半端が嫌いなので、
これからは関わってる事から離れる事にした。
セカオワの北海道LINEグループの管理も
他の方にお願いしようと思ってる。
そしてスタランも、参戦予定だったけど全てやめました。
まぁ、これにはもっと色々理由があるよ。
次ね。
私が前回ファンを辞めるって言った事に関して。
私のブログを読んでくれてる人は知ってると思うけど
私は2012年のホールツアーからアンコール企画をやってた。
きっかけは前に書いた通りだけど、
とりあえず地元スタートで次が代々木2days。
これを考案したのは私ではないよ。
私はmixiでこの企画を知って、勝手にはじめた感じ。笑
それで、そこで得た知識を使ってカードや拡散文章を作った。
それが後に問題となった。
んで、事の発端は代々木の時ね。
私の他にも、アンコール企画をしてる方を見つけた。
それで、その時はお互い協力してやろうって言う話になって
まぁ言葉だけで別々の行動で打ち合わせとかも、何もなかったけど
とりあえず代々木はその方と一緒にやったんだ。
それで次が炎と森。
もちろん私はやる気だった。
で、案の定同じ方とまた企画がかぶってしまって。笑
また協力すればいいと思ってたんだけど向こうは違った。
って言うか、代々木の時点で既に私の事を
よく思ってなかったみたいなのね。
それで、その方や、その方の周りの人達に
私が拡散していた文章を指摘されました。
その企画が始まった年数と会場を指摘されて、
私はセカオワの大舞台だった武道館から
徐々にファンが広めようと大きく動いてたみたいだったから
そう拡散してたんだけど
それよりも前の新潟がはじめてだったんだよね。
それで、すごい反感をかいました。
Twitterのアカウントを晒されて、もう大炎上。笑
私は謝罪もしたし、なんとか一緒にやろうと寄ってみたけど
それが更に気に入らなかったみたいで
私は叩かれに叩かれて、結局ぶっ潰された。笑
同じ企画がかぶったからって、
どうしてどちらかじゃなきゃダメなのか私にはわからなかった。
人手が必要な企画だしかぶったって協力できると思ってたから。
だってそのほうが拡散してもらえる数も増えて
多くの人に知ってもらえるじゃない。
会場で合図出す人さえ打ち合わせすれば
一緒にやれる事だと思ってたんだけど、
その方はそれが嫌だったのか、まあ考えは人それぞれ違うけど
話し合う前に、とにかく私はものすごい暴言を吐かれたり、
知らない所でも凄い酷く言われてたみたいなんですよ。
ここのブログも荒らされたしw
目立つところに出る人は、人に叩かれても仕方ないとは思うけど
それが同じ企画をしてる人だったことに
酷くショックを受けました。
同じ目的でやってるのに、
どうしてぶつかり合わなきゃいけないのかわからない。
それは目的が違ったのかな、とも思うけど
人の心は読めないからなんとも言えないよね。
話したくても毛嫌いされてるから相手にされなかったし。
私の話ばかり聞けば、
その方たちが悪いと思う人が居ると思うけど、
その方たちの話を聞けば私が悪いと思う人も居る訳で。
話と言うのは難しいしすっごい面倒。
でもとりあえず、どちらが悪いかなんて、
この話ではもうどうでもいいんですよ。
ただただ悲しかったっていう話。
で、炎と森は残念ながら行けなくなる出来事があって
参戦できず、お任せしたんだけど。
だんだん、溜まりに溜まったストレスが襲って来て
私の精神状態は普通ではなくなりました。爆笑
それで、酷いショックやストレスのおかげで私はボロボロになって
こんなことが毎回あったなら、
私はセカオワまでも嫌いになってしまうかもしれない。
って考えて、自ら離れる事に決めたわけです。
胸に秘めてたこととはこの事なのです。
Twitterも、アカウントを変えるたんびに
なんやかんや言われてたので、辞めました。笑
そう、私は弱いから情けない言い方をすれば逃げたんだよねーw
で、カゴの中のえいたんは殺された。と。
あんなにセカオワが好きで好きで仕方なかったえいたんは
もう、いなくなってしまったから殺したの。
まぁ、そんなこんなでいままで過ごしてきたんですけど
ちょっと前に、なんかまた炎上？したみたいで。
ここのブログも、新しくセカオワを知った人に
見てもらいたかった記事があったし、記録として残してたんだけど
ここすら叩く材料にされてたり。
炎と森も参戦できなかったのは別に事情があったのに、
その人たちにボコボコにするぞって言われたから
行くの辞めたらしいよとか書かれてたり、
その色々あった時期に私の味方して友達でいてくれた人が
手のひら返して私のことを叩いてたり？素性を勝手にバラしたり？
してるみたいでなんだかもう、
ぶっつり繋いでた何かが切れました。
もう全部どうでも良くなっちゃって。笑
時間をかけてようやく乗り越えた壁だった。
こんなにも日が経ったのに最近、
また過去の私が叩かれてるのを知ってもう本当にめんどくさくなった。
私がTwitterに居ない事を良いことに、
私が出てこない事を良いことに、
好き勝手書かれ、言われ、晒され、あーウンザリだよ。笑
いちいち反応しないような強いメンタルは兼ね備えてないので
私は誰も守ってくれないから自分を守る為に、
もうキッパリセカオワとも、彼女らが関わること全てから
離れることにしました。笑
きっとその人たちがいつか、またどこからか広まって
このブログを読む日が来ると思う。そう遠くないと思うけど。
その日がきたら、ここも、Twitterも、
また凄い事になるんだと予想してます。
でももう、構いません。好きにしてもらっていいです。笑
人に晒して仲間を増やし潰しにかかる事が得意なんだと思う。
そんな事をいつまでも続けてればいいと思う。
最初に書いたけど、これを書くのが正解かなんてわからない。
自分がまた傷つけられるのは目に見えてるけど
私が消えた理由を知らずに居て、いつかまた好き勝手言われて
多くの人に変に誤解されるよりはいいと思って書きました。
このブログに書いてきた記事の内容も
受け取り方は人それぞれだから好きに言ってもらって構いません。
別に私は自分の意見を貫くために書いたわけではなく
起きたこと感じたこと事実を書いただけなので
それを見てどう思うかは人それぞれでしょう。
どこまでが真実で私の思い込みか判断するのも人それぞれ。
批判するならすればいいし、
プラスに受け取って何かに取り組もうとしてくれるならそれでもいい。
セカオワは好きだけど、LIVEにだって行きたかったけど、
もう楽しめないのわかってるから行くの辞めた。
ネチネチ中途半端にしてたからこんな事になったのかしら。笑
とりあえず、ここのブログはもう2度と更新しないかな。
コメントがくれば返すかもしれないし、返さないかもしれない。
ここのブログがきっかけで、私と仲良くなった人が居て
その人に私のブログをすごく楽しみにしてたって言われました。
私はこのブログを自己満でいいやとおもって始めたの。
誰も読む人がいなくても良いやって思ってた。
でもだんだんアクセスが増えて、
コメントくれる人が決まってきて、
その度に次は何を書こうかっていつも考えては楽しかった。
言うても更新率は高くなかったけどねw
私よりもっとかしこい書き方をしてる方も居る中で
いつも私のところに来てくれる人が居るのが嬉しかった。
言葉をくれるのがとっても嬉しかった。
私は本当に、何度もこの場所に助けてもらいました。
だけど長く続ける事が出来なかった。
そしてみんなの楽しみの場に
こんな嫌な話を書いてしまった事、
本当に申し訳ないと思ってます。
大人気ないなあって自分でも思うけど、
悩んだけど、書かせてもらったよ。←
最後のブログがこんなんで本当にごめんねー。笑
でもここに来てくれてたみんなには本当に感謝してます。
支えてくれて、たくさんの優しさをくれて
前にも言ったけど
カゴの中のえいたんは幸せ者でした。
彼女の事を覚えててくれたら嬉しいです。
希望があればまた、いつか歌詞カードも作りたいなぁ。
って矛盾してるよね(´･_･`)w
ここのみんなに、またどこかで会えるといいなぁ。。
LINE教えて！！とかだったら大歓迎なのでメッセ下さい。爆笑
最後こそ、まとまりがなくてグダグダになってしまった。。
ごめんなさいいい。
元気でね。お世話になりました。
えいたんの自己満ブログでした。
ばいばい♡
2014.04.19 ............................................................. えいたん。
セカオワファン代表 LOVEの弟 私の神的存在の
にこぷんさんと仲良くしてもらっていて、
ある日私に下さったセカオ輪の缶バッジ。宝物♡♡
勇気がなくて「えいたん」って書けないから
編集で名前入れてみた。笑
とっても素敵でしょ！
みんなに私の幸せをおすそ分け～∧( 'Θ' )∧♡
End.