我第一次做到除了固定會見面的場合外，完全不跟你有任何聯絡。
其實我好想打電話給你，好想聽你的聲音，甚至好想再抱抱你。但是我害怕更多的未接來電，手機未開，然後是無止盡的藉口，見了面卻又裝作沒事人樣。那真的會讓我懷疑，眼前的這個人是我想說話的那個人嗎？更甚者讓我懷疑，我不值得別人好好對待我嗎？
我沒有要求過一起過節、一起出來、甚至還被你當眾甩開過，我也忍耐了。我只是想跟你說說話，但你連這件事都不做。你說你很忙，但你有時間去運動，卻連一通兩分鐘的電話也不願意打給我，你的解釋活像是：啊我就很忙，妳還想怎樣？
對不起，我不相信你忙到三個禮拜只能打兩通電話，兩通各講一分鐘，其一只是確定我能不能先到佔位子、另一是說你很忙，像是要搪塞我。我更匪夷所思的是，一個明顯不願意在我身上多花一點點心思的人，我竟然這麼難放手，一直想著你的好，搞得自己患得患失。
我的訊息你不看，電話你不接，我還是找到了機會當面跟你說：「要對你放手了。」我不是隨便說說的，你想打電話哄哄裝沒事也請便，但我真的不能再這樣過日子了。現在想起來還是很難過，但我還是要努力，讓時間沖淡此刻的沮喪。現在對你放手，起碼我還能笑著跟你說謝謝，這段時光我真的很開心。
我的生日就要到了，我不知道你會不會記得，但我希望你忘掉，不是想報復什麼的，而是能告訴自己：不要再徘徊在這裡，該繼續走下去了。
那怕只有我一個人。
我刪過你的號碼三次，但都以「不想接錯電話」為理由說服自己復原通訊錄檔案了；我也砍掉你的Line通話紀錄兩次，卻還是寫了訊息給你。這次我沒有刪號碼，卻也沒有再寫訊息，因為我很生氣你為什麼可以這樣對待我，但我知道最好也最難的方式就是遠離你。
「分手」這句話，我不會隨便說，但我一旦說了就是認真的。有兩次，我差一點就說出來、卻被你的舉動及時攔截了。第一次，我正打出「我放手了，而且我很感謝你……」這句話時，你的電話打來了；第二次，我正在思考要如何把那封分手信交給你時，你出現了。俗話說「好死不如賴活著」，儘管我也知道長痛不如短痛的道理，但我真的很想就這麼靠在你的懷抱裡。所以我妥協了。
但是，你不可能就這麼一直安撫我，我想，相同的時刻還是會到來。
我越來越招架不住了，真的得謹慎一點……而且，我以為這種事情我一定抵死不從，竟然沒考慮太多就做了……還進階……但我依然沒給你。
因為，我想要的是一個願意保護我的人，而不是一個急著拐我上床的人。
我真的想離開，可是又無法不思念。噢王八蛋，我怎麼會變成這個樣子？
我真的好累，不想再猜測，不想只有已讀不回的回應。
打電話給你之前，我反覆練習那些很刺人的話，我也不否認我想激你說出分手等類似訊息；但是一聽到你的聲音，我真正說的話跟我原先想的內容，差了百萬光年都不只。
這幾天，我都在想著你好的地方，卻放不掉你傷人的地方。上星期六，別人說以為我們是一對的時候，我忍著起伏的情緒、淡淡地否認了；我也告訴要好的朋友，我失戀了；我還告訴自己：你看看你，在自以為是什麼？
但是要放下，談何容易？
幸好是在戶外不是在室內。不然在那種情況下，給了我也不驚訝。在腦子過熱的當下還很認真地想著這件事，我這個人真不知道該說是奇怪還是怎麼地。
當然怕中獎也是一個原因，但最主要的考量因素是給了以後呢？這麼想我就清醒不少了。你是覺得會更親密，我卻覺得會更失落。我是比較消極，但我也覺得你太天真。
按你說的，我也摸到你有反應啦（羞），不能給你讓我覺得有點抱歉，儘管我被你咬到腿都軟了，但我現在還放不開。
不過你竟然還打電話來問我睡不睡得著！還說我就是容易一直想才會搞到自己很辛苦。被做到只差回到本壘的階段還能睡著，你當我是神啊！ヾ(▼ﾍ▼；)
我想說「王八蛋」，但我其實不是想罵你的，現在先不說這件事吧。
我現在可以了解為什麼有人要禁慾了。說什麼要讓我「記住色色的你」，然後開始對我又摸又蹭又親又揉的……
這樣我明天連書都唸不下去，Combat也打不下去，記你個頭！現在我的首要之務是好好睡覺啦！
反應大又怎樣，我沒被別人揉過胸部啊！∑(ﾟДﾟ)
雖然說，本來我們就有抱抱的舉動（因為我很喜歡抱抱，角度對了的話，你真的好好抱），不過被抱著一直親親蹭蹭（可以感覺到你的臉刺刺的），還是有點嚇我一跳……那讓我第一次覺得「你也是想抱抱的」（呃，還是說你 想摸胸部），不是每次都我先當無尾熊（因為你很高，感覺我很像在爬樹的無尾熊）。
我思考你的時間越來越多，雖然有點不安，但很開心；不過在開心之餘，對於如此迅速的發展，我還是有點害怕自己越陷越深。畢竟，現實不可能完全像我寫的小說，有絕對不變心的保障。
正因如此，小說才有它存在的價值吧。
我是個人偶
存在的目的 是為了實現人的願望
那是製作者給我的使命 是我不會去懷疑的事情
我遇見了你
你告訴了我 各式各樣的心情
所以我要完成你的願望 我的使命
「殺了我。」你這麼說
你給我的心情 讓我對殺了你這件事感到痛苦不堪
為什麼你要這麼要求我
為什麼我明明達成了使命 卻也開始懷疑它
我真正想要的是 跟你一起笑著 不論多短暫
然而我已經沒有那樣的資格了
但是 你再次出現了 在我的面前
不復以往的記憶 就像新生的人偶
那瞬間 我真的以為我會得到救贖
但那只是瞬間的幻覺 曇花一現的美夢
我也有夢想 是個已經無法實現的夢想
是變成人類嗎？ 你問了一個很蠢的問題呢
人類都以為非人之物都想成為人類 真是自以為是的想法
是我殺了你
這樣的罪孽不會消失
即使你肯原諒我
我的愧疚依然存在 侵蝕著我本身
漸漸地 我再也不能自主 而變成純粹的人偶
我不希望你給我的心就這麼消失
所以 這次請答應我的願望
很簡單的 困難的只是決心而已
所以我只能對你說
「殺了我。」
讓我在最後可以對你露出發自內心的微笑 那樣就已經足夠
我也不知道為什麼畫到最後席娜身上的藤蔓會比遙多？┐(￣ヘ￣）┌
我其實沒想表達任何意思，會加藤蔓只是因為沒衣服看起來很像糟糕圖，但我底稿已經畫完了懶得加衣服SO。嗯哼嗯哼。
天亮了，睡覺先，背景稍後。
