結婚して1年半。
2回流産をした。
順調に育っていれば、出産予定日は2012年の4月30日と
2012年12月31日。
2011年8月に妊娠が分かった時、
嬉しさもあったけれど、いろんなことが不安だった。
原発のこと、これからの日本の行方、身近な生活のことも。
どうしようもないほど不安なわけではない。
けれど、今後のことがやっぱり不安だった。
そんな気持ちが心を通して体に伝わったのか、
赤ちゃんの姿も見えないままに妊娠は終わってしまった。
大量に出血した日。
涙がとまらなかった。
どうしてって。
病院の先生は「珍しいことではない」と言ったけれど、
安静にしている私はダメで、
夜勤を続けてやったり、
ヒールで動き回ったり、
妊娠を望まない人だって赤ちゃんは育つのに。
私の赤ちゃんは育たなかった。
2012年4月30日の出産予定日だったはずの日。
気づいていなかったけれど、次の妊娠をしていた。
ものすごく嬉しかった。
運命を感じた。
ものすごく嬉しかったけれど、親には言えなかった。
もうがっかりさせるのは本当にいやだった。
唯一話した妹はすごく喜んでくれた。
けど、妊娠に気づいて2週間後、また出血をした。
最初は、ほんの少しだったのに出血の量が増えていった。
「もしかして。また」と思うともう涙がとまらなかった。
病院へ行くと、やっぱり赤ちゃんは育っていなかった。
病院で、人目も気にせず号泣した。
どうして、赤ちゃんが育たないんだろう。
そして、ごめんね。
本当にごめんね。
ある時、ある政治家が言った言葉。
「女は、子供を産む機械だ」と。
ひどい言葉だと思う。
けど、そう思う人間にとっては、私は機械以下。
そして、ものすごく親不孝な娘だと思う。
親を喜ばせることもできない。
友達は、みんな無事に出産をしている。
話せばきっと話しは聞いてくれるだろう。
けど、気持ちを分かってはくれないと思う。
赤ちゃんや子供と楽しそうにしている姿を目の前で見る
勇気はまだ出てこない。
そうやって距離を置いてしまったから、
寂しかったり、孤独だったりもする。
けど、会うのが怖い。
職場は、結婚も出産もしない人たちばかり。
3度目の正直になるのか、
2度あることは3度あるのか。
怖いし、苦しい。
誰か、心から理解してくれる人に思いっきり話したい。
助けてほしい。