私の過去を少し話そうと思います。
今まで、誰かの敷いたレールをずっと歩いてきました。
小学校から、公文や塾に通い、中学校では学年1、2位を争っていました。
高校に推薦で入り、まあそれなりの成績を残し、九州のK大学に入学。
高校までずっと勉強を強いられてきて、大学ではそれが反動となり、全くだらしない生活に。
1単位落としたことで留年となり、それ以降1単位取るだけなのに、学校に行かず、本当に不良そのものの生活でした。
何年か留年後、大学を退学し実家に戻りました。
親は就活をしろといいます。
友人に理系なら簿記でもとって、税理士事務所に行ったらどうかと言われました。
親にも就活しろと言われているし、勉強してみるか。
ということで、面倒なので3級と2級を同時に受験し、危なげもなく合格。
そして、ちょうどよく今の会計事務所に拾ってもらいました。
当時から、大学時代の怠け癖から抜け出せず、すぐ定時すぎたら帰るし、サボることもしばしばでした。
本当に最悪なやつだと自分でも嫌になってました。
今はある程度自分の立場をわかってるつもりですが、それでも昔の自分と言うものは潜在意識の中に残っているんだと常に感じています。
CFP認定者もレールの上を器用に歩くためにとったに過ぎません。
そして、年の近い会計士に出会ってから、変わり始めました。
彼がお昼に誘ってくれるようになり、その時間は新しいビジネスの話や、自分の知らない世界を色々と教えてくれました。
そして、アイデアを考えることが楽しくて楽しくて、いつの間にか起業したいという想いが出てきました。
でも、何かスッキリしないのです。
単に今の仕事が嫌で逃げたいだけなのかもしれない。
しかし今度は、起業の道がうまく進み出すと、もとのレールに戻ろうとしているかのような行動をとってしまうのです。
起業出来ないようにしているかのように。
どうすればよいかわからなくなり葛藤の日々が続きます。
思えば小学校の頃、元々左利きを右に矯正したためか、本当に字が下手くそでした。
先生になんて書いてるのか読めないってずっと言われてました。
勉強も全く出来ず、父親が教師だったこともあり、勉強に対しては相当厳しく育てられました。
大人になっても父親が怖い。
この思いは潜在意識の中では変わってないのかもしれません。
父が苛立ってると何かドキドキして、落ち着かなくなります。
もう70にもなるのに。
私の心の奥では何かが複雑に絡み合っているのかもしれません。
でも、当時のことに思いを巡らせて色々もの思いにふけるとやっぱり私は右脳、つまりクリエイティブなことのほうが好きで得意なんだと思います。
しかし、左脳教育を強いられていつの間にかそれがレールとなり当たり前になっていたのかもしれません。
会計的なスキルや、FPのノウハウを自分に応用することが苦痛でならない理由が今書いていて理解出来た気がします。
やっぱり吐き出すって大事なんですね。苦笑
さて、本当の自分を見つけるために、少しばかり周りに迷惑をかけてでも今までの環境を捨ててみようと思います。
なので一度自分の意思で行動してみて、やるだけやってそれで諦めてしまったら、それが答えなんだと思います。
そこで何がしかのいい変化があれば、それがまた自分の本当の姿なのでしょう。
でも、親のせいのような書き方をしてしまいましたが、別に親を憎んではいません。
そのおかげで、今の私そのものがあることは理解しているつもりです。
感謝しています。
何が何だかわからないかと思いますが、今日ふとそんな事を思ったので思ったままに書いてみました。
自分よ、楽できる道だけは進まないように。
それは、変化を拒み逃げ出そうとしているだけなんだから。
そろそろ自分の意思で人生を歩む決断をする時ですよ。
まとまらない文章ですが、何か少しスッキリしたので、そのまま投稿することにします。