【悔しい気持ち】
オペして2週間経ち、まだ入院してる。
脳のオペしてんだからそんなすぐ退院出来ないって分かってても。
ひとりで何も出来ない自分に苛立つ
ようやく改善してきたように思えたら
40度超えの熱が出てしまい、ダウン。
熱さと寒さで自分がコントロール出来ない
水飲みたくても看護師さんに頼まなきゃいけない
氷枕変えたくても呼ばなきゃいけない
今まで風邪ひいてもひとりでどうにかしてきた。
ポカリ飲んで、ヨーグルトやフルーツ食べて薬飲んで治してきた。
自分でそうやってやってきてた。
親が小さい頃から共働きだったから迷惑かけないように。
辛くても苦しくても身体動くなら動かしてどうにかやってきたんだ…
なのに今は何も出来ない
心折れたら終わりだって分かるけど
折れそうになる
悲しいのも悔しいのも
早くここから出たくて焦る気持ちも
全部何ひとつ自分自身で出来ない事
飲む水すら無くなっても買いに行けない。
友人が代わる代わる来て大量に水を買って来てくれる…本当に感謝してもしきれない
その日に熱が出たりして、対応出来なくなるから予定合わせてくれてた日のお見舞いも断ったりして…本当に申し訳ない。
やってるよ、Facebook
でも実際友達じゃない人いっぱいいるじゃん。
自分の本音を書きたくても書けない。
だって、別にスルーしてるやつに読ませる必要はないし、読んでもらいたくもないから。
友達のように見せかけてる人は沢山いる
本当の友達は私のために時間を割いてお見舞いに来てくれたり、心配で時々連絡くれたりする人だ。
こーゆー人たちに自分はどうやって恩返ししたらいいのか真剣に考える。
家族や友人、本当に大切な人たちには感謝しかありません。
何で自分なんだろうって…
何で今なんだろうって。
本気で思うんだ。
泣いてたって仕方ないのに悔しくて悔しくて泣けてくる
この気持ちを忘れないようにしたい。
そう思ってアメブロ始めた。
私が残したい！覚えておきたい。
残すんだったら知り合いが読まないところ
心配してたんだからー！
とかお見舞い行くつもりだったよー！
そーゆー嘘とかつかれたくない
相手の社交辞令や嘘は別にいいけど、それに対してわたしもウソで返答しなきゃいけないじゃん？
それが嫌なだけ。
大人だからね、相手が傷付かないようにするけど、私は嘘つくの嫌だからそーゆーの対応したくないんだ。
毒舌だよ。
けど本気でそう思うからさ。
わたしはさ、人がこうあるべきです！
とか女性らしさとか～とか、そんな押し付けのブログ書くつもりないし、ひとりひとり個性なんだしいいんじゃないの？って思う。
あーゆー自己啓発書く人、否定はしないけど、何様なんだろう？って思う。
人の感情はもっと深くて、複雑で、どれかひとつに納めるなんて出来ないもんだと思う。
だから少しバランスが崩れたら危険だし、色々な問題が生まれるんじゃないかな？
心と身体はつながっていて、本当に繊細だ。
今の自分もそう感じる。
それが人間らしさでしょ。
だからって自分勝手に人を傷つけたり、弱いものを傷つけたりしていい訳じゃない。
感情をコントロールするのが出来て、理性があるのが唯一人間
自分の意見と他人の意見が違うは素晴らしい事なのに…こうあるべき、こうするべき、って枠が多すぎてなんか人目ばっか気にして相手に適当に相槌打って生きていたくない。
自分はやりたいなって思った事進んでやってる。
それが上手く行こうが行かまいが…
よく、自由でいいよね～って言われるけど
やるかやらないかの差でしょ！
自分でやらないって選択してるのに、やってもない人に私の苦労は分からないよね？
全部が全部いい事ばかりじゃないし、勘違いするなって思うんだよね。
アクティブでいいよね～って言われたら何が？
っていつも聞くし、
やりたいならやれば？
って言うけど、出来ないって言うんだよ。
やってもないのに出来ないって、何？？
自分で出来ないんじゃなくて、やらないの間違いでしょう？？
私には理解できない。
やってみてから決めたらいいのに、最初からやらないって選択してる人をわざわざやる気にするつもりはない。
やる気があるなら全力で応援するし、サポート出来るならするけど…やる気起こしてあげなきゃいけないとか甘えでしかない。
モチベーション低いの相手にしてたら本当自分が低くなる。
環境で価値観や考えは変えられるよ。
その環境にいつまでも居たいなら居たらいいんじゃないかな？
3年後、5年後もきっと変わってないよ。
変えようと本気で動かないと何も変わらないのにね。
今のままで自分はいいって思わないから私は動き続けたい。
そして、この気持ちを忘れたくない。