非力

今とても仲良くしているお友達（４０過ぎ）

子供が２人いて

上の子は中学生。

家を出たいといろいろ動いてるんだけど

最初はあまり深い話聞かないほうがいいのかなって

楽しいことだけ共有してたんだけど。。

最近

詳しい話を聞くようになって

自分のことでないのに

苦しさを覚えてしまって。。。

旦那さんのタイプがうちの元旦那寄り

うちの元旦那は

言葉の暴力すごかったけど

やっぱり

暴力はしなかった

本当、それだけは良かったって思ってるんだけど

お友達の旦那さんは

どうやらそのボーダーライン超えちゃってるみたいで。。。

でも

そのお友達は私と性格が違うから

ひたすら我慢

環境の違いもあるけど。。

私はすぐ逃げる実家があったから。

でもそのお友達は

母ひとり

その母も年金暮らしで県外

頼るところがないから

ひたすら我慢するしか術がなかったんだろう

子供もいるし。

久しぶりに

会った時からフィーリングあって価値観が似てて

すんなり仲良くなった

大人な年齢ゆえだけど

私は

８９３口調でまくしたてられた日々だけで

本当に

パニック障害にもなり

うつになり

そのころ思い出すと

やはり

離れてよかったって思えるんだよ

理屈じゃなくなってくるから

相手が望むことをしても

もう関係なくなってくるんだもん

私引越しちゃって

部屋が狭いから

逃げておいでって

部屋を提供できない

から不動産紹介したけど

やはり保証人がいないと難しくて

だから狭くても雨風しのげるだけでいいならいつでも来ていいから

って言ったら

ものすごく

楽になったみたい。

すごく気もちわかりすぎてしまうくらい

どこか

ないと

行き詰るもんね。

ボーダーライン超えちゃかばえない

今なら

あの時元旦那にしてあげれたことが浮かぶ私でも

暴力の先は

思い浮かばない

言葉だけでも

自分の存在が憎くなってしまう

生きていてもって

思考に迷い込む

最近やっと

立ち直れたのかもって

思うくらいの

傷

残るんだよ。

３年だよ。

言葉プラスからだの暴力受けたら

私きっと今こうしてないだろうな

って思う。

親以外に殴られることって

やっぱりあってはならない

そう強く思う