３ヶ月が過ぎました。
目の前のことだけ見て無我夢中で必死にパニックになりそうな自分を抑えながら過ごした1ヶ月目。
周りの言葉に敏感になりすぎて、どうしようもなくつらかった。
以前の自分も含めてなんて人は簡単に死ぬとか死にそうとか日常的に口にしているのか。
旦那がどうして死んだか知ってるよね？なのにそんな言葉使うの？言えるの？
そんなことが何回もあって、仕事に行きたくないと思いながらも休まず行き続けた２ヶ月目。
本当にいないんだ。帰ってこないんだ。
毎日毎日そう自分に言い聞かせながら過ごしてた。
２ヶ月半を過ぎた頃に泣かなくなった。
帰ってきて、帰っておいでよと今も思う。
思うけどもう帰っては来ないことも分かってる。
パパはもうこの世にはいない。
いないけど、いる。
わたしと娘の間にちゃんといる。
姿は見えなくて、話もできなくて、だけどいるんだよ。
そう思いながら過ごしてる。
３ヶ月過ぎて少しだけ楽になってきてて、
元々平日は２人の生活だったから、心の中の寂しさと不安とどうしようもない思いとそれを除けば変わらない毎日。
日常が戻ってきてて、でもやっぱり違ってて。
大丈夫と思う日も、もうダメって思う日も落ち込む日もあって、それを繰り返しながら少しずつ前に進んでいるそんな日々。