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10Nov
- 食べる
  今日はお誕生日にもらったコーヒーを飲みクッキーを食べ父が買ってくれた野菜を調理して食べました。キッチンには父が作った新米があります。明日実家に帰ると母の作ってくれたごはんがあり、帰るときにはきっとあれこれ持って帰りと持たせてくれます。今の私は母のごはんが作ってくれたと行っても過言じゃない。お腹と心を満たしてくれるたくさんの優しさ。私はちゃんと返せてるかな、、、。ふと今日口にしたものを思い返してなんて幸せなんやと心が温まったと同時にこの優しさを私はちゃんと還元させられているかな？と不安にもなりました。どんな形であったとしても愛をもって還元していきたいなぁと思います。
11Apr
- うまくできている。
  １年の終わりにこの一年は良くなかったなあ～。と思うことはなんだかんだあってもいい思い出が補ってくれるのでいまだかつて無かった。しかしついに去年はそう思ってしまう１年になってしまった。初めてそんな風に思った１年だったからあとはもう良くなるしかないと今年は良くなると根拠の無い自信に満ち溢れるほどだった。そんな感じで幕を開けた2016年。良くなる兆しはどこへやら。さらに追い討ちをかけるかのように次から次へと試練が待ち受けていて越えられない山は無いと必死にもがいている状況。悲しい、辛い、不安、、ネガティヴな気持ちが渦巻くけれどそれらをどうかわしていくか、浄化していくかのヒントは日々あらゆるところから受け取っていて、なんなら過去の自分からも受け取るからわかっているはずなのにできないでいる。ふっと抜けたと思えばまた引っ張られ、、、わかっているがゆえに自分の心の葛藤が歯がゆくて仕方ない。なので今は辛いし悲しいんだ！と開き直ってみよう。素直な気持ちに向き合ってあとはたくさんのヒント達をつなぎ合わせていけば光が差してくるんだろうなぁ。わかっているから大丈夫と自分に言い聞かせよう。今すら来るべくしてきているタイミングなのかもしれない。学ぶべきものがあるはず。
21Jan
- 理想
  たまに何かにひっぱられそうになった時どんと大木のように構えられなくていいからしなやかな竹のように靡いたとしてもしれっと受け流しまた元の姿に立ち帰れる自分でいたい。右にも左にもたくさん揺れていろんなことを感じるけれど倒れることはないそんな強さが理想。身体もメンタルも。
06Sep
- 数年越しに
  幼い頃からいつもいつも強くなりたいと思っていた。身体もメンタルも。強く揺るぎない人になりたいと思ってたくさん泣いて心にいいきかせてた。どんなことにも動じないことが強さだと思っていたけれど歳を重ねて最近になって、強さとは許すことだと思うようになった。自分の中の拒絶の壁を取っ払い許す。どんなに嫌悪感に包まれたとしてもその嫌悪感すら消化して許す。糸口はつかめたけれど、わかってはいるけれど、そう出来ない自分もいる。道は険しいけれどただ闇雲に強くなりたいと願っていたころとは違う。ひとつクリアになった。強くなって優しくなりたいと思う。
11Aug
- 変わる
  不変だと思っていたものが気がつけば変化していた。譲りたくないだけど固執したくない相反するマインドがせめぎあった。そこでようやく自分が何を大事にジャッジするのかが見えてきた。クリエイティブであること。古き良きものがある。でもそこに固執すること無く古きを知り新しきを知る温故知新歴史を知った上で新しいものを受け入れ生み出すそれはすごくクリエイティブなことだと思う。歴史あるもの、新しいものどちらも否定せず受け入れる。歴史あるものに留まっていては新たな発見や機会に出会えないかもしれないただ新しいものを追い続けても薄っぺらいものになるかもしれない温故知新の精神でクリエイティブにいきたい！
06Jun
- 佇まい
  いつからかがむしゃらになる事が無くなり流れに身を任せるようになった。なるようになる。そう思っていると運に恵まれ、不満無いほど好きな事が自分のペースでできるようになった。そうなるとなお、今に満足してしまい、いや毎日に必死になり日々をこなすだけになってしまった。マイペースな繰り返しの毎日だけれど悔しいと思う気持ちだけはいつも持ち続けていた。だけどそこからアクションを起こせず無理やり気持ちを誤魔化してきた。ぬるいなぁ。ださいなぁ。やっと今の自分を変えないとと思えた。そんなタイミングで偶然にもガツンとくる話を聞けた。佇まいその人の背景、生き様は佇まいが物語るというお話。定年まで勤め上げた女性アナウンサーの方の話を聞いた。若いうちが華である女子アナが定年を迎えるというのは本当に稀な事でなぜ彼女がそこまで仕事を続ける事が出来たのかというと、素晴らしいスキルがあったから。そのスキルを磨くために相当努力をしたらしい。彼女は定年最後の日に最近の女子アナに自分の評判を気にする前にスキルを磨けと言葉を残したらしい。努力を重ねてこられたからこそ言える言葉で、それには重みと説得力がそして優しさが感じられた。そんな彼女の佇まいがとても素敵だったというお話だった。1を投げかけるには10のバックグラウンドが必要。あっぷあっぷの1を投げても受け手にはすぐにわかってしまう、薄っぺらさが。だから学び続ける、磨き続ける、それにはがむしゃらにならないと。自分のために。それはやがて自分の佇まいに表れる。今の私に必要な言葉の数々だった。偶然だったのに。それから挫折すら私のバックグラウンドの10のうちの一つにしようと思えた。一歩踏み出せた。この気持ちは忘れないでいよう。
03Feb
- 幸せ
  美味しいものを食べる爆笑する感動するこれらが全て揃いあぁ幸せだなぁと思えた週末。自分がいろいろな事を感じるためには忙しすぎても暇すぎてもいけない。全てが程よいバランスを保った状態がベスト。今はそんな感じ。いい感じ。ゼログラビティを観た。それからずっと余韻に浸ってる。ただただ美しく、恐ろしかった。
20Jan
- クリアな朝
  早寝をしたわけではないのに目覚ましが鳴るかなり前に目が覚めた。この1週間はとにかく目標に向かってとにかくベストを尽さないといけない。いろいろな思いがあってなにがなんでもいいパフォーマンスをしたいと思ってる。一山越えて、やっと先が見えてあとは集中して確実に目的地に向かうのみ。自然とマインドがクリアになり邪念、憤り、不安、焦りそれらが一気に無くなりとても清々しい朝を迎えた。手を抜かず、大切にしたい事は曲げずにひとつも後悔する事なく目標に向かいたい。一心に向かう私を気遣ってくれる人がいるのも心強い。感謝して、ベストを尽くそう。
31Dec
- これで気持ち良く年が越せる
  だから表現することを恐れてはいけないいつもどこかにぽろっと答えが落ちている。何気ない一言が響いた時、自分の中でさーっと堰を切ったように何かが流れだした。とてもクリアになった。
10Dec
- 使命
  とても信頼する人と生きる意味と使命の話をしたのは今年か去年の電車の中。そして最近読んだ小説の大まかなあらすじは自分の使命とは何かそして今日の話の話題は自分の使命自分の人生が辛かろうが幸せであろうがきっと何かの使命はあるんだなと考えた一年だった。今現在まだまだ靄がかかっている状態。それがクリアに見えた人と話すと置いて行かれた感はあるけれどまだその時が来てないのかなとも思う。わからなくても意識することは何となく大事な気がしてきた。なにも大きなことではないかもしれない。身近なところにこそ私がやるべきことがあるかもしれない。還元祭できるといいなぁ～。
30Oct
- 欲
  どうも最近欲深い。この欲は何かの力によって操作されてるんだろうなと思っても欲から離れにれない。これは物欲。物じゃなく知的な探究心すらいやらしいほどでまさに『貪欲』である。ふと思い立ちブログを読み返せばちょうど今と同じ頃に欲について書いていた。。-----------------------------------------------------------------ドラマを見てて欲があってこその人間なんだとひしひし感じました。欲があって成り立つ『生』なのです-----------------------------------------------------------------なるほど。私今生きてるんだな。
10Oct
- 難儀な性格
  生きるために表現してるわけではないんだなと最近気づかされた。身体で表現するからいつもボロボロだし産みの苦しみなんて並大抵のものじゃない。踊ることから身を離せばそれらからは解放されるし生きるためのすべなんて他にも探せばあるはず。だけど一度たりともそんな選択肢を選んだこととがないし、候補にもあがった事がない。今はね。踊る事が生きるためのツール出なく生きることそのものなんだろうな。今はね。いつまでたっても納得する踊りはできないし納得するものも生み出せない自分の全てを費やした渾身の作品もまだまだだ煮詰められたなといつも自分の力不足を痛感する。だから次へ次へ。自分を追い込む旅へでる。終わりがない。また作品作りの期間へ突入。ゴールを見据えスタートをきるとき。きっとまたまだまだだなと思うのをわかってのスタートをきらねばならない。難儀な性格だな。
03Oct
- バレエ
  毎日踊り、それを生業にして生活しているけれど遡ってなぜ踊ろうと思ったのかはよくわからない。自分が踊りというものに出会ったのは物心つく前でなんで始めたかなんて今の自分はには全然わからないし当時の自分に聞きたいぐらいだ。隣の家のおねえちゃんのバレエのレッスンについていくようになりいつの間にか踊ってたっていうのが後から聞いた話で、知りたいのはやろうと思ったきっかけ。モテたいから??かっこつけたいから???そんなことを考えるほどの知能はなかったはずだしこれこそが血が踊るってことなんじゃないかなと思う。本能。そんなもん。踊りだしてからはただただがむしゃらで毎日が身体との対話だった。というと、少しかっこつけかもしれない。だけど頭より身体と対話していたのは事実。いかに自分の表現したいことを体現するか、少ない頭で考えるより何度も失敗や試行錯誤をしながら身体を動かしまくった。それ以外やり方がわからなかったってのもある。骨格的に筋肉的になんて知るすべもないし、理想に近づくには自分の身体で何度も失敗するしかなかった。今は歳も重ね、経験も少しは重ね、身体だけでなく頭を使うことを知った。それは効率を上げることにもつながるかもしれない。自分の踊りに厚みや精度を与えるかもしれない。だけどやっぱり基本は身体との対話かと。本能というか。。。。身体と頭うまくバランスよく使うのが一番かな。立ち回りよりなにより踊りに向き合って表現したい。久しぶりにバレエを踊ることになって昔に思いを馳せて気づかされた。こうやって考える機会がもてたのも母がバレエをやらせてくれたおかげだな。感謝だなぁ～♪
26Sep
- 対価
  何か物に対してお金を払うとお金と引き換えに手元に物が残りその価値を後からでも確かめることが出来る。手元にあるものをじっくり見返し果たしてこれにこれだけのお金を支払う価値があったのか検討することができる。だけど自分が提供してるものは物のように形には残らないから後からまじまじ見て触って価値を確かめることはできない。だから受け取る人の心にどれだけ響くかが全て。原材料0円そこにどれだけの価値を生み出すかが自分の力量にかかってる。っていう当たり前の事を時折再確認しないと。
24Sep
- uneri
  自分の耳に心地いい意見でなく目を背けたくなる何かにこそ自分の精神を呼び覚ます何かが宿っているなるほどなぁ。
19Sep
- 普通・常識
  普通はこうだよ。常識的には、、、そこにもうんうんと頷けないことが多い。反発心とかではなく不安感？のようなものが強いからかな。自分の中の普通や常識が一体世の中のそれと一致するのかどうか。自分の身近なサンプリングのみでそれを決めてしまうことはあまりにも危険な事のように思う。少ない自分の経験値で普通や常識というものを語るのをおこがましいなと思う。だから普通や常識は覆るという前提で物事は見ていたい。そのスタンスでいればより視野が広がる気がする。そうすれば普通や常識に縛られずより自由な発想ができると思う。
14Sep
- 中立
  いつの頃からか何かに属することが嫌にやった。没個性化される感じがして、ついつい私は私だといいたくなってしまう。どこどこのだれだれではなくて私でいたい。うちの○○なんて紹介されるのはすごく嫌な気分になる。属してしまえばいい事は掛け算され悪い事は割り算され居心地がいいし安心を得られるのかもしれない。だけど没個性化した人からはかっこよさは微塵も感じられない。それで自分を表現できる気がしない。だけどなにも孤独な一匹狼でいたいってわけでは無い。仲間で力を合わせ何かを成し遂げる事や、作り上げる事は素晴らしいことだと思う。しっかり自分を持ち一つのパワーとして力を注ぐ事が大切だと思う。馴れ合わず、目的を履き違えず。そんな事を考える自分はとても頑固だな、とか不器用だな、とか思うけれどそうなのだから仕方ない。
06Sep
- 怒涛の夏を超えて
  セミの渾身の鳴き声を聞きながらトンボを目で追う妙な季節になった。疲労しきった身体が怒涛の夏の置き土産となった。九月に入り数日は重たい身体を引きずっていたけれど最近ようやく回復し、身体も頭も気持ちもインプットモードになってきた。今は冬に向けての充電期間かつ、インプット期間でとにかくいろんな事を吸収したい。そう思っていると自然と自分の中のアンテナが働きだして、気持ちも自然と穏やかに、呼吸も深くなったような気がする。すべてが受け入れ態勢に入っている。身体も頭も心も繋がっているんだなと感じる、そんな秋のはじまり。
17Aug
- 創造的な人生の持ち時間は１０年だ
  『風立ちぬ』を観ました。途中トイレに行ってしまったため1番の見所を見逃してしまうというハプニングがありましたが、悔しさは山ほどありますが、とても心を揺さぶられる素敵な映画でした。劇中で1番ぐさっと突き刺さってきたセリフは「創造的な人生の持ち時間は１０年だ、君の１０年を、力を尽くしていきなさい。』私もジャンルは違えど創造する身としてなんだかずしんときました。今年でダンスを始めて10年。踊りとしては20年以上。創造を始めて6年。スイッチが入って数年。人生の中で力を尽くす10年。どこが10年のスタートなのか、あるいはまだスタートしてないのか。でも尽くす10年しっかり尽くしたいなぁと思いました。今かもしれないと思って尽くさねば。
07Aug
- 日常
  私が住んでいるマンションの向かい側に趣のあるホテルがひっそりと建っていていつも夜になると一部屋のみぼんやり明かりがついていました。そのホテルが取り壊されることになりただでさえ静かだったホテルがしんと静まり返りいつもの部屋から明かりがもれなくなり、あの部屋にいた人はどうしたのかなぁと気になりだしたころにはホテルは防音壁でふさがれました。それが先日外され、そこにあったはずのホテルがなくなり、ひらけた見慣れない景色が目に飛び込んできました。たった数日の解体作業であんなにどっしりと構えた建物がものの見事になくなるのかと思うととても不思議な気分でした。永久不変が音を立てて崩れていくような何とも言えない感覚。形あるものいつかはなくなって不変が不変でなくなることもあってそのなかに日常があって。不思議だなぁ。

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