空の写真

私は、空の写真を撮るのが大好きで、特に雲の写真を撮るのが好きなんです。

他にも、光の変化が分かるような風景を撮るのが好きで、結構色々と写真を撮っているんです。

最近、携帯のカメラではうまく撮れもしないのに夜空とか月とかも撮っているんですが、変な点が写るようになって、レンズおかしくなったのかな～と思っていたんです。

でも来年あたりカメラ買いたいなと思っているので、ま、いっかとあまり気にしていなかったんですが、昨日友達とご飯を食べていたら、なぜかその話になって、共通の知り合いに不思議な写真を「視れる」人がいるらしく！！その子にもその点の写真を見せたら「絶対なんかすごいやつだよ！」と言うので気になり始めて何枚かその人にLINEで送って見てもらったんです。

そしたら！

案の定、レンズおかしくなったんじゃないかとのこと(笑)

「ですよね～(_´ω`)」と返事をしたら、しばらくして「天界の風景の一部が写ってる！」と！Σ(･ω･)

写真右側だそうですが、私にはさっぱり(笑)

でも、きれいな写真だと思うし、そういえば、この景色を見たときに車を急に止めてもらってまで収めたのできっと、なんか突き動かされたんでしょう！

引き寄せって、本当の自分に戻ることだなぁと最近いろんなことを通して思うのですが、

本当の自分は、認識できる自分より大切なものに気付いているんでしょうね。

それも含めて色々とブログに書きたいんですが、なかなかまとめられずにいます。

今年中にはきっと、まとまる気がするので、その時書きます(*´ω｀)

あと、最近めっきり寒くなってきましたが、星空がきれいですね～☆

私は毎晩、ベランダで星空観賞をするのが日課なんですが、

昨夜の月は、なんでもない月だったみたいですが、光がすごかった！！！

なんだかわからないけど、光が溢れるみたいな！

何でもない一日でも、星空を見るとなんか幸せになるんです。

幸せって本当に、傍にあるんですね(*´ω`*)

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何に視点を向けるか

昨日の記事で「起こることに意味を与えるのは自分自身」と記載しました。


起こることに意味はないんです。
ただ、起こっているんです。


そう書いていた私は、昨日の昼過ぎに、手帳とノートを失くしてたことに気付きました。
一瞬めっちゃ焦りました！
ノートは私の考えとか書いてあるので見られたら超恥ずかしいし(笑)
手帳には2万円以上入っていました。


金曜の帰りに電車に忘れたのかなーと思ったのですが、うきうきして帰ったこと以外、
あやふや！笑
本当に記憶に無い！もっというなら、何にうきうきしてたのかもあやふや！笑
シラフだったのに(笑)


最後に駅の窓口で駅員さんに手帳からお金を出して支払いをして、色々質問をしたら、
資料を頂いたので一旦手帳に挟んで、電車で手帳を取り出して資料を見ていた記憶だけ。


なぜ覚えてるかというと、面倒な質問したわけでは無いのに、結構もたついてた駅員さんを見て、訳もなくうきうきしていた私は、訳もなく飲みに行きたかったのに、友達と予定が合わず、帰りも急いでないからいっかーと、思ったのを覚えていたから！(笑)


一応落とし物センターにも電話してみたけど、月曜にならないと分からないそう。
無理をいって、全ての駅に確認を取ってもらったけれどやっぱり届いていないとのこと。。。
やっぱり月曜にならないと集まらないものもあるから見つかったら電話するとのこと。。。


そっかー(´・ω・`)。。。と30分位落ち込みました。


寝たり、起き上がって探しなおしたり。。また寝ようとしてみたり。。。
色んな事を恨んだり、悔んだり。。。


でもこのまま嫌な感情を抱いていても、それに見合った現実が私に起こるだけ。
私が望むことは、手帳も、ノートもお金も無事で手元に戻ってくること。


それともう一つ大事なことに気付いたんです。
たった今、「今」この瞬間、私には何も起きていない。
「本当に「今」私には何も起きていない」という事に。


ほんの一瞬前の自分が選択した「焦り」「不安」「悲しみ」が意味もなく「今」も「ただ」続いているだけ。
そしてこれが続いて「やっぱり無いー(;_;)」っていう波動の現実を引き寄せる。


でもここで、私が望むものを選択しそれを続かせる事もできる。
「今」の私が安心する思考を選択し直して、「安心」の気持ちを抱けばそれが続いていく。
その結果「安心する」気持ちと同じ波動の現実が引き寄せられる！


であれば、悩んだり、落ち込んだりすることが得策ではない。


と考え直しました。
かといってそんな気分良くはならないものですよね。
今の自分が安心する思考って言ったって、浮かんでは、それを否定する思考もセットで浮かぶような状態でした。


なので、とりあえず、違う事しよーっと('_')
そう思って、お昼寝したり、ご飯食べたりしていたら、なんか気にならなくなってきました。
それでもやっぱり、思い出すと悲しい気持ちになるので考えないようにしていました。


夜いったん眠って、起きたら大分どうでもよくなってきたので、
昨日の時点でこの記事を書いてPCに保存しておきました。


そして今日普通にいつも通り会社に行ったら！


会社にあったー！！！




金曜、手帳からお金を出して、駅で支払いをしたのに！
なんでかわらかないけど、会社の机の上ににありました。


私が望む方向に未来を創ったんだ！
いやー嬉しかったなぁ(*^_^*)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


ここまでが昨日書いた記事です。


結果は書いた通り！会社の机の上にありました！手帳も、ノートも！お金も無事！


わざわざ、忘れ物センターにまで電話して、すごくお手数かけた位なので、
駅で支払いしたのは記憶違いってことはないと思うのですが。。


引き寄せたというか、未来を自分で創った(選択した)という感じがすごくしました！
勘違いしてるお花畑な人と思われてもいいです！


今まで、こんなに焦っている中、落ち着いて、というか第三者視点というか、
そんな風に自分で自分の思考の選択ができたことってなかったので、
自分でもかなりビックリしています。


理屈はわかっていても、いざって時、実践できるか自信なかったので(苦笑)


胸が痛まない範囲(気分のいい時にさらにいい気分の選択をする)なら実践してきて、
成功することが多かったのですが、
胸が痛む時(悪い気分からいい気分の選択をする)は正直、どう頑張っても
「ここでいい気分になれたらいいなー、私にはまだできないわー。
あ、否定はいけないんだった、、えっと、だから、、そう思ってもま、いっか！
はぁぁぁ。。。。。ホントにいいのかなぁ。。。」みたいな感じのことが多かったので、
今回見つかったことも嬉しいですが、思考の選択ができたことが嬉しかったです。


今日、手帳の中を見たら駅員さんに貰った資料が入っていたので、おそらく木曜にもらったものを金曜だと記憶違いしていたんだと思います。
ただ、もたついてる駅員さんと話してるときに金曜じゃないと思わないようなことを思っていたあの記憶はいったい何なんだろう。。平日に自ら飲みに行きたいと思うことは皆無なので、ちょっと気がかり。


記憶障害か、素敵な奇跡が起きたんでしょう！(笑)


どちらにしても、「何に視点を向けるか」を自分の意思で選べたのは大きな一歩でした(*^_^*)

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シンクロ

先日から続きを書こうと思ってなかなか書けずにいますが、今日は別の話題で！

引き寄せを知っていくと、一度は耳にする「シンクロ」という言葉。

自分が思ってる事、考えていることと、現実に起こることが一致するということ。

Wikipediaによると、「意味のある一致」。

先日思い切って会社を休んでから、世界が切り替わったように、毎日心地よい気分なんです。

多分そのお陰かなぁと思うのですが、シンクロが半端ない状況です！

引き寄せについて、日頃、本を読んだり、色んな方々のブログを読んだりするのですが、実践しようとすると疑問や不安が起こってくることがあります。

でも、その答えがふと降りてくることがあるんです。

そして暫くすると、その答えと全く同じような内容のブログの記事にたどり着いたりします。

また、たどり着いた答えについてのセリフやシーンなんかがあるドラマやアニメ等もよく見ます。

私はTVはほとんど見ないし、アニメは前に何度も見たものを何気なく流しているだけなので、自分でもかなりびっくりです。

他にも、最近新しいカフェ開拓をしようかと企んでいるのですが、私は地図を読むのも苦手だし、

今住んでいる所の地理や地名に疎いので、ネットで探しても調べるのが大変で、行くことを想像できないことが多いので、雑誌で特集でもやってくれないかな～と思っていたら、

先週？私の住んでいる市のカフェ特集雑誌を見つけました！

あとエンジェルナンバーというものがあって、1～9のゾロ目には、天使からのメッセージがあるというものなのですが、私も好きで、時計や、車のナンバーを見るのが習慣になっているのですが、1111、2222、3333、4444、7777、8888の数字に遭遇することがすごく多いんです。

そのうち1111、7777、8888と、自分の誕生日の4桁の数字を見ることが本当に多い！

さらにその中でも8のゾロ目がすごい！

車のナンバーも、1とか7とかのゾロ目じゃなくて8888とかだったらすごいのに～と思った瞬間8888ナンバーを見たり！

普段見ない芸能人のブログを何気なく見てたら「いいね！」が888だったり。

普段読者登録している方のブログを見ても88「いいね！」が88.。。。

なんかもういい意味で怖いくらいです(笑)

それぞれの数字には意味があって、詳しい説明はネットで検索すれば出てきますが、私の中では、

1111はこのままでOK～！考えていること現実化するよ～！

7777はラッキーなことあるよ～！

8888はお金とか豊かになるものが来るよ～！

という事だと解釈してます(笑)

あと、残念ながら天使は見えないし、日本人だからかあまり想像ができないのですが、

宇宙やハイヤーセルフからのメッセージだと思うようにしてます。

歩いているだけで、結構考え事しているのでそんな時、ふと目に入ったナンバーで、

「今考えていることが正しいってことかな！」とか「なんか後押しされてる気がする～！」とか自分の良いように解釈しています。

それで気分が保てればいいんです(*´ω｀*)

8のゾロ目が半端なく目に入るのでそろそろなんか素敵なことがあると思い込んでます(笑)

前回サマージャンボが当たった時も8のゾロ目率すごかったので(*´ω｀*)

話がちょっとそれましたが、他にも、友達に連絡しようかなと思っているとLINEが来たり、

なんとなく夜空を見上げると流れ星を見たり！(星なんて少ししか見えない所なのに！)

それに最近芸能人の方々が結婚ラッシュですよね！

私の友達や知り合いにも結婚する人たちや新婚さんが居て、その内の1人は子供の誕生予定日が私の誕生日と一緒だったり！

そんな中、私も恋がしたいな～と思うようになったものの、その相手すらいない状況だったのですが、今幸せならそれに見合った人に出会うさ～と自然に任せていたら、奥平亜美衣さんの恋愛の本が発売に！私にもそろそろなにかあるかな～と思っていたら、気になる人が出来ました(*´▽｀*)

まだ恋とかではないですが、そう思える人に会えたことが嬉しくて、本当にそれだけで幸せなんですね。そんな事今までなかったので、恋が実っても実らなくてもいっか！って感じです。

なんだか新しい境地！

他にも行きたいな～と思っていた観光地へ、会社の忘年会で無料で行けることになったり！

(なんかすごいですね、ブログを始めてから今月だけです、温泉に行ってないの。)

最初にWikipediaから引用したようにシンクロは意味のある一致だそうですが、

最近、意味のないことなんてないと思うようになりました。

「今」意味が無いように見えることでも、意味を持たせるかどうかは「自分」なんですね。

また、無駄なことについても同じだと思うのです。

自分がどう捉えるかのゴール設定をしなければただの事象でしかない。

無駄だと思った人には無駄なような人生が。

無駄なことなんてないと思った人には無駄じゃなかったと思える人生が、

それぞれ「創られる」んだろうなと思います。

物事の善悪もそうですが、「起こること」は全部フラットです。

「良い」も「悪い」もありません。

それをどう捉えるかの違いなんです。

私に起こっているシンクロも、それ自体には意味はありません。

「ただ起こっている」状態です。それに気付くも気付かないも私の自由。

その「気付く」方を選んだから、「シンクロする現実」が私に起こっている。

選んだものが起こって嬉しい→嬉しい波動

嬉しい波動に引き寄せられて嬉しい現実が引き寄せられる。

だから引き寄せを知るとシンクロが出てくるんですね！

だからどんなに小さなことでも、人が笑おうが、白い目で見られようが、

自分が「わぁ～(*´▽｀*)」って思えることを素直に感じて喜んでいれば、それに見合った現実が引き寄せられてくるんですね。(それだけで、「喜び」という選択をしているので。)

自分の視点の先、自分の望む方角に敏感で居たいですね。

最近の夜空は秋の夜空って感じですね。

大空にオリオン座が輝いてますが、みなさんはそれを見て何を思いますか？

嘘みたいに並んだあの形、なんか奇跡を感じませんか？

私は、なんかすごいなーって、言葉では言い表せない気持ちになりました～☆

星空は毎日見ていると結構ドラマチックですよ～☆

こうゆう気持ち大事にしていきたいですね(*^_^*)

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観念を手放すには1

今日は先ほど帰宅～(*‘∀‘)

一昨日ブログを更新してから、内面的な変化がありました。

一つは、あまりお腹減らなくなってきました。

9月半ばから一日一食生活しているのですが、開始から一週間でシルバーウィークになり、旅行に行っていたので実質一週間で打ち切り(´・ω・`)

10月からまた開始したものの、開始当初は案外へっちゃらだったのに、なぜか今回はお腹が減ってしかたがなかったんです。夜に一食食べていたのですが、一食以上の量を食べていました。

一昨日、食欲が落ち着いてからは、普通の量で間に合うように戻りました。

今日も会社に22時までいたのですが、お腹空いたなーと思うことはあっても、気にならない程度。

もう一つは、なんだかよくわからないけど、気分が上向きになりました。
そのせいか、来月また旅行に行くことが決まりました(*´▽｀*)

あと、ずっと気になっていた本が昨日頼んで今日届きました！
関東にいたころは、Amazonさんに何時に頼んでも大体次の日に着いたのに、

実家のある今の県に来てからは2日後位だったのでびっくりΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！

それから、引き寄せについて、知識としては持っているけど、よくわかってないことが分かってきました～。
これが一番うれしいかも！

月曜から自分の「書きたい」っていう欲求を満たしているからだと思います。

あれからノートに書き始め、朝方までずっと書き続けました（笑）

先日購入したノートの1/4は使ったかもしれないです（笑）

でも満足(*´ω｀*)　気持ちがすごく充実して、嬉しいんです。

そんな中、先日の更新の時に、書きながら「思い込んでるだけかも」と思うことがあることに気付きました。

「固定概念」とか「観念」とか「思い込み」とか呼ばれるやつですね。

ある程度「観念」があるのは気付いていたんですが、思っているより「できない」と思い込んで諦めていることが多いんじゃないかなと。

それをどうやって払拭すればいいのか？

仕事中気になって二日間、仕事の合間に調べたり、考えたりしてました。
楽しかった！

で、分かった気がするので以下にまとめます。

バシャールは、「観念」は気付くだけで手放せると言っています。

”ある観念を持っていたと認識したということは、その観念の外側にいるということ、あるいはその観念を超えたところにいるということ。”

うーむ。なんかストンとならないなぁ。。

さとうみつろうさんの「神様とのおしゃべり」では、持っている観念の逆を信じなおすと言っています。

それは信じたいことを信じれば良いってことなのかなぁ('ω')？

奥平亜美衣さんは

自分の思いを手放し新しい考えを受け入れる。

とにかくいい気分でいられる思考の選択を続ける。

と言っています。

みつろうさんの逆を信じなおすというのに近いですね！

うーむ。

もしかして、気付くだけっていうのは、観念は潜在意識（無意識）の中にある、もしくは潜在意識そのものだから、

気付くことでコントロール可能な顕在意識になる。だから、自分が望むようにコントロールできるってことなのかな？
亜美衣さんのいうところの「新しい考えを受け入れる」や、みつろうさんの「逆を信じなおす」っていうのは、自分が望むようにコントロールするってことと同意かも！

バシャールの気付くだけで、その観念の外側にいることになるっていうのは、内側にあったらコントロールできないけど、外側にあるならコントロールできる＝観念に囚われていない　ということ？！

観念っていうのは、そもそも気付かなきゃどうにもできないものだけど、気付いたらどうとでもできるものなんだなぁ。

隠された落とし穴を避けるにはどうしようもないけど、道に穴が空いてるのが見えたら飛び越えたり、無視して他の道を行ったり、どうとでも出来るもんね！

それと一緒だ！

じゃあ観念変えるのってそんなに難しくないはず！

#そんなこと考えずにちゃんと仕事に取り組めば今日はもっと早く帰れた気もする～(*ﾉωﾉ)

明日は会社の飲み会なので、そろそろこの辺で！

まとまりないですが、週末続きを書きます(*´▽｀*)

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本当に自分が求めていることに耳を傾ける

久しぶりの更新になっちゃいました～。

お盆休みから更新していなかったので、一か月半も経っていました。

夏休みがあって、シルバーウィークがあって今に至るのですが、

沢山会社は休んだけれど、全然休んだ気がしなかったんです。

なので、夏休み終わってからは毎週末寝てばかり！

6時間くらいしか起きていなかった日もありました。

不思議なもので、昔は寝すぎると頭が痛くなって大変な思いをしていましたが、

そんなこともなく、ただひたすらゲームをして、漫画本を読み、アニメを見て、眠くなったら寝るという休みを過ごしていました。

それがしたかったのかというと、そうなんですが、惰性でやり続けた、怠け続けたといった印象が強く、気分的には微妙。。

だって読みたい本があるし、読んだ本で学んだことをノートにまとめたかったし、読みたいブログもあるし、

頭の整理もしたかったし、ブログも書きたかったし。。瞑想ももっとちゃんと取り組みたかったし、チベット体操も毎日やりたかった。。

かといって全く何もしていないというわけではなくて、

本はいくつか貸していただいた本もあったり、自分で数冊買ったものもあったので、8冊位読みました。

ものすごく勉強になって「気付き」が多かった！ので、なおさらそれらをノートに書いてまとめたかった！

他にも、友達と飲みに行ったり、2回ほど旅行に行ったり、ずっと行きたかった催し物にも行ったし、気になっていたカフェにも行ったし、月に2回通っている整体にも行っているし、マッサージも受けに行ったし、美容室にも行ったし、結構やりたいこと沢山やっていたんですが、なんか気分が上がらないでいたんです。

だって一番したかったことは、考えをまとめてノートに書く事だから！

なぜかわからないけど、好きなんです。

そういう時間と、作業が。

そしてそれをやるとなんだか安心するんです。気持ちが安定するというか。

書かないと、頭を整理できないタイプの人間なのかもしれないですね。

だから毎朝会社がある日は早く家を出て、30分ほどカフェに行ってそういう時間を作っていました。

休みの日も時間を作ってずっと続けていました。毎日カフェに行くと１か月6000円もかかるんですが、それでも「どうにかなるかー」と思えるほど大事にしていた時間でした。

でも！毎回長期休みや連休の度に、旅行に行くことから始めて、会社に行くより早起きで、

動きまくりの日中で、旅行から帰ってくるとすっごく疲れていて、何よりも「寝ていたい」を優先させた結果、予定のない日にやりたい事（考えをまとめる事）をやればいいのに、気力が沸かない日々が続いていました。

それに休みの日って家族が家にいるので、一人暮らしが長かった私としてはすごく「自由じゃなく」感じるんです。

（この辺は慣れもあるだろうし、完全に自分の思い込みですが。。）

追い打ちをかけるように、仕事も忙しさと、シリアスさが増してきて、気づけば帰りもかなり遅くて、少しでも寝ていたい私は、朝のカフェに行くのも辞め、週末は寝るだけ寝るようになっていました。

そんな状態の心境は良いはずもなく、いい気分でいようとしたり、今ある幸せに気付こうとしたり、なんとか折り合いをつけようとしたりしていたんですが、なかなかうまくいかないでいたんです。

夏に凝りが一切なくなった私の体は、次第に首の後ろあたりが重く、腰も張るようになり、左半身の感覚がなんか変な感じに。。

そしてここ2週間は胃痛が続いています。

シルバーウィーク初日からなので会社のストレスではないはず。。

そして大した悩みもないはず。。

あるのは一人で静かにすごせないストレスだけ。。それもそんなに大きくはないはず。。

そんな状態が続いているのでここ1か月程、自分を認める、肯定することをしてきました。

いい気分でいることは大事だけれど、気分が上がらないのに、「いい気分でいなきゃ！」とか思っていてもダメなんですね。

それっていい気分じゃないから。

自分を認めてあげる、肯定してあげる。

「今はだらだらしていたいんだねーそんな日もあるさー。大丈夫、大丈夫。」

「今は眠りたいんだねーそんな日もあるさー。大丈夫、大丈夫。」

「今は何もしたくないと思っているんだねーそんな日もあるさー。大丈夫、大丈夫。」

「今焦っているんだねーそんな日もあるさー。大丈夫、大丈夫。」

「今不安なんだねーそんな日もあるさー。大丈夫、大丈夫。」

「今嫌な気分なんだねーそんな日もあるさー。大丈夫、大丈夫。」

こんな感じで。

でも一向に気分が上向かない。

沢山寝て、日曜の夜眠れなくて、月曜仕事に行っても眠くならない位、寝ているのに、

身体はどんどん疲れていくし、胃はどんどん痛くなっていく。

忘れていた過去の嫌なことまで思い出して、すっごくいやーな気分になってしまったり。

肯定して気分をフラットに戻してあげても、「したいこと」が満たされないからでしょうか。。

とにかくゆっくり考えをまとめたい！

頭がぐちゃぐちゃして仕方ない！

じゃ、やればいいじゃん！って話ですが、したいのに気力が沸かない。

いつかできるかって思いながら「いつかっていつよ・・・」と思っている。

朝起きる気力が平日ないので、カフェには行けないし。。

仕事が遅くてどこにも寄れないまま帰ってくるし。。

帰ったら帰ったで夜は寝たいし。。

文句ばかりですね（苦笑）

要は一人で静かにゆっくり一日過ごしたいんです。

今朝、朝まで起きていて、かといって眠いわけでもなく、ただ、「今日休もう」と思って。

かねてから胃が痛かったのもあってお休みをもらいました。

眠たくて休みたいなーって思う朝は多いですが、眠くもないのに今日はふと「休もう」って思ったのが休んだ理由です。

そこから数時間、「休んじゃったよー」という罪悪感と、「明日なんか言われるかな・・・」という不安が。。

現実は自分が創るので、私が不安や罪悪感を持っていると、それと同じ周波数、波動の現実が訪れるので、明日はひどく嫌な一日になってしまう！

だから開き直るしかない。

「自分がしたかったこと」は「考えをまとめる」ことで、それを実現するにはどうしても「ひとりでゆっくりしたかった」んだから。

それができないと、健康でもいられないし、いい気分でもいられないんだもの。

健康でもなくていい気分でもない私は、結局いい仕事もできないし、いい人生も創れない！

なのでこの時間まで、ずっと気になっていたブログを読んだり、少しゲームをしたり、

ずっと聞きたかった音楽を聴いたり、今日くらい暴飲暴食してもいっか！ってことで朝お菓子を沢山買ったり、ずっと食べたかったものを食べたり、眠くなったら眠って過ごしました。

そしたらこんな時間になってしまったけど、やっと「ノートに考えまとめよう」という気になり、

夏の終わりから避けていた机に向かうことができました。

机に向ったらやっとブログを書こうという気になり、今書いています。

更新が終わったらノートに考えや最近学んだことをまとめる予定です。

日付変わってしまいましたが、この時間まで今日を過ごして、
本当に一日一人でゆっくりしたかったんだなぁとしみじみ思います。

胃痛はまだ収まらないのですが、ここ一週間ほど異常なほどあった食欲がウソみたいになくなりました。

買ってきたお菓子にも手をつけないままです。

会社を休んでしまったことへの多少の罪悪感はありますが、気持ちも穏やかです。

この１か月半の間、「今どうしたいのか」に耳を傾けて、したいこと、やりたいことはしてきたつもりだったのですが、

自分のベースとなることをおろそかにし過ぎました。

「いつでもできる」「誰かをがっかりさせたくない」という気持ちでやりたい事の優先順位を誤っていたんだと思います。

「今やりたいこと」ってなにも日常から外れたことばかりではないんですね。

身をもって体験できてよかった～(*´▽｀*)

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