人間って、本当に、業が深い生き物。
どんなに恵まれていても人を羨んでしまうし、比較してしまうし、そして勝手に幸せを品定めしてしまう。私は。
時間があればある程ドツボにはまる。
そして自分への後悔、ダメ出しのループ。
こういう妬みやすい考え方だから、誰にも負けたくなくて頑張ってしまうんだろう、私は。
それは競争社会では良かった。
けど、こうして家庭に入って。
比較対象のない仕事(家事)をして。
終わりも達成感も明確な目標もない仕事をして。
作ったご飯を自分で食べて、寝て、トイレ行って、起きて、食料買い足して、掃除して、洗濯して。
だから？って、思うよね。
仕事をしていたら、そんな作業も新鮮だったのかもしれないけど。
私が家事をして、夫が喜んで。
だから何なのよ？
何も変わりはしない。
ただただこうして自分と夫の生活をしているだけ。
よそのお家の話聞いたらいいなって思う。
いいなあそんなお家。
いいなあそんな旦那さん。
いいなあそんな仕事。
いいなあいいなあいいなあ。
いいなあおばけで自分で自分がキモチワルイ。
たぶん今私に何にもないから、そうやって、自分の周りのもの、家や夫のよさで自己顕示して承認欲求を満たそうとしてる。
くだらない人間。
嫌な人間だ。
私が今まで嫌っていたような人間になりかけてる。
私はもともと承認欲求が強かった。
それを仕事で昇華してバランスを取っていたのが、なくなってしまってガタガタになっている。
仕事は辛い。キツい。いつ感染症になるか、いつ医療事故に関わってしまうか分からない怖さは物凄かった。
それでも続けたのは給料のためでなく、承認欲求を満たすためだったのかもしれない。
私は私です。
こうやって、全力でここにいて、こんなことをやっています。
そうやって、私は私であることを好きでいられた。
何もなさすぎてつらい。
私はここです、と叫ぶことができなくなってから、毎日が空虚だ。
男の人は妊娠もしないし家事もしないで妻ひとりもらってしまえばひたすら仕事をできるのが羨ましい。
なあんて。男の人は男の人で責任があって辛いのはちゃんと分かってる。言ってみるだけ。
そうやっていろんなことを羨み、if、もし……と考えてしまう病気に罹っている。
醜いな。
人を妬んでしまう気持ちを無くすためには、なにか自分の承認欲求を満たしてくれるものを見つけなくては。
私でなくてはダメなこと。
私を認めてくれるようなこと。
でないと私はどんどん醜くなる。
いい人は、そんなことしなくても人を妬んだりしないのだろう。
本当に、私は、つくづく、性格が悪くて業が深い人間だ。
嫌になる。
家事が嫌で仕方がない。
家に縛られるのが嫌で仕方がない。
夫の顔を見ると酷いことを言ってやりたくなる。
たまに無性に泣けてくる。
他人の動向が気になって仕方がない。
私は、なんなの？
なんのためにここにいるの？
苦しい。
妊娠で体調も悪く、思うように外出できなくて疲れやすいのも、鬱々とした気分に拍車をかけてる。
妊娠、退職、転職、転居、結婚。
いろんなことが一度に起きすぎて、ゆっくりゆっくり追い詰められている気分。
実家も遠いし友達も遠い。仕事も喪った。
体調も悪い。
夫は毎日仕事で遅い。
使えるお金も今までよりずっとずっと限られている。
したいこともない。
今まで趣味だったことに興味も持てない。
鬱だ。
苦しい。
泣きたい。
人が羨ましくて妬ましくて仕方がない。