今まで、無理をしてでも働くっていうことが当たり前になっていて、家でしんどかったら、ずっと横になっている今の現状に不安を感じる。
この時間に当たり前だけど給与が発生せずに、ずっと、ただ、お金も稼がずに暮らすのが罪悪感だし不安。
家事をしっかりこなせる訳じゃなくて、1人だし、お金もらえる訳じゃないし、適当でいいや…って、なあなあに。
今はつわりで朝からしんどいから、それも言い訳にしているけど、今まではつわりでしんどくても5時20分に起きて、支度して、仕事言って、我慢しながらケアこなしていたから。家に帰る19時、20時まで。
それこそ夜勤なんて、行きたくない気持ちMAXでも、無理をして走り回っていた。
今、怠けているなあ、って思う。
かといって、バリバリ家事をしたところで、旦那は夜1時ごろにならないと帰ってこないし、家事頑張ってごはんつくって健康な子を産むのが仕事！なんだけど、辛い体を押してまで家事しなくても…って、横になる。
私、看護師になって良かったのかな？
私は、子どもができても、ずっと正社員として働き続けたかった。
前の病院で、あんなに酷い扱いを受けなければ。
医療事故まみれの環境でなければ、私は働いていただろう。
結婚する前の病院で、まだ働いていたら、多分私は頑張っていた。
頑張るだけ頑張って、これから、産休、育休で、ワークタイムバランスを考えよう、職場も考えてくれるはず、という時に、転勤して……。
信じられない待遇と仕打ち。
患者に対する誠意のなさ。
それを目の当たりにして、辞めることを決めた。
その選択には今でも後悔はない。
あのままあそこで働いていたら、私は看護師として、人間として、大事なものを失っただろうから。
あの病院が私の人生を狂わせた。
憎いけれど、転勤は自分で決めたことだ。
それはもう、納得している。
これから子どもが生まれる。
私は、私の人生について、一から考えなきゃ。
何のために生まれて、何をして生きるのか……。
まさに、アンパンマン。
私は働きたい。働き続けたい。
でも、看護師として、これから私は需要があるのかな。
他の道は、あるんだろうか。
不器用な私が、家庭と両立ができる仕事は何なんだろう。
家族以外に、私が生きている証が欲しい。