看護観なんて大それたものは持っちゃいないと思ってたのだけど、最近、よく、わたしが看護師でありつづけるために、ポリシーみたいなものは必要なのだと思ったりする。
でもその形があいまいで、私は今凄く不安定な看護師なのだと思う。
後輩は、仕事に対して真剣さが足りない、と思った。
責任感がない。その責任感のなさはたまに私にもしわよせがくる。
いままで、私が先輩にそんな思いをさせてたのだろう。
でも、私は言われたり気づいたりしたら反省してた。
後輩は今日あまり反省の色なく帰って行った。
涙が出た。
私の仕事ってなんなのだろう？
一生懸命やる人が損だ、なんて一瞬でも思ってしまった。
そのしわよせは全部患者さんにいく。
私だって患者さんによいことをしたい。患者さん第一の仕事がしたい。
いままで、私が新卒のときは、患者さん第一で、下っ端のことなんて二の次だった。
スタッフに厳しく、患者さんに真剣に。
それがいい職場のありようなんじゃないかと、私は最近思う。
最近の病棟はスタッフに甘く、患者さんに厳しい。
「新卒、二年目のミスを防ぐために私たち先輩はこんなことをしたほうが良かった、あんなことをしたほうがよかった、だからあれをしようこれをしよう」
そんな新卒、二年目、スタッフのための手間が増えて、それでミスが減るのかもしれないけれど、その分患者さんにかける時間が減ってるんじゃないかな。
それってすごくおかしい。
ミスは責めちゃいけない。
でも、私が新卒や二年目の時は、ミスを反省して、もう二度とすまい、と思ったよ。
自己嫌悪で「もう仕事辞めたほうがいいんじゃないか」とも思った。
寝られない時もあった気がするよ。
でも、最近は、新卒や二年目に「ミスをしたのはあなたのせいじゃないよ、病棟のシステムのせい、だから先輩たちが改善しよう」
たしかにそうかもしれないけれど、でもそれで新卒や二年目が「私は悪くない」と思うのは違う。
くどいほど確認をするのは大事なことだし、確認するようなシステムがなくても、確認までが仕事だと思ってほしいのに。
だって命を預かってるんだよ。
すごく怖い。
だって、こんなに下の子が適当な仕事をして、なのに、3年目以上の仕事ばっかり増えて、私も、なんかキャパオーバー。
なんて人のせいにするけど、でも、人の仕事まで確認しなきゃ自分のミスにつながるなんて。
仕事、やればやるだけ、ミスする確率が増える。
結局仕事をうまくサボったほうがミスする確率も減るし、と思うよ。
でも、サボるのって、ずるいし患者さんに迷惑をかけるから、さぼりたくない。
やるひととやらない人の差が出てくる。
給料変わらないなんてばかでしょう。
でも、給料なんかで文句言ってるんじゃない。
もっと、仕事に誇りをもって責任をもって後輩には働いて欲しい。
でも、私自信も、ちゃんと責任をもっているかと言われたら、怖くなる。
私だって怖い。
毎日怖い。
今日だって、なにかミスをしていないか、怖くて仕方ないよ。
でも、ミスしたってこんな気持ちにならない後輩は、ちょっと責任感なさすぎるんじゃないか。
こうやっていらないことばっかりしてる私が、いつかミスをしてしまうんじゃないか。
私の看護観がしっかりしていれば、後輩にもちゃんと言えるし、上のひとにも、私はこう思う、ってちゃんと言えるのにな。
看護観ってなんだろう。
前いた先輩の看護観、すごく好きだったから、もっと間近で見ていたかったな。