なめてるのかと言われても仕方ないけど、今の日々に意味を見出せなくて辛い。
私のしていることに意味はあるのかとか、私は私自身が今の生き方に納得できているのか、とか。
きつく怒られるばかりで苦手だった先輩（でも憧れでもあったと思う）が結婚退職したのも大きいと思う。
一体なんなの？私のしていることは、誰かがきっかけがあれば逃げていくようなことなのかな。
仕事に手ごたえもない。急変に気づいて早期対処できたときとか、介護サービス入れて、ちょっといい住環境を提供できたときとか、誤嚥を起こす患者さんに、相談しながらなんとか食べれる食事を提供したりとか、その人の好物でゼリー作ってみたりとか……そういう、患者さんに何かできたなって思った時はあった。
でも、その後を思うと私のしていることに意味を見いだせない。
一時的に目先の看護を頑張ることで、なにか変ったのかな。
何か、私にできることがあればと思って頑張ったけど、そんな目先のことをしたことで、自己満足以外の何かを得られたんだろうか。
それに仕事が怖くて。
命を預かってるから怖くないわけがない。
むしろ怖くなくなったら私はこの仕事を辞めたほうがいいのだろうけど、その怖さとずっと付き合って行くのが凄く怖い。
もうなんだかそういうこと全てが嫌で、周りの芝が青く見えて羨ましくて妬ましくて、しんどいです。
仕事を頑張っている人は凄く魅力的だと思う。
でも、私も頑張ろうと思う、目的が足りなくて。
結局病院の駒のひとつでしかない私がずっと駒として働き続ける理由は何？
そこに明確な理由がないと、このまま漠然と働き続けても、ちゃんと成長という見返りは少ないだろうな。
昨日は辛くて泣いてしまいました。
「仕事が嫌なら結婚して辞めてもいいよ」と言われたけれど、嬉しかったけど、そんなに簡単なものでもないし。
今時専業主婦なんてそんなに長くできないし、もしできたらできたで自分自身悩むこと私は知ってる。
私はどうなりたいのか、どうありたいのか、何をしたいのか、何ができれば幸せなのか。
25歳にして大きな壁にぶち当たってます。
今まで、考えてるようで、ちゃんと現実と向き合わせて考えてはこなかったこと。
心のどこかで「私は特別」と思っていて、誰かの歩んできた大多数の人生の中で選択してこなかったこと。
何をしたって結局仕事と同じで、その環境で自分が実現させたい明確な夢・目標がないと、ちゃんと手ごたえを感じられないのではないかと。
だから迷うし立ち止まるし見つけられなくて泣くんです。
そうやって泣いてる私に追い打ちをかけるように「もうお前は若くないんだ、有り余る可能性なんてない、選択肢も限られている」って、自分自身でさらに追い打ちをかけてる。
それでずっと悩んでる。
三年目を抜け出したら、何か見えてくるものがあるのかな。