私は去年の11月に初めて妹から打ち明けてくれた秘密、
摂食障害(過食嘔吐)の事をしていると知りました。
きっかけは些細な事だったという事でした。
ある日食べすぎて寝れなかった時に自発的に吐いてみたことが過食嘔吐のきっかけになったと聞きました。
それから食べたいけど太りたくない、周りから太いと思われたくない。と言う思いで過食嘔吐が始まったと聞きました。
他にも何に対しても完璧主義な大学生の妹には大学の課題や色々な大学のストレスが凄くそれに悩んでいたみたいでそのストレスを解消させるために過食嘔吐を続けていたと話してくれました。
妹は、県外の大学に行っているため県外で一人暮らしをしているというのもあり、そばに居ないからその悩みがあって過食嘔吐に悩んでいることに気づいてあげられなかったことに姉として虚しくなり、気づいてあげられなくてごめんね。と謝りました。
あまり泣くことのない妹が泣いていたので相当しんどかったんだなと思いました。
そこから今日はこんだけ過食してしまったとかそういう報告をちょこちょこ教えてくれるようになりました。
私のその時の心境は、過食嘔吐は決して良くないことということは分かっていたけど、否定するよりも妹が感じているストレスを考えたら、もっと辛いだろうからと思い、その状況を受け入れて、寄り添おうと思ったので、過食してもいいやん、大丈夫よ。過食嘔吐をしても自分を追い込みすぎないでね。と何に対しても完璧主義な妹は、自分に厳しい性格も分かっていたので、支えになれるようにいつも声をかけていました。
日に日に体重も落ち身体もガリガリになっていきました。そんな妹を見て
心配でしかならなかったけど、もうやめなとか否定的な言葉を姉としてかける勇気は私には無く、過食嘔吐をしている自分責めなくていいし、過食も無理に我慢せんくても大丈夫よ。とそう言う言葉しかかけてあげることが出来ませんでした。
なぜなら妹をこれ以上追い込みたくない、せっかく打ち明けてくれた事なのに、言わなきゃ良かったとか自分をもっと責めるんじゃないかと思ったから。
最近体重も30キロを切り、入院しなきゃ行けないレベルなのは分かっているけど、入院したところで何も分からないと思っている妹は病院に受診することを嫌がっているから、私や母も病院行ことは言うけれど、入院せな行かんわとか、病院に行こうと押し切ることは出来ず、
でも、妹は自分自身の事、過食嘔吐を辞められない、
お腹の中に食べ物を少しでも残しておくのがいやになり、過食嘔吐だけしてお腹に食べ物を入れない日々が続いていて、そんな自分が情けない、生きているのがしんどい、生きる希望もない、自分は邪魔者でしない、家族に迷惑かける自分はいらない存在だしと自殺行為をしたり、している妹を、そんな事ないよ、大丈夫。私がいるからいつでも頼ってきて。私は唯一無二の存在の大好きな妹が居なくなったらどうしていいか分からなくなるから、せめて私のために何とか生きていて。とそう声をかけ続けることしかできず、もうどうしてあげたらいいのかどう寄り添って支えになってあげたらいいのか分からず毎日毎日心配だし、何が正解かも分からないまま日々悩んでいます。
どうか死なないで欲しいとそれだけを願っている日々。
なにかしてあげられることはあるのか、
そもそも大丈夫だよ、せめて私のために生きてと言っている、姉の私の存在がストレスになっているんじゃないかと
考えすぎる日々です。
なにか方法はないのかな、、と。
初めてブログを書きました。
もし読んでくれた方いましたら、長々と読んでくださりありがとうございます。
1日でも早く良くなることを願うばかりです。