結論から話すと、その幼なじみは、現在、東京にいるみたいで、今の私とは、関わりがなくなって、とてもいいのですが、私は、ずっと腹がたっています。
一番嫌いな点は、わがまま。
次に、いつも自分が一番じゃないと怒ります。
そして、なんでも真似をします。
因みに、顔は可愛いくありません。
でも、ある時、大勢の前で、私が一番可愛いい！と言っていました。
そして、嫌なことや、やりたくないことができると、学校に母親を呼び、守って貰っていました。
私は、英語が好きで、習っていました。
もちろん、その幼なじみより、点数も上でした。
そしたら、それを知った途端、怒り出し、家庭教師を付け、私と同じように英語を習い始めました。
そして、成績をかなり上げ、難関私大の短大に行きました。
その間も、ぶちぶち英語に関する嫌味を言われたり、家が貧乏だとか、言われました。
そして、真似し、なので、私が通訳になりたいと紙に書いていたことを逆恨みして、自分が英語で一番になる、みたいなことを言い出して、
勝ち誇ってました。
おかげで、私は大好きだった英語が、嫌いになりました。
今、この歳になって、再び英語学習をしていますが、毎日、そのことを思い出し、悔しさと腹立たしさで、勉強が捗りません！
他にも、嫌な奴がいますが、そいつも、私のあこがれだった(なりたかった)警官になったり、
私大の英語科を出たり、真似ばかりされ、おまけに、私は貧乏なので、進学もできず、周りに
やられっぱなしです。
人生、最後に勝てばいい！と言いますが、私は、ずっとずっとこのまま貧乏なので、勝てないでしょう。
この頃、いつも悔しさで、胃が痛いです。
おまけに、病気ばかりして、今度再発したら、手術するつもりです。
結局、学力もお金で買えるんですよね。
あと、学歴も。
そして、苦労することなく、順風満帆な人生を送るんでしょうね。
その子達から見れば、私なんて、ただの踏み台で、後は、どうでもいいし、気にもしてないと
思います。
私は、薬を飲み続けながら、これからも、嫌な人生を歩むしかないんですよね。
せめて、私を大事にしてくれる親のもとに産まれたかった。
私の苦労は、これからも続きます。
顔が苦労じわで、いっぱいです。
早めに人生を終えたいなと思います。
全然楽しくなかった人生、これからも、楽しくないでしょう。
もう、毎日が暗くて、頑張る気すら、ありません。
終わり。