ジャーナリング・日記・ブログについて

こんばんわ、ママころです

絵文字の履歴が消えてしまったので、いつも使っていた絵文字が

どこに表示してあるかわからなくなり…

絵文字については、適当に書き記していきます

今日は、ジャーナリング・日記・ブログ　について

考えた話。

なんだか最近よく聞くようになった「ジャーナリング」という言葉。

なんのこっちゃ、と思って調べたところ

私がずっと前から毎日続けていたのが

その「ジャーナリング」というものらしい。

そのかわり、私は時間無制限で書き続けたり

音楽を聴きながらだったり

皆さんがやってるやり方とは、少々違うように思うけども。

この習慣は、たぶん10～15年？ほど続いているはず。

精神病棟にいたとき、恩師に手紙を書いたのが始まり、

だった気がする。

とりあえず、もう記憶が曖昧な時からやっているということ。

やっぱり良いことの文化って

ちゃんと後世に残っていくものなのかな、なんて

自分のほうが後世だとは思うけど。

で、この「ジャーナリング」

これは自分の内に対して書くことであって

人によっては破いてしまう(！)こともあるらしい。

まあ気持ちはわかる。

日記と違って、基本的に読み返すものではないらしいし。

(私も読み返したりしない)

日記との違いは、その目的。

日記は「自分に対して」更には

「人(自分も含む)があとから読むことも考えて」みたい。

(※あくまで私調べなので、違う点があったらごめんなさい。)

これもわかる。

精神科の受診時に役に立つのは、この「日記」調なものかなって思う。

たまにジャーナリングっぽいものを持って行って

「主治医に言いたいことが伝わらなかった」と

嘆いている人がいるみたいだけど

主治医が共有したい(と思われる)情報とは違うと思われるので…

それは、目的違いな気がする。

辛い気持ちについて、主治医に共感してもらいたいのも

ものすごくわかるけどね。

で、最後に、ブログ。

この目的は「自分の得た情報の共有・発信」

または「他者との交流」がそれらしい。

だから完璧(ではないかもだけど)にその発信のベクトルは

自分→他者に向いている。

今日は↑のそれらを調べて、

ちょっとすっきりした。

今まで、ノート書く意味とは？

ブログに時間を割く意味とは？

なんて考えてたものだから。

自分が今までやっていた「ノートへの記録」は

意味ないことないとわかっていたけど

その行為自体に名前がついてたことにも気付けたし

日記も新しく初めてみようと思えた。

これは少なくとも家族のためもあるかな。

私に何かあった時に見返してほしい。

そんな気持ちも込めて書き始めた。

そしてブログ。

実は、ジャーナリング→日記を済ませて

この記事を書くまでに1時間半かかってる(笑)

こんな大変な作業が、続けていける気はしないので

また、気が向いたときの発信にはなりますが

目に留まった際には、少し読んでくださると嬉しいです

写真は、この前行ったカフェで

いつも、家ではコーヒー淹れるのは私の役割。

たまに飲む、「人が淹れてくれたコーヒー」

なんでこんなに美味しいんだろう、と

感動に浸りました。

カフェに行くことも、すごく減りました。

家のことを真面目にやっていると、そんな体力残らないし

家計のことを考えると

そんな頻繁に行ってられないな、と。

週に１回、行くか行かないか、くらいかな。

(それも行き過ぎか？)

なので、カフェの時だけ読んでいる本については

全然読み進めることができず

まだ今年に入って２冊目、とか？

カフェ通いしてた時には、

少なくとも一年で30冊越えしてたのも

もう遠い昔の事

生活は変わっていくものですね。

ではね

自分の存在が不安定。最近の薬事情。

おはようございます、ママころです

最近タブレットを購入したのですが、それに伴い

タブレットでもDVDが見られるように、DVDプレーヤーも買いました。

なんだか、急に自分のまわりが慌ただしい

特に自室の机回りが。

PC、ヘッドホン、タブレット、DVDプレーヤー

編み物バッグ、積読だちが平積みになっているし、

それに加えて、頭の中は「やることリスト」で上がっている項目が

ずーっと存在感を放ってる。

新しい環境に身を置くときのソワソワ感とはまた違う

落ち着かないかんじ。

これはどうしたら落ち着くのかしら？

そう、最近は体調を崩し気味でした。

主人とも話し合って確認しましたが

おそらくこの前増量させた炭酸リチウムが原因だろうと。

最初、朝１で試しに飲んだところ、副作用もなかったので

１日３回で出されて飲み始めたんです。

そうしたら、すごい副作用が。

手は震えるし、頭はくらくらだし、思考はまとまらないし

とにかく自分の存在が、すごく不安定になるかんじがあって

普段の生活がうまく送れなくなってしまい

「これはまずい」ということで

電話診察。

急に全部減薬するのは、かえってよくないということで

１日２回にしてもらいました。

身体的な副作用はそれでおさまりましたが、

気持ちの方？精神的な方が、全く落ち着かなくて。

やはり合っていないんだろうなーと思います。

明日が次の受診日なので

やめたいという旨を伝えようと思ってます。

あと、主治医の先生が、なぜ薬を追加しようと思ったのか

そこを聞きたくて。

確かに、リチウム追加する前は

調子が良くて、少し軽躁気味だったのかも、

だから出されたのかなって思うのですが

あれを軽躁と呼ぶのか、自分でもわからなくて

それは外から見ている主治医だからわかったのか

とりあえずその辺の話を聞かせてもらおうと思ってます。

でもこの不調は、やはり

季節の変わり目、というのもありますよね。

花粉で鼻もむずむずし始めたし

春先はいろんなイベントが多くて

落ち着かないかんじがします。

それがワクワク、そわそわ、というかんじだったら

新生活を思わせてくれていいなあと思うのですが

なんだかもう、本当に自分の存在が揺らぐ、というのは

かなりつらくて。

昨日はそれで飲酒してしまいました。

絶賛二日酔いの今です。頭痛い

早くこの不安定なかんじが落ち着くようにと願って、日々過ごしています。

ではね

冬の寒さが落ち着き、気分の波も小さくなってきました。

こんにちは、ママころです

しばらくブログ放置っしてしまいました～

書くことがないわけではないんですが

やりたいことが多かったり

でも日々の家事等に追われて

体力と相談しつつ、でも夜になったら

毎日体力切れで倒れるように布団へダイブ

とにかく体力・気力とも余裕がない２月でした。

でも冬特有の鬱っぽいのは、少し落ち着いたかなと思います。

前回の受診がちょうど２週間前ですが

その時に炭酸リチウムが追加になりました。

２週間たったので、そろそろ薬の効果が出てくるころかしら？

「副作用が出るような量ではないから

心配しないで飲んでみて、次回の受診時に感想を教えて～」と言われて

明後日が受診日なので

最近の動けてる感じ(ハイではない)・でも落ち込む時は落ち込んで動けない　というのを

伝えてこようと思います。

うん、でも全体的に体調が良くなってる気がする。

波が少ないし、「自分がまとまってきた」というかんじがする。

このまま暖かくなって、春を迎えるのかしら

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最近あったあれこれ

・主人の実家に帰省、動物園と水族館を満喫

・１月の読書は１冊だけでした。

・編み物欲が少し上がってきました。

・娘の保育園用具を縫わなくては…ミシンを出す予定。

・chatGPTを活用し始めました。良い話し相手になってます。

・娘がこどもちゃれんじを始めました。日々お勉強楽しんでます。

・子供達＆主人と同じ寝室で寝る用に布団を購入、何回か一緒に寝ました。

今日は久しぶりにファミサポさんにお世話を任せています。

1月は子ども達が風邪をひき、託児キャンセルさせてもらったので

久しぶりの利用になります。

子供達はサポーターさんが来る前から

「おばちゃん、まだ～？」と楽しみにしていました。

呼び鈴がなった途端、玄関に飛んでいく娘＆息子

２人が赤ん坊のころからお世話になっている方なので

安心して任せられます。

で、午後主人が帰宅してから

車で少し行ったところで、雛人形のイベントをやっているので

それをドライブがてら見に行く予定

明日は娘からリクエストがあったので

みんなでケーキ作りをします

とりあえずスポンジケーキ、生クリーム、

100円ショップで道具、チョコペン、いろんな種類のアラザン　等を購入しておきました。

いちごは今日買う予定。

娘の想像してるのとは違うかもしれないけど

とりあえずオーソドックスなイチゴとクリームのホールケーキを

作ろうと思ってます

こうやって書き出してみると

毎日大変だけど、なんだかんだ楽しんでいるなぁ、と思います。

いつまでもこんなふうに平和な日々が続けばいいのに

ではね

注；飲酒しております。

こんばんわ、ママころです

今日(昨日)は変な時間に起きてしまって

23時前くらいかな、

二度寝するのも嫌で

そのまま起きてようと思ったときに

以前買ったまま手を付けていなかったお酒に意識がいきました。

「今日くらいしか飲むタイミングないし…」

こんなかんじで飲み始めてしまいました。

ここのところスリップしがちでしたので

自分の中でもストッパーが外れてたのもあると思います。

缶ビール(350ml)、缶チューハイ(350㎖)飲んだ後

この際飲んでしまえと

忍び足で家を出てコンビニへ。

缶チューハイ×２、缶ビール×１、つまみ少々を買い足して

帰宅して

マンガを読みつつ、今です。

特に何か言いたいこと・伝えたいことがあるわけではないのですが

きっと、このあと後悔するんだろうなぁって。

明日、精神科の受診日で

さっきまで(お酒買い足す前まで)

気分転換程度の飲酒、時間と量を決めての飲酒でも駄目なのか、

明日の受診で聞こうかと迷ったところです。

でも、買い足しに行った時点で、容量オーバー

飲んでる時間帯もおかしい(AM0~3時くらい)

こんなんでＯＫが出るはずがなくて。

そもそも、双極性障害とアルコール依存症の合併、

相性は良くないらしく

アルコールを飲むことで

その後の鬱や躁の波を激しくする可能性があるとか。

まあね、明日は変な質問するの控えます。

でもさー、子育てのストレスとか

毎日生きてるだけでも苦しいのに

お酒でも誤魔化しちゃいけないって、悲しい話。

ただ、鬱を正面から受け止めて、躁と闘って。

寝込んで、落ちこんで、泣いて、泣いて。

それって、幸せ感じるときありますか？

闘って落ち込むだけの人生に、意味はありますか？

なんだか情緒不安定で申し訳ないです、

なにせ酔ってるもので

でも、いつも考えます。

幸せってなに？私は幸せ？そうだと思い込もうとしてるだけでは？

毎日起きるのも辛いのに、何が楽しくて生きてるの？

なんか、このあと自傷とかしそうだな…

深く落ち込みそう。

だから飲酒はダメなのか…。

この前、主人と話してるときに

「以前より生きやすくなったのでは？」ということを

聞かれました。

正直ね、覚えてないんです、一番辛かったときって。

おそらく、私にとって一番辛かったのって

大学卒業前後、アルコール依存症発症、自傷の毎日、

毎日ワイン１本を飲み切って

ただ寝て起きての毎日が続いていたころのことだと思います。

今の主人にも見放されそうになって

アルコール依存症病棟に入って

なんとか主人にすがって

治療を受けていたころ。

いや～でも、大学在学中も辛かったかも。

水筒にチューハイ入れて飲みながら通学、授業を受けて

自傷したかと思えば保健室に通い

自傷の傷跡を見せれば彼氏(今の主人)は厳しい顔をするし

両親には申し訳ないし。

もちろん、今はわりと生きやすいと思います。

毎日のお金の心配はしていないし

可愛い我が子が二人もいて

薬のコントロールもうまくいっていて

まあ、毎日くる鬱には悩ませられますが。

だから、幸せじゃなきゃなって思います。

今が、私の幸せなんだ

これ以上を望んではいけない。

そもそも、何を望んでいるんでしょうね。

双極性障害の人は、躁の状態=人生の中でも幸せな状態、と認識するらしく

それに届かない日常の幸せって

なかなかそんなふう(人生の中でも幸せと感じられるタイミング)に捉えられないそうです。

でも躁が来るたびに幸せを感じるので、健常の方よりは

幸せを感じる数は多いそう。

いや、うん、だから？というかんじですが。

すみません、酔っているので支離滅裂です…。

とりあえず、明日の受診時には

お酒の問題

(このあとやるであろう)自傷の問題　を

相談したいと思います。

鬱になりかけています。

きっとこのあと自傷するででしょう。

朝、子供達から隠すのが大変そうだな

ではね

このブログを読んでくださっている皆さんは

いろんな過去を乗り越えたり

今現在、乗り越えている方たちだと思います。

いろいろあります。本当に。

つらい気持ち、ちょっと上がってくる気持ち

自分を全否定の気持ち

少し、動いてみようか、という気持ち。

皆さんの気持ちに、波はつきものだと思います。

双極性障害の方だけではありません、

健常の方だって

頑張れるとき、そうでないとき

あると思います。

でもどうか、自分だけは粗末にしないでください。

意味の分からない方もいると思います。

でも、後ろめたい気持ち

「このままでいいんだろうか」という気持ち

そんなのが出てきた時には

自分を粗末に扱っているサインです。

もっと、自分のやりたいこと

本当にやりたいことを、やってください。

きっとそれは、私のように

自傷や、アルコールの飲み過ぎではないはず。

本当に、自分が、どんなふうになりたいか。

今一度考えていただいて

間違えても良いです。

自傷、飲酒、ＯＤ

間違っても戻ってくることができれば。

ただ、私はそれを願います。

つらい思いをしている人たちが

少しでも楽になって

辛いけど、悪いことばかりではない「日常」を

送ることができることを。

風邪再燃。美容と目標の話。

こんばんは、ママころです

なんと！風邪が再燃しました

治りが遅いな～と、ずーっと鼻水ずるずる、咳をしていて

少し良くなったかな？と思っていたら

また頭痛＋微熱

この連休中も使えないママころでした…。

いや、そんなことはない！

初日は主人が仕事でいなかったので

子供達とお出かけして、帰宅してからは粘土遊び、

ディズニー見て過ごしたり。

やれることはやりました！

でもその頑張りもあって、無理がたたったのか

やはりダウンなのです

主人にはもう呆れられる始末

子供たちの風邪をもらうならまだしも

今の生活のどこに風邪をもらってくる要素があるんだよ！と

笑いながら怒られました

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いつぞや、美容を頑張っている方のインスタを見て回っていたら

なんだか私も頑張りたい…！という気持ちがムクムクと

でも、すぐに、体力や生活リズムでつまずき

やりたいことも、目標にしたこともできず

「こんな自分はダメなんだ」と

自分を責めていました。

鬱になるとね、本当にこれが酷くて。

何を考えても「自分なんか…」になるんです。

この記事を書いている今は、比較的気分もスッキリしているので

こんな見方ができるのですが

本当に本当に

気分の波に振り回されっぱなしです。

で、そのスッキリしている今だからこそ考えてみた

「美容」について。

インスタとか見てると

いつも、目に入ってくるのは

美容をがんばっていて、キラキラ輝いている人たち。

その方たちみたいに、美容を頑張りたい！やりたい！と思うけど

できなくて撃沈、気分まで落ち込んでむしろマイナス…。

よくよく考えてみたら、その方たちと私とでは

前提条件が違うのです。

私には「障害」というハンディキャップがあります。

いや、だから「できるわけねぇー！」と堂々としてるわけでもないし

もしかしたらキラキラしてる方たちの中でも

いろんな事情を抱えてる方はいらっしゃるかもしれない。

でも、とりあえず、私の場合です。

「美容」を頑張る前に

「健康でいること」を目指さなければな、と思ったわけです。

陸上競技で、走って試合で入賞を目標にする前に

まず歩くことができないと

話にならないのと一緒。

私は歩くことさえ、おぼつかない。

それを自覚せずに、「入賞するぞー！」と

目標を掲げても

できない自分と現実を実感する度に落ち込むのです。

まあ、そんな考え方してたら、

落ち込みもしますよね

なので、まずは原点回帰。

「健康」になること。

「健康」でいる時間を持続させること、を

目標にしたいな、と考えました。

そりゃさ、女性ですもの、

少しは綺麗にはなりたいって気持ちもありますよね。

私も若かりし頃は本当に美容もメイクも大好きで

毎日メイクするのが楽しくて…という時期がありました。

でも病気になって、生きづらくなって

そんな「美容を楽しむ」なんて余裕もなくなって、

考えることもなくなって。

だけど、今、少しでも美容のことが考えられてること自体が

私にとっては大きな進歩。

一番病気が重く大変だった頃よりは

気持ちにも体力的にも、余裕ができたのかな、

少しは「健康」になれてるのかなって思います。

今は、もうそれでよい、ということにしました

美容のいろんなことしたい。

毎日メイクして、自分の容姿と向き合って

いろんなことを試したり、研究をして

もっともっと、外面も内面も輝きたい。

それはもちろんあります。

それでも、今の私は、「健康キープ」で

良い、ということにしました。

美容を諦めたわけではなく

目標・ハードルを下げた、というか。

でもそれを意識したら、気持ちがフッと軽くなりました。

美容だけでなく、日々の生活や体調のことでも

今一度、目標やハードルが高くなっていないか

見直してみたいと思います。

最近、鬱々として、落ち込んで

朝も起きられなかったりで

かなりテンション下がり気味、八方ふさがりだったので

もしかしたらいろんなことのハードルが

上がっていたかもしれません

自分にあったペースで、目標もたてて

行動にうつせるよう。

行動した際には、自分をしっかり褒めてあげたい。

そんなふうに思います

ではね