こんばんわ、ママころです
あけましておめでとうございます
今年がみなさんにとって良い年になりますように
そして、私は年明け早々、風邪をひきまして
鼻水、頭痛、喉のいたみ、微熱、と。
昨日からダウンしております
年末年始は珍しく予定が入っていて
気が張っている期間が長かったので
疲れも出てるかなぁ、と思っています。
ひたすら寝させてもらって
起きた時に自分を観察してみるも、
風邪症状はともかく
何もやる気にならなくて。
今はやっと、ブログを書く気になったので
短時間で済まそうと思い、
パソコンを開きました。
普段なら、編み物、雑誌、読書…と
夜中に起きればすぐ手が伸びるのですが
今は全くやる気になりません。
そしていろんなことが
とても虚しく感じる。
だいぶきてるなーと思います。
明日は連休最終日。
保育園の準備や、休み明けの生活に向けて
いろいろ準備しようと思っていましたが
どうなるかなぁ
軽く近況報告でした
ではね
こんばんわ、ママころです
ここ数日、動画のサブスクについて考えていて。
今FOD+アマゾンプライムなのですが
アマプラはそのままに、FODを退会して
hulu+ディズニープラスのセットで入会するか悩んでいます
先日、アナと雪の女王を見せたところ
娘がめちゃくちゃハマって見てて！
これと言った怖い悪者(魔女とか怪物とか)が出てこなかったのが良かったのか
最後まで見ることができました
で、アナ雪２もDVDを買って見せようか、と
だったらいっそのこと、ディズニープラスに入会してみようか、
FODも最近huluに乗り換えようかと悩んでいたので
なら、huluとディズニープラスのセットでもいいのかも…！
なんて考えて。
でも、主人にサブスクは１つだけ、と言われてるので
内緒で入会してしまおうか…なんて考えている…
セットなら600円近くお得だし！
駄目かな？いや、だめなんだけどさｗ
そんなことを考えているときに、ふと思ったのです。
『私、ディズニー見せる対象として、娘のことしか考えてなくない？』
同じ我が子なのだから、きょうだい全員を平等に、同じように育てなければ」と思ってしまうというのも、子育てで起こりがちなあやまちのひとつ。確かに同じ我が子で、きょうだいという間柄ではありますが、様々な個性をもつ別の人間です。(中略) 子どもたちに一律に同じ接し方をするよりも、子どもの個性や、きょうだい間でのポジション、環境の違いを考慮しつつ個々の子どもに向き合いましょう。
これを読んで、なるほどな、と思いました。
私はいつも「姉に対して同じように育て、愛さなければ」と考えていました。
「同じように、平等に」愛せなければいけないのだ、と。
でもそれは少し違くて、個々の性格、個性、兄弟間のポジション、等
いろんなことを踏まえた上で、個々の子供と向き合いましょう、ということらしいのです。
そういえば、長女の個性(マイペース、絵本が好き、とても元気、やさしい…等々)は
今までいろんなところを見て感じてきた。
でも長男はどうだろう？
２人育児になった途端、下の子のことはなおざりになり
「おねえちゃん」になった長女の心のフォローばかりを考えていました。
まあ、それ自体は悪いことではないと思うんです。
「赤ちゃんのお世話で親の気が下の子に注がれてしまう」なんて
よくある話で。
だから、おねえちゃんのことも大好きだよ、というフォローが必要なのは当然で。
でも、私は極端な話、長女のフォローのことしか
考えてなかったように思います。
もちろん、これからも「おねえちゃん」の心のフォローはしていくつもりです。
でもそれと同じくらい、長男の個性・性質等を見てあげたいと思いました。
「どんな性格？」「どんなおもちゃが好き？」
「何をすると嬉しくなる？」「何が嫌い？」「どうしてそんな行動をとったの？」
「何を感じたのかな？」
今まで見てあげられなかったという負い目もあるけど
これから、また一から長男のことを見られる、知ることができると思うと
ワクワクもします
いつまでたっても子育ては手探りで、正解がないから
不安は付きまとうけど
これからは育児書なんかも読んだりしながら
いろんな知識を入れて、都度軌道修正を入れながら。
子供と一緒に成長していきたいな、と思うのでありました
姉弟格差で既に弟に傷が出来ていなければいいけど…
手遅れでなければいいなぁ。
精神を病むほど、心の傷に敏感に反応する私が
こんなんでどうする！と思うわけです。
自分の経験上、
心の痛みをわかる人間である、というのも私の強みのはずなのに
こんなんじゃいけない！
もっともっと、子供たちの心に寄り添おう、と
決意を新たにしたクリスマスの夜でした
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さて、明日は、というか今日！はクリスマス！
母サンタはこれからプレゼントを設置しにいきます！
途中で子供らが起きませんように
ではね
こんばんわ、ママころです
昨日は久しぶりに主人と喧嘩しました…。
私が失敗して、主人がそれに対して怒り、
私が逆上してブチ切れる、という…
今書くと、私が悪いんだし
素直に失敗したことを謝ればよかったんだと思う。
でも、主人の言い方も良くなかった。
お前は何もやってない(家事、子供の世話等)、みたいな。
私はね、これでも頑張っているつもりだったんです。
まあ、大きな家事はできてません。
料理とかね。
でも子供の身の回りのこと
日々の名前のない家事
雑用
主人や子供たちが困らないように
お出かけや保育園の準備、等々
頑張ってたつもりなんです。
でもそれは意味がなかったみたいで。
私は、これが私にできる精一杯だから
申し訳なく思いながら、でもできることをできる範囲で
頑張ってた。
私は、何をやっても意味がない
いてもいなくても、一緒
そしたら、私がここにいる理由も
生きてる理由さえないじゃないか。
死ぬ意味もないんですけどね、保険とか入ってないから
死んでも保険金がおりるとかもないし。
本当に、意味ないんだなぁって。
悲しくなって、やってられなくなって
飲酒してしまいました。
同じ境遇、病気で頑張っている人たちは
自分ができないこととはどう向き合っているんだろう。
きっとネットでひくと
周りの理解を得て、とか
まわりに頼って、とか
そんなことが出てくるんだろう。
でもそれができない。
だって理解なんて得られないし
理解が得られないことは、まわりが悪いことではなくて
できない私が悪いんだから。
いてもいなくても一緒なら
どうしたらいいんだろう。
飲酒して、酔いがさめて、気分が駄々下がりです。
これだからお酒は嫌。
主治医の言う通り。
お酒は、あとから気分の波を大きくするから
やめときましょうって。
でも、酔ってる時の、気持ちが楽になる感じ。
だからやめられないんだろう。
嫌なことから、一時的にでも逃げられるものね。
やってる時には楽だけど、ということに関して。
過食はなくなった。
いや、なくなってはないけど
「食べても、意味がない。
事態が好転するわけでもないし
体に悪いだけ」と
本当の意味で理解できたんだろうな、と思ってる。
自傷も、しなくなったな。
自傷してきた跡は皮膚が厚くなって
簡単には刃物が通らなくなった。
もちろん、もっと力いっぱいやれば切れるんだろうけど
もう、私にはそんな度胸はない。
痛いし、怖い。
一番病んで、八方ふさがりで自傷してた頃のほうが
度胸はあったのかな。
双極性障害の方、鬱病等、
精神疾患が原因で、日常生活でできないことがある方
みなさんは、自分ができないこと、家事・仕事等
どうやって折り合いをつけてますか？
諦めてますか？
人を頼っていますか？
どう心構えしてたらいいですか？
できたら教えていただけると嬉しいです。
おはようございます、ママころです
今日は、いつも通り深夜に起きて
編み物を少々。
クリスマスに向けて
ガーランドやあみぐるみを作っています
そして１時半ころかな、リビングに行ったら
主人がまだ起きていて。
結構話し込んだら、時間がたってしまって。
二度寝しようと思ったけど
主人の話を聞いて完璧に覚醒してしまい
寝られず
昨日、主人が
あることで子供に八つ当たりしてしまい
私もそれはないだろう、と
主人に激怒。
主人的にも、八つ当たりしてしまったことも
子供に心無い言葉をかけてしまったことも
かなりショックだったらしく
落ち込んで反省していました。
最近、副業のほうが忙しくて大変そうでしたから
それの疲れが出てしまったんですね。
だからと言って、子供にあたっていい理由にはならないけど。
でも、主人の異変に気付いてあげられなかった
私も反省です。
気付いては、いた。
ヘルプも出してくれていた。
けど、そんな大事だと受け止めなかった。
いつもの主人だったら、軽く流せることかな、と
私も軽く見ていたのですね。
昨日、仕事から帰宅するなり
しんみりとした表情で肩を落とし
「少しだけ休みたい」と言われました。
具体的には、子供達と実家に泊まる日をつくってほしい、
とのことでした。
実家にも都合を聞かないとだけど
とりあえず直近で土曜の夜は実家に泊まろうと思います。
私も反省だなぁ。
自分が日ごろ鬱だったり軽躁だったり
浮いたり沈んだりで疲れていたから
それしか考えられていなかった。
もっと周りを見られる力がほしい。
いや、周り、なんて大きな範囲じゃなくていいから
せめて大事な家族の変化には気付ける母であり、妻にならなければ、と
思いました。
そんな落ち込んでいた主人ですが
昨日、仕事の引き抜きの話が来ていたようです。
なんと！
驚きました。
本人も驚いていました。
主人の地元からの企業からは以前そんな話もありました。
そちらで活動していた時期があったので
主人にもそこで育んだネットワークがあったのでしょう。
私の地元に来てからは
そういった人間関係やネットワークを作らずやっていたので
今回の話は、主人も驚いたようです。
話を聞いても、そんなに悪くなさそう。
ただ、子供達が小学校に入るまで
私への負担が大きくなるから
すぐさまレッツゴー！！とはなれないね、と
２人で話しました。
私は、
ここは私の踏ん張りどころじゃなかろうか、と思っています。
主人が気持ちよく働けるように
家族が仲良くやっていけるように。
でも、だからと言って、私に余裕がなくなって
いつもカンカン、イライラして笑わない、寝込んでばかり
そんな母にはなりたくなくて。
私の病状が悪化して入院とかになっても余計困るし。
でも主人の背中は押してあげたい。
頑張りどころ…。
とりあえず、
近日中に話をくれた方と連絡をとってみて
詳しい話を聞こう、ということで落ち着きました。
本当に、応援したいし
たぶん、今頑張ることができれば
私だけでなく家族全体にとっても
プラスになる。
だから、頑張りたい。
頑張りたいけど…
そんなかんじでグルグルしています
うまいこと、話が落ち着けばいいな。
そしてどうか
私が頑張る決意を固めて
その通りに行動できますように。
ではね
こんばんは、ママころです
昨日は１年に１度の検診
その場でわかる結果としては
体重＋1.5㎏
腹囲＋2㎝
ひぇ～～～～
最近体重が落ちにくくなったなと自覚はあったものの
いざ数字を出されると落ち込むというか
ショックでした…
特に腹囲。
先日、子供を抱っこした自分の写真を見た際に
思ったのです。
「このお腹の大きさは、妊娠何カ月目ですか？」
いや、笑い事ではない。
真面目に取り組もうと思いました。
去年の結果が届いた際にも同様に
「来年の検診には間に合うように！」と甘い物我慢したり
運動してみたりしたんですが
まあ、１週間も続かず
今年は！今年こそは！！
これから厚着の時期になっていくので
見て見ぬふりをしがちですが
そんなこと言ってたら、あっという間に一年経ってしまう！
そしてこのままでは、更におばさん体型まっしぐら！
(すでに酷い体型であることは自覚してます…)
そして今年は、初めて骨密度も測定しました。
どんな値が出るんだろう？
生れて初めて測ったから、どきどき
12月の郵送されてくる結果を待つことにしましょう！
今年は！本当に今年こそは
妊娠・出産を経て
食べることに罪悪感がなくなって、気付いたら
(妊娠中を除く)人生で体重最高記録を更新しつつあるこの頃…
一番軽かった時には今より－13㎏。(それでも標準体重だったけど…)
摂食障害もあったので、その際の食事は参考になりませんが
でもあの時の20分の1くらいの危機感を持ちながら
食事内容等を気にすることができればな
実際測定したのをきっかけに
骨密度はどうやったら改善するのか
悪化を防止するには？等、少しだけググったら
やはり「バランスのとれた食事、適度な運動」が出てきまして。
そして「日光浴」も。
日光浴はね～、鬱症状きつめの私には、本当に大事なことで。
「絶対やせるぞ！」と決意すると
途端にストレスを感じて自暴自棄な行動に出てしまう私ですので
本当、「適度に」「ちょっとだけ」気にしてみながら
ダイエットに取り組んでいこうと思います
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そんな健診の前日(！)にカフェでの一コマ。
いやいやいや…右上のものは！
チーズケーキ！ではないですか！
すみません、久しぶりのカフェで気が抜けてしまいました…
読んでいる本は
「さらば！店長がバカすぎて」
シリーズ第３作目ですね。
１作目が面白くて、２作目も今作も買ってしまいました。
カフェに行く＝読書時間確保していた私ですので
カフェ時間が減った最近は
めっきり読むペースが落ちた私です。
読み始めてからしばらくたってますが
まあ、焦らず、ちょいちょい時間を作って
読み終えたいな、と思っているところ
(ダイエットもこんなテンションを持てたらなぁ…)
同時進行で、子供たちの冬用帽子を編んでいるので
そちらを優先しがちです。
でも自分のためだけの時間も大事にしていきたいです
ではね
