最近夫と喧嘩してばかり・・だいたい夫の転職ネタが原因なんだけど・・
喧嘩したら私は
「どうしてこんな人選んだんだろう」
「一緒にいたら喧嘩になるなら別れたい」
「喧嘩するのも、喧嘩しないように我慢して過ごすのも苦痛」
そればっか考えている
ちょうど今働いてないし、2～3か月住み込みでリゾートバイトにでも行ってみたらどうだろう！？？？
お互い完全に1人になって頭を冷やしてみたらどうだろう
離婚を疑似体験してみたらどうだろう
我ながら名案だと思ったの
いや、それしか選択肢が思いつかなかったの
昨日の夜、夫の機嫌も悪くなかったし
寝るときに言ってみたの
「2～3か月、私がリゾートバイトに行くのってどう思う？」
夫「・・・何それ、よく知らないけど、それに行きたいの？」
私「行きたいというか、一緒にいても喧嘩ばっかりになっちゃうし・・これが最善かなって思って。お互い少しの間離れて冷静に・・・えっ」
夫がシクシク泣き出した・・・
嘘でしょ
いつも思う
夫の泣くタイミングは私には理解ができない
本当に、毎回なぜ泣いているのか理解ができない
私「泣いてるの？？何で泣いてるの？」
夫「もうやめてくれぇぇ～！もう嫌だあぁ～～！！もう無理だあ～～！！！
俺は明日面接なんだぁ～～！！！」
あ、パニックになってる・・・
はあ・・・
何なの？
私がネガティブな事さえ言わなければ、転職なんて何の問題もないって言ってたじゃん
この前も転職の事で私が口を出したらブチ切れて、私に「出て行けよ！！！」って怒鳴ったじゃん
夫がどうして欲しいかは分かってる
黙って夫の転職を見守り、いつもニコニコして応援し、言葉で励まし、
一切ネガティブな事を言わない事
もちろん、結果にも
でもそれ、私には無理なんだよね
自分の本心とは違うし、それを押し殺して我慢して無理して応援したとして、
もし受け入れがたい結果になったら？
私はそれを自分の選択として受け入れられないと思う
お前ふざけんなよ、どうしてくれるんだよ、て思ってしまう
人って基本、誰でも優しいと思う
優しくできない時、自分の嫌な部分や汚い部分が出てくる時って
自分を押し殺して無理して、不本意な事や不得意な事を我慢してやっている時
でもそれですら、自分で好きで選んでやっている事になる訳で
誰にも、いい事ないよね・・・
夫の望みは分かるよ
ただニコニコと側にいて、支えて欲しいんだよね
支え続けて欲しいんだよね
でもさ、問題の芽が沢山ある夫をどれだけ支えたところで、繰り返されるだけ
支え続けるのが私の喜びじゃないんだよね
私は、本当は自然に近い暮らしがしたいの
結婚する前からいつも話してたよね
完全に田舎暮らしが難しくても、どうやったらそれができるかなーって
知恵を絞ったり工夫したり、週末自然の美しい場所で過ごすとかキャンプに行くとか、そこからでもいい
今は何一つ叶わない
機嫌がいい時に話を持ち掛けても、「でも俺シティボーイだからなぁ・・」
そうね
あなたは田舎で役に立つ人間ではないわね
それは本当に良く分かった
喧嘩になるだけでしょうね
だから私も譲歩した訳よ
週末自然の中に遊びに連れて行ってくれればいいか
たまに旅行とかできればいいか
それでも十分幸せかも知れないし・・
でもそれすら叶わないじゃないか
車なんて買ったって乗るない事ないじゃない
それでもあなたの人生の満足度が上がったのならいいけど、
ワクワクしたのって手に入れる時だけでしょう？
あなたは何がしたいの？
聞いても分からないらしい
あなたを支え続けたとして、その先にある未来が見えないんだよ
別に見えなくてもいいけど、全くワクワクしないし、絶望すら感じるんだよ
そんな未来はいらない・・
夫との結婚を決めたのは自分なんだよね
本当にアホだな
さて、これからどうしようかな・・