前記事かいてる時点で１通目が着てたのでだいぶ動揺してます。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
嫌われ松子とおんなじやん。。。ぁぅ、、、
予想はしてたけど、、、
結局いったん別れよう、ってことになった。
このままずるずる行ってもおんなじやろうから。って。
１通目のメール
「あれからずっときちんとした話もせんとごめんな。
忙しいのもあったけど、この間ずっと俺なりに考えてて、なかなか結論が出んかってん。
俺は肝心なところで口下手で、なかなか思ってること伝えられんけど、今日はなんとか頑張ってみるよ。
今でもわかのこと嫌いになってへんし、気遣いも本当に毎日嬉しく思っとるよ。
でも…わかって貰うのは難しいやろけど、『大切にしたい』って気持ちがある一方で、恋愛的に好きって気持ちとは違う感じやねん。
だから…俺としては、やっぱりここで区切りをつけたいと思ってる。別れた方がお互いのためになるって思うねん。
今まで黙っててごめんね。適当にほったらかしにしてた訳じゃないねん。心がしんどいわかが心配で、なかなか言い出せなかった。でもたくさん悩んでその結果として、このままいい加減な形にしておいたら、もっとわかのことを傷つけてしまうかも知れへん。だから伝えることにしたよ。
きちんと言葉で言った方がええのはよくわかってるけど、言葉やとなんでかどうしても思ってることの半分も言えへんから、メールでごめんね。
わかのことは尊敬してるし、これからも大切に思う気持ちは変わらないから、出来たらこれからも仲良くと思ってるよ・形は変わっても、きっといい関係を築けるはずやと思ってるから…。」
「こういう返事やってわかってたよ。
聞くのも怖かったけど、聞かへんままなんも怖かったから。
決めてくれて、ありがとう。
でも、避けたりとかせんかったら今まで通りでええんやんね？」
２通目のメール
「自然体でいようよ。付き合ってるって形でなくなっても、今の関係が劇的に変化する訳じゃないし。
『周りにバレないように』とかそういうことちゃうよ。
無理すると副作用がでるから、これからうまく探りながらやっていこよ。」
このあたりからいろんな人に手当たり次第「振られたメール・電話」をしまくってた。。。
ある意味イタイオトナやわ・・・。
メールだけじゃ悲しいし、電話もしてみた。
コールはしたけどなにしゃべっていいかわからんかったし、切ってしもたらすぐにかかってきた。
「勝手に決めてごめんな。」
「離れよう、って言われた時点で覚悟はしてた。
戻れるのが１割であとはあかんやろなって思てたし。
もしかして、仕事辞める決心して清算する覚悟なん？」
「すぐに決めた方が傷も少なかったんやろか？？わかの方が恋愛経験値高いからなぁ・・・。
清算なんかするつもりやないよ。
ただ気持ちの伝え方がわからへんかったから。。。」
経験値高いけど、生かしきってないって自分で笑っちゃった。
カレに振り回されっぱなしの恋愛やったなぁ。
そういえば自分から振ってばっかりで振られたことなかったなぁ、って。
改めて気づいたらなんか笑ってた。。。
「考えててくれたことがうれしかってん。今も心配しとるやろ？？」
「うん。
別れることで、わかが仕事辞めるって決めたら・・・と思ったら責任感じるし。
仕事自体は回るけど、今の病気抱えたまま違うところで受け入れてもらうのって大変やろうから、今の病気に理解ある職場で立ち直って、カッコよく働いて欲しい。そう思ってるから、迷っててん。
わかのこと尊敬してるから。。。」
正直「辞めたいなぁ」と思ってたけど、考えたら病気に対して理解があって休ませてもらえる、そして自分の力を付けさせてくれる会社って少ないやろうな、って自分でもわかってたから、いろんなコト考えてくれてたことにありがたいと思う。
尊敬しあえてたんか、それもうれしい。
メールも電話もして泣けるかな？って思ったけど不思議と泣けんかった。
でも、なんかココロが痛いのがわかってた。。。
悲鳴上げてる自分のココロに応えてやれないふがいない自分・・・。
そんな時、２０年来の悪友から電話がかかってきた。
「人と比べんでも大丈夫やからな。
あんたはホントにいろんなこと考えすぎる。
人と同じだけ人生あるんやから、何とかなるよ。」
それだけのことば。
でも、ココロの扉を開けるには十分やったみたい。
わぁ～っと泣いたら、少し重たかったココロが落ち着いた。
いつも、私のこと心配してくれる悪友。
彼女も今は１児の母。
産んでから顔を見に行った時に
「できちゃったで既成事実や！！」
などと、さんざん人をコケにしてくれた。
だから余計に彼女には何でも言える。
何でも言ってもらえる。
２時間くらい話してたけど、結論は『他人の芝生は青い』ってこと。
お互いがお互いの生き方がうらやましくて。って話。
でも、
「わかはどうあってもわかやから。
後悔せんように生きなあかんで！！」
後悔しない生き方・・・。か。。。
カレにも言ったけど、
「自分の思いが残ってる間は好きでいるから・・・。」
今はそうなるかな？？
「わかの思うように自然でいよな、ごめんね。ありがとう。」
その返事は、どういう意味なんやろう？？
きっと今晩はそれを考え続けながら１晩あかすんやろうな。
明けない朝はないけど今晩は明けて欲しくない。
明けたら顔を見やんとあかんから・・・。
どういう気持ちになるのか、自分でもわからへん。
怖いけど、顔をあわせることを避けたら二度と戻れない。
顔を合わせてて笑いあえたら・・・・・・何か変わるかも知れへん。
朝には笑顔、作り笑いでも笑顔で安心させてあげよう。
それが私にできる、ただ１つのこと。そう信じよう。
テレビにぞっこん(笑)
を堪能した後は夕飯作り。
へ行こう～～。
