久しぶりの更新！
もはや自分の気持ちと思い出の記録。
どうしても出したかったり
なんとなく出したかったり
今回もそんな感じで書きます！
こないだとあるグループのライブに
行ってまいりました。
というのも、街コンで出会った方たちに
誘ってもらって。
なんか、
猫かぶってたんだけど
ライブでは本当悪いとこ
全部出しきりました。
キャーキャー騒いで
ゴリゴリのタメ口だったり
そのあとは
ごはん食べたんやけど
そのときも自分の癖を
出してしまいました。いろんな意味で。
それはそれは深い意味で。笑
きっと、
何も始まろうとはしてなかったし
なんだけど、
なんかね、私も
いろいろ…不安になってしまって。
勝手になんだけど、
自分が誰かに夢中になるのが。笑
本当に
不適合な人間なんだと思います。
２０歳くらいまでは、
自分がそういう側の人間とは
思わなかったけど
いろんな経験をして
いろんな人と関わって
いかに自分が
人間としてクズなのかをまじまじと感じ
でも結局は変われないんだなって
そういう感じです。笑
でも私は、
今の自分が大嫌いなわけでもなくて
直したいところは山ほどあるけど
ちょっと好きなとこもあって
まーそれは本番に強いとこくらいだけど…
まぁ受け入れてこれてるのかな？
卑下しすぎるわけでもなく
なんか波風立てず
生きていきたいです。ｗ
そんなつもりもないです的なことも
言ってしまったので
始まる前に終わらせてしまいました。笑
なんか全部塗り替えられるかもしれない
そんな期待をしてしまってたのかも。
けど結局は
比べるばかりでした。
一緒にいた時間、話していた時間が
楽しすぎて
こんなとき、どう言われてただろうって
そりゃあまだ何回しか会ってないから
人見知りだから打ち解けられないから
比べるのもおかしい話だけど
やっぱり
同じくらいの楽しさをくれる人には
もう会えないのかなーって思った。
可笑しいのが、
きっと楽しかったのが、
私だけという事実。笑
一番受け止めるのに時間かかったこと。
私を隣に置いていてくれてただけでも
心ひろすぎだよね。
その分の給料払ってあげたい。
そのくらい割り切ってたら
ずっと一緒だと、勘違いせずにすんだのに。
まぁでも私といた間の精神的苦痛を
同じくらいの痛みで返されたのかも。
ネガティブじゃなくて、
自分は誰ともいられない人間なのかと
そう思いました。
１人でも生きていけそう。
というかそうするしかない。ｗ
がんばろうわたし。