さいきん
音楽が逃避手段にしかなってなくて、鬱だー
もっともっと
純粋に楽しみたいのに！
はやく負のスパイラルから抜けたい
食生活も、睡眠も、ぜんぶめちゃくちゃ。
あーあーあー
はやく会いたい。
今のぐちゃぐちゃな自分を見せたい
あーでも幻滅されたら嫌だ
手抜いてるって思われたくない
そんなことばっか無限ループだよー
凹みっぱなし…
お酒飲んでから出かけよっかな。笑
ここ三日くらい
精神的に超落ちてたんだけど…
今日の午前中
コンビニから帰る途中に
とあるお宅のワンちゃんが
あたしの方に(柵越しに)
とことこ寄ってきて
きゅーんって甘えてきたの！
亡くなった実家のわんちゃんを思い出して
５分くらいずっと撫でてあげた
超癒された
あと一分でも長く滞在してたら
あのね彼がね…って話しかけてたと思う(不審者)
安らぎをありがとう！
仲直りしたら報告しに行くね。
…つーかまだメール送ってないの！
どーすんのもう金曜日だよーあたしのばかー
しかもケータイ行方不明だしもう家でる時間だし。
あー人生うまくいかねー
あたしも柴犬みたく素直になりたい…
今日こそ徹夜でいろいろ仕上げよ。
満喫泊まろっかな。
謝んなきゃいけないのに謝れない
あたしの作るメール、気持ちわるい…
ぐちゃぐちゃ説明しすぎてわけわかんなくて重い
かといってシンプルにすれば嘘っぽい
なんでこんな欠陥だらけなの？
自分で自分に愛想が尽きそう
てか彼に「こんな女、早く別れた方がいいっすよ」って
忠告したくなるレベルだもん…ああ終わってる。
他の女の子になりたい
そんで今のあたしをどっかに追いやって
彼を解放してあげたい
2人で１からはじめたい
…とかゆう卑屈な考え方も大っきらい！
とことんネガティヴだー
とりあえずあたしはあたしなんだから
やることやんなきゃ
就活とか就活とか就活とか部屋のそうじとかツタヤに返却とか。
…ほんとはかわいく、軽快に、自然にメールしたいけど
そんな風にいかないのがあたしなんだからしょうがないのかなー
いいかげん観念して
気持ちわるい、重い、嘘っぽい、謝罪メールを送っるきゃないか
あーあ
世界中に女の子(てか、恋に落ちる対象)があたしだけだったらいーのに
大勢の中から選ばれる喜びなんていらないから
消去法でもいい、汚い手を使ってもいいから
すきな人のいちばんになりたい！！
だって今アイドルも一般人もめちゃめちゃかわいいじゃん
勝ち目ないじゃん、ばーか。
でも諦めらんない
誰にも負けたくない
ぜったいいちばんになってみせる
別れた方がいいなんて思わせないように頑張る！
今、現在進行形でそう思ってるとしても考え直させる！
ポジティブに頑張ろ！
とりま、メール送信。