中坊かっ！？

と思わずにいられないのです。

えーえー
私ですよ。

この年になっても
そこそこ経験しても
やっぱり
まだまだ

ってことね。

相変わらず、恋だの愛だの、不器用みたいです。

どうなるかわからないけど、
もう１回頑張ることにしました。

いや
頑張りすぎずに
ただ
ただ
素直に
正直に
生きたいだけです。


私はどうやら

強がったり

意地はったり

好き なのに 好き と言えなかったり

自分の気持ちに逃げたり

やる前から怖がったり

やる前から不安がったり

とりあえず
臆病

なんです。

でも

そんな臆病もんとも

真剣に

本気で

心底から

向き合おうとしてくれる人がいる幸せ

を、感じたら

これは

このうえない

幸せ

だと思います。

どうなるかわからないけど

とりあえず

ね。

その第一歩

大事にしたいです

ＫＡＮって

４４歳なんだって。

ただなんとなく、すげーと思っただけ。

そしてなんとなく、

顔が

見たことがあるよーな
ないよーな
知り合いに
いそーな
いないよーな

ただそれだけ。

しかし今週は忙しい。

いや、

今週から忙しい。

ちょっとの辛抱。
だいぶの辛抱。

がんばるよいっと！

んじゃば。

単調

な毎日を送ってるのかなー
なんて考えてしまった女です。

毎日カフェで一息つくのが日課。

なんでもないことを考えたり感じたり、本を読んだり読まなかったり、字を書いたり書かなかったり。

それでまた仕事に向かうのが楽しみだったり、じゃなかったり…

毎日の気分には波があって、穏やかな日もあれば荒れる日もあれば。

ふと思うのは、私は何を目指してるのかなーってこと。
きっと無我夢中になって向かえるものがあれば、毎日の日々にも色が増すのかな。
カフェでまったり…なんてするヒマもないぐらい、走りまわってられるのかなー。

今の仕事は好き。
こどもも好き。
自分らしくいれる。

でも
たまにつまらないと感じるのはなんで？

前の職場は自分を見失ってた。
こどもも嫌いになりそうだった。
だから辞めた。
でも、夢中だった。
初めてばかりで、責任も大きかった。
だから、毎日必死で走りまわってた。
だからこそ、見失うこともあったんだと思う。

辞めたことは後悔してない。
今の職場でよかった。

でもなんでだろ。
なにかが足りないと思うのは。
なにか、を知ってるけど、どうにも出来ないのも知ってる。
だから動けない。
これでいいんだって言い聞かしながら。
朝の仕事も収入以上に、去年の自分を知ってるから、もやもやしてたんだと思う。
どんどん自分が廃れていって、どんどん甘えていって、どんどん今ある生活に怠けていきそうだったから。
でもやっぱその環境に立たされたら、その型に嫌でもはまっていくんだね。
今や去年の必死さがなくなり、いかに楽に仕事をするかを考えてるよ。

向上心、がないんだと思う。今は、仕事＜プライベートになってる。
どうなのこれ。
嫌だよ、きっと。
でも今はどうしたらいいのかわからないのが本音。
去年の自分にはなりたくないけど、頑張ってた自分にもなりたい。


今の自分にできること…
今は勉強期間で経験をたくさん積むことが大事なのかな。
だからもっと積極的にたくさん聞いて、吸収して、学ぶことが大事なのかな。
分かってはいるけど、動けない。
矛盾だらけだね。

でもがむしゃらにやるしかないんだよね。
私にしか出来ないことって、絶対あると思うし。

こんなぼやきならぬ、たわごとで今日は終わります。

んじゃば。