や、ヤバいーーーーーーー❗
遡る事数時間前.....
今日はめんどくさいから、昨日の残りのタラコマカロニサラダと麻婆豆腐でいいや‼️
楽チン楽チン。
と、冷蔵庫の中の挽き肉とネギと奥の方の豆腐2つを出す。
「よいしょっ。」
豆腐の消費期限を見る。
「うげっ。10日(@￣□￣@;)！！今日は17日。ウ～ン.......」
そう。１つは大丈夫だったんだけど、もう１つが10日‼️
イヤ！いつもの私なら絶対食べないはず....でした。
そう‼️魔が差したのだ‼️
大丈夫なんじゃね⁉️
.....なんでこんな軽はずみな事を思ったのか....それは
給料日前だから。
Oh,setsuyaku～
べりーべりーせつやーくーねー。
ペリペリ.....豆腐のフィルムをはがす。
まずは匂いチェック。
クンクン......うん、豆腐の匂い！大丈夫だな！
調理開始。
まずは豆腐を茹でて～、はい、挽き肉と炒めあわせて片栗粉ちゃんでとろみをつけて
完成！
火を通せば大丈夫っしょ。
ご飯だよ～🎵
はい、皆で「頂きます🍴🙏」
モグモグ....
ウンウン、うまいうまい、普通にいけるな‼️
モグモグ....
ウンウン、うまいうまい‼️
モグモグ.....
....ん？.....ん？
......なんか......味が変かも.....なんだろ、なんか、やっぱり
......スッぺーな。おかしいな、気のせいかな。
ま、いいや、黙って食べよう。ハハハ....気のせい気のせい。
そしていつもより噛まずに胃に流し込んだ。
すると長女が突然、
「なんか味、変じゃない⁉️」
やべ。
((( ；ﾟДﾟ)))
すると旦那も
「なんか酸っぱいよね❓️
酢でも入ってるの❓️」
やっべ‼️
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
疑いが確信に変わったーーーーーーー！
さーせん‼️正直に話します。
実は............
消費期限が7日も切れた豆腐を調理しました。いやでも、匂いは大丈夫だったし、煮沸したし、大丈夫かなって......
旦那 「えーーーーーーー‼️なんか酸っぱいと思ったんだよね、酢じゃないの❓️」
酢なんかいれてません。
皆 「えー‼️ちょっとヤバいんじゃないの？」
(￣□￣;)!!
旦那 「白飯だけで良かったよ。」
はあ⁉️
旦那 「だって腐ったもん食べるなら白飯たけで良かったよ。」
はあ⁉️なんですとー！
結婚してうん十年、一度も腐った物なんか食卓にだしてないというのにィ❗
ちょっと魔が差してミスっただけやんかぁーーー‼️
キィィーーーーーーーーーーーー‼️( ;ﾟ皿ﾟ)ﾉｼ
一旦落ち着こう。
「豆腐 消費期限切れ」ポチる。
https://erecipe.woman.excite.co.jp/article/E1599023947400/
はい！ヤバかったーーーーーーー！
(|| ゜Д゜)
ですよねー💧どうしよう。
家族全員食中毒⁉️
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
とりあえず旦那がいつも飲んでる整腸剤を皆で飲む。
3じょう一気に飲もうとしてつまる。吐き出す。無駄にした。
2才の次男にも整腸剤をと思ったら、2才はダメなので口にいれようとしたやつを無理やりとり、その唾液まみれのを私が飲む。
次男どうしよう。
ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿
ヤクルト買ってくる❓️
旦那 「無駄だろ。」
えーん、どうしよう。💧
と、とりあえず、腹痛に備えてお風呂入ろう♥️
旦那 「え？」
だって、お腹痛くなったらお風呂どころじゃなくなるやん。今すぐ入っとこ‼️
旦那、スマホでポチポチと
腐った豆腐について調べ出す。
旦那 「豆腐のパッケージふくらんでなかった？」
ううん。
旦那 「豆腐、糸引いてなかった？」
ううん。
旦那 「ピンク色とか黄色じゃなかった？黒カビとかなかった？」
ううん。って、さすがにヤバいだろ。洗ってない風呂の話だろ。
旦那 「水濁ってなかった？」
うっ.....うーん、怪しいっす‼️
！！(゜ロ゜ノ)ノ
旦那 「なんか、味がマーブルっていうか、まだらだったんだよね。酸っぱいのと、大丈夫なやつ。」
うっ。意外に敏感なんすね。正解⭕
だって、消費期限切れのやつと大丈夫なやつのハーフ&ハーフですもの。
まぁでも、もう食べちゃったんだから仕方ない。
ほら、もしポンポン痛くなっても病院行ったらさ、
先生にどうされましたか？って聞かれても、
「豆腐です！腐った豆腐を食べました！」って話せるからいいやん。って言ったら旦那腹抱えて笑ってました。
その後長女が、笑うと免疫力が上がるよ！というので、
じゃあ皆で笑おう！と言って
「あははは、あははは、あーははははははははは‼️」と、私が半裸で躍りだしたところ、旦那、腹抱えて笑ってました。
色んな意味で今夜が山場です。