好きってこと[重さと軽さ]

好きってことをちょいとかんがえてみた。

前に書いた事とかぶるんやけど

俺にとって、いままでの彼女との付き合いっていうのが、次の恋愛に大きく関係していて。

一人目の時は、仲良くなりすぎて友達なのか彼女なのかの境界線がわからなくなって別れ

二人めは、ある程度一線を引いていたのだけど、毎日一緒に過ごすこと、相手の想いが「重く」感じてしまい別れ

三人めは、逆にこっちが「好き」になりすぎて、相手の想いがわからなくなって自爆し

同い年の娘の次は年上と、年上の次は年下と付き合ってきたんやけど

実際１つ２つの歳の差なんて、気にすることもないくらい小さいことで。

本当にその人の経験しだいなんやなって当たり前のことを想い。

次付き合う人は、本当に可愛いらしい人がいいなぁなんて想って。

そんな想いを持ちながら、１年ちょい女の人と接してきて

正直女の子と接することがコワかった俺は、

どうしようかと考えて、実際はそれが自然とできてしまったわけなんやけど。

女の子と「軽く」接するってこと

そのおかげで女の子の知り合いは増え

たぶん、この１年が俺のピークなんやろなぁなんて思えるような時期なわけで。

最近よく言われるのが「軽い」ってこと

確かに自分の中で作り出したキャラやから、当たり前なんやけど。

矛盾するかもやけど、そういう風に感じる人たちとは上辺なんやなぁって思ってしまったねんな。

本当の俺はある過去からひねくれ曲がった性格の「重い」男なんやから

本当の関係をもっていたい人には、本当の自分をしってほしくて。

今回好きになった子にもその気持ちを、本当の自分ってものを知って欲しくて。

だから、少ししかない時間で、いっぱい思い出話とかして

いっぱいアピールして

だから、だからそんな娘にも「軽い」って言われたことが、本当にショックで

「軽い」って言われたこと、ほんとは泣きそうになるくらい辛くて。

でも、そこを「軽い」態度でワラッて流してしまった自分もいて

「重い」本当の自分を出したら、今の付き合いがなくなってしまうんじゃないかって。

それを考えてる時の俺はまだ、本当に本当に「重い」男やって。

真剣に付き合おうって想った女の子に対して「軽い」態度をとった俺は

自分がわからなくなって

わけがわからんくなって

でも遠くに行ってしまう前に想いを伝えたくて。

だから中途半端な事しか言えやんくて。

でも・・・あの娘がソバにいることが、とてつもなく愛しく感じて。

だから手をだすって「軽い」行動をしたしまったんわけで。

ほんまに悩みながらやったからかな

それが相手につたわってたんかな

キスする直前、俺、変な顔してたんかな。

待っててくれてた相手に好きやって言い切れへん自分に。

半泣きになってたのきづかれてたんかな。

「ほんまにそれでいいん？」

って言われて

何分くらい考えてたんたやろ。

頭でかんがえてたつもりやったけど

全部口にでてて、

そんな俺の言葉に相手は「うん、うん」って言い続けてくれて。

何かんがえてたか、全然思い出されへんくらい頭真っ白やった。

結局手を手をだしてしまった俺は

「軽い」行動をとった俺は

自分自身さえ裏切ってしまって。

頭が真っ白やったけど、でもあの娘と触れ合えてるだけで幸せで。

そう想ってしまったのは事実で

止まることできやんくて

おれ自身気づいてなかったけど

本当の俺が、「重い」男から「軽い」男に変わってしまったわけで。

でもそんな俺に

「軽い」俺が好きやでって言ってくれて

焦らんでいいで、あと１ヶ月あるからとも言ってくれて

たぶん、微かに残ってた俺の「重さ」に対しての優しさやったんかな。

だから、あとの１ヶ月

あの娘がくれた１ヶ月

自分が「重い」のか「軽い」のかわからん状態やけど

本当の自分もわからんけど

でも、本当の自分を出したいから

本当に好きって言いたいから

好きっていえなかった

好きって言えへんかってん

ちゃんと、好きなんやでって言ってあげられへんかってん

相手が一番悩んでたこと

本当に好きって思ってくれてるのかわからんまま付き合うのは嫌って

好きって言うことを、その事を形としてみせる事は、今の俺には難しくて

前の彼女に好きって言い過ぎて、自爆してしまった経験もあって

あいまいな表現に

すごい気になってて、一緒にいるだけで嬉しくて楽しくて

いままでの俺やったら100%好きやねんでって言ってたはずやのに

でも何故か言えやんくて

色んな人と接してきて

色んな考え聞いて、考えて

だから言えやんかったんかな

言えたら俺も楽になれたやろうし、相手もそのはっきしとした言葉ってのを待ってたねん

すぐそばにいたから、相手の息づかいで何考えてるかわかっててんけど

でも今は100%好きなんて、そんなこと言えやん

正直相手のことなんにもしらへんのやから

だから

「もっと知って、本当に好きなんか知りたいし、好きになりたいし、付き合って」

なんて中途半端な表現に

強引な人がいいって散々いわれてたのに

相手は本当にいい流れを作ってくれて、いいパスをくれたのに

空振りしてしまった

ブログかいてて改めて思った

自分の情けなさと

あいつが好きやってこと

正直

情けない

泣きかけたし

相手も「え？」って感じやったろうなぁ

ほんま相手頑張ってくれてたのに・・・

焦らんでいいよっていってくれたのはすごいうれしかったけど・・・・

本当に申し訳ない

次こそは・・・！！