ずっと絡んでた相互さんなら今の自分見て｢すっごい人のこと褒めるし明るいなお前｣って思ってると思います。多分少し気味悪がってるかもなので今の自分になれた理由ってのをここで書き記します。
まずは昔話します。まだ小一に満たないくらい幼い頃、両親は別れ自分は母親と共に母親の実家に移り住み暮らしてました。祖母と母親と自分とで暮らしてたわけです。でもそこでの暮らしや環境のせいで自分は追い詰められてました。とある日消防ワイは他の親子の絡みを見てちゃんと褒められ仲良く絡んでることに憧れを覚えました。自分も褒められたいと当時は自分が母親の似顔絵を描いて母親に見せて褒められようとしてましたしかし｢犬じゃん｣と返ってきて素直に悲しくなり何度も何度も描いて当時は自分なりに絵が下手くそなりに特徴捉えようとし見せましたが相手からの感想は変わらず褒められませんでした。しばらく時間が経ち自分の周りには塾通いの同級生が出てくるようになりました。まぁ周りがそうなってたのもあり影響され当時は自分も塾通いするようになってたんですよね。勉強頑張れば褒められるかもと思ってたのあって。だからこそそういう対価があるかもと勉強頑張ってわけなんですよ当時。しかしやはり褒められず、できて当たり前な態度を取られ消防だったから勉強ってなんの役に立つんだと思ってたし徐々に頑張ることに磨きかけられなくなってたんですよ。でも当時ハマってたゲームのキャラ描き始めて幼い頃に感じた絵を描く楽しさを思い出しそこからまた絵を描き始めてました。楽しさを思い出した自分は同級生や友達に自分の絵見せたらすごい！って褒めてくれたんです。ようやく、そこで初めてではないだろうけど褒めて貰えたんです。当時実は軽くいじめられ陰口も叩かれてましたが、そのいじめてた子ですら褒めてくれたんです。でもやはりいじめ辛かったので家にはよ帰りてーーってなってひたすらゲームにや絵に取り組んでましたw そこでようやく自分の価値というものを感じられたんです。小6は音楽委員やってましたが、1人1回は〇〇委員にならなきゃいけないって当時の担任が言ってたので仕方なーくやってたんですよ。でも絵やゲームにしか面白さ見いだせなくなってクラスのこと考えるよりはよ帰りてーーゲームしてーー！！！ってなってたんですよw そのせいで同じクラスの同じ委員の女子から暴言や暴力振られてしまって泣かされてましたが。後の女性恐怖症の前兆の現れがありました。そして厨房に上がる頃に入学式から帰宅したあと祖母と母親が大喧嘩してたんですよね。普通自分の成長を祝って歓迎されるはずが逆に否定するような形になってたんですわ。中一は勉強まぁまぁやってましたけどやはり相も変わらず同居人から褒められず。前のようにゲームや絵描きしても褒められないのは当然だが勉強してないように見られ家では心の拠り所ある好きな物に取り組むことを否定されてたんですよ。それはその時からではなく小6の頃からでしたかね。ゲームしすぎ勉強してないと思われゲーム取り上げの日々が多くなってたんです。ちなみにゲームしてた理由は楽しいというのもありますが褒められなかったために自己顕示欲を満たすような感じでやってたんです。キャラクターたちから世界救ったことを賞賛される感じを受けるようにね。でもそれすら許されなくなり自分は自己顕示欲を満たさせてくれる術がだんだん無くなっていったんです。それどころか当時やりたくない勉強してないと追い出されるという迫害を受けてたんです。好きなことやれないやりたくないことやらないと無価値だから追い出される。でもちゃんとやると少しは褒めてはくれるようにはなってたんで嫌々でもやれるようにはなってたかな…？？でも取り上げられたとはいってもDSiは守れてたのでうごメモで人とコミュニケーション取りつつ作品も作って上げてたんですよ。まぁ無名より上らへんの作者にはなれてたし仲のいい人からも作品に褒めてくれてたので依存でしたねもうw ちゃんと勉強やれてればゲームやりにはやれてたのでまだ生きてて楽しいっちゃ楽しいと思えてたです。でも中一の終わりごろみんなやってるしガラケーでLINE始めてみるかーって登録したら母親からバレてたんですよね。母親のはほんと子どものためとかアレで思春期ワイのプライバシーにズカズカ入っていったんですよ。学校行ってる間ケータイも覗かれに覗かれてたし。でも3DSはネット覗けないと思ってくれたせいでエッチなの沢山摂取できたんです♡ 祖母と母親のいざこざの日々が続き学校で女生徒からも少し疎まれてたし祖母と母親から勉強中やっぱりやり続けててしんどいから絵描いて息抜きしたら祖母と母親からそこ目撃され2人して怒ってきたんですよね。そこから勉強というものに打ち込むことが少し難しくなり、とうとうゲームか勉強どっちか選べという究極選択肢を迫られました。やはりゲームは当時の心境としても捨てたくなかったけど勉強も捨てたら捨てたらで社会人になるにあたって知識蓄えないと困るし、無価値と思われ自分自身捨てられるかもと思って勉強を選んだら目の前で最初に父親に買ってもらった3DS壊されました。まぁWiiUやDSiがあったんでえっち絵摂取！！やネットの活動は大丈夫でしたが心の拠り所が1つ失われ、頑張らないとまた無くなってくかもというあれで頑張っていました。というか頑張るフリしてました。でもなんか褒められたのでやる気出して自分なりにまた頑張ろうと塾のカリキュラムに従い勉強してました。しかし着いていくだけでも精一杯なのに母親は｢お前の勉強のやり方悪すぎ、塾のカリキュラム云々｣とか言ってきてもうとうとうそこで頑張ることを諦めちゃったんです。塾も辞めようかと思ってましたが当時は行かないと友達からも白い目で見られ無価値だと思われ縁切られるのではと思って行くふりしててでも行くことすらしんどくなりちょいちょいサボるようにもなって、まぁ目の前で当時持ってたパソコンも祖母と母親が2人して壊したわけで。そして頑張れなくなったから母親のからもうヤンキーになれお前と言われタバコ吸うこと強要してきたんですよ。そのときはまぁなんとか上手く？断ってやり過ごしてましたが酷い時は母親が母親の首に包丁突きつけタバコすわんと死ぬぞと脅されてたんですわw 今思えば絶対死なんかったろうと思えるけど当時は母親のこともう死んでもいいとは思ってたものの自分の選択肢で人を殺す罪悪感を味わうのが嫌だったからどうするかすごい迷ったんです。そしてもう決意してタバコに手を取ろうとしたら丁度祖母が帰宅してまぁなんとか清潔な肺を保てました。しかしそのときは学校でもいじめられてたので学校や家どっちにも居場所なかったのでとうとう父親に助けてとメール送りました。そして父親の元に移り住み親権も父親が頑張ってくれたので父親に移りました。それからはまぁ比較的楽に過ごせてはいたんですけど勉強は相変わらず頑張れず、頑張ったとこで出来てて当たり前だしやり方おかしいお前と否定されそうだったし高校の勉強は少しはやれてはいたが頑張れないという状況に。大学は有名な芸大に入れてもらえました。絵の仕事就きてえという夢があったので。それはまぁ、有名になればべた褒めされて自己顕示欲も満たされ食っていけられると思ってたからそういう夢持ってたんです最近まで。最初は頑張れてましたが、実はそのとき統合失調症のような症状が出てしまってて周りから自分に悪口言われてる、疎まれてる、講義中もこちらのことを気味悪がってる。一応病院も既に通ってはいましたが薬飲んでもあまり収まらない感じになってたんですね。とどのつまり大学はもう行けてないせいで１回生のまんま2年経ちました。夢も頑張っても叶えられないと思って。いやそれもありましたが大学行かないようになったのはとあるジャンルで同人活動したら本のことも感想くれたから自己顕示欲満たせてたし、より二次創作が楽しくなってもし絵の仕事持つようになったら気軽にこういうのができないと思うともうこの夢は諦めようってなってもいたんです。しかしそれと同時に心への負担が蓄積し、親父に無駄金支払わせてしまった、すぐ離婚した母親との子どもだから疎んでる、成人したのに働くこともできない、絵も描いてて自己嫌悪でいっぱいいっぱいで筆動かすことすら難しい、暗部抑えてたつもりなのにやはり滲み出すぎて色んな人から絡まれなくなった、世界から居ることを拒否されてる、ということもあり今年に入りもう命絶とうと思ったんです。親父からも完全に拒否されるためにもう嫌われることしよう。それを1月から2月中旬までかけやり続けてました。風花雪月DLCやれるとこまで生きれたらラッキー敵な感じで。そしてその嫌われてるような行為をしてることに気づかれたと知った自分はとうとう親父に今まで抱え込んでたもの、自分は女性恐怖症のこともあって同性の方がもっと魅力的に見えて性的な興奮も向けてること、自傷したとこも見せそれを全部全部ぶつけて死のうと思ってました。そのときはね。でも親父は｢なぜ早く相談してくれなかった？｣って言ってくれました。そして親父から今までこちらのことを想って飲んでる薬のこと調べてたり厨房の頃に海外に留学させたりビデオ通話英会話させてたのも実は英語力上げて良いとこに就職させるためではなく、自分を母親から受けてた迫害や精神的負担を軽くするために人と会話できるようにするためにさせてたんです。留学に関してはそのとき家庭裁判のこともあって母親からなにかされるかもと考え避難させることも兼ねて海外へ行かせてた。大学に出した金も無駄金じゃないと思ってる、これからも病院代惜しまず出すと言ってもくれました。暴露したことも何一つ否定せず気持ち悪がらずすんなり受け入れてくれたんです。そして昔2人で旅行やら行った時に見せてくれた温かな笑顔をまた見せてくれました、声も少し涙声になって。嫌がらせも前々からされてるとわかってたし許してくれたし自分に来なかった反抗期のようなのが来たことに逆に嬉しさを出してました。やっとそこで父親からの愛情や優しさを身に染みてわかったんです。そして実は離婚切り出したのは母親の方だと、切り出されても親父はじゃあ一旦別居して落ち着いたらまた一緒に過ごそうかとか提案してたと言ってました。母親が薬飲んでること知ってても尚親父は母親を愛していたいと思ってたんです。今まで本当に父親に対して特大な勘違いしてたんです。拒否してたのは父親じゃなくて自分の方だって。そして自分だけじゃなく母親からも愛情や優しさを拒否されてたことを思い知ったんです。長年実の家族に拒否されて苦しかったはずなのに苦しそうな素振り一切見せなかったんです。そしてまだ親父から愛されてる、生きててもいいと思い始めた途端心の中にある負担という負担全部消えたんです。スッと。そしてこないだ死のうと思ってたためにずっと通ってなかった病院へ赴いて今の心境を伝えました。生きてたい、嫌な声も聞こえない、頑張れそうと。そしたら一旦薬なしで様子見ましょかと言われそこで自分はわかったんです。鬱や統合失調症じゃなくて自身を拒まれる恐怖心に今までずっと縛られてたんだと。まぁあくまで様子見だから違うかもしんないけども違ったら違ったらで受け入れられます。そう思うと周りが明るく見え、歩くことも走ることも息をすることも何もかも楽しい、幸せと感じられるようになってるんです。今も。腐趣味も今まで地雷だと思ってたものも、やはり昔好きだったし前たまたま覗いても興奮してたんでもう地雷じゃなくて好き！！！！に変換されたんです。自分は趣味でも自分自身の好きなものを否定してたんです。実は夢拗らせてる人も嫌悪抱いてたけど実は自分も似たようなことしてて共感できるし推しの夢ツイで推しの良いとこ引き出してくれててもう今は好き！！！！です。だからこそ今すんなり受け入れられ供給に溢れかえってる日々になり、新しい推しができたしゲームも絵も楽しいし絵の感想もくれるし昔から憧れてる絵師さんと絡むこともできてほんと、充実しまくってます今。ちなみにファザコンみたいなこと言うと今自分から見てる親父は、顔は前々から渋さあってかっこいいし普段の渋さとは裏腹に見せる笑顔が可愛いし、愛情も優しさも全うできるしそのさり気ない優しさもすごいでかいし会話も関西人特有のユニークさもあり、イケおじ好きな自分から見たらもう今まで現実で出会った年上男性の中で1番！！！魅力的！！！！！です！！！！ジャケット姿も映えすぎてもうナマモノの最推しです……………………推しであると同時に憧れの人になり親父のような素晴らしき人になりたいという目標を持てるようにもなりました。ってかその推しの実子ってことはその素晴らしき推しの血半分流れてんだな？？？？は？？？自分最高か……！！！！ってなってますね。だからこそ自分は好きなだと感じた作品には素直ーーーーに感じたことそのまんま褒めたいです。自分と向き合えたことによりなんとなく好きではなく、なぜ好きなのかも頭の中で理由が出せるようにもなってます。ちなみにお世辞はもう言えません。ほんとにガチ素直な好きだけ伝えてます今。こうやって好きを伝えた相手様が少しでも幸福感じられるとも思ってほしいことも兼ねて色んなとこに素直な好きを伝えてます。偽善者と感じてるならそう思っていただいて結構です。自分は親父のような人になりたいこともあってまぁすこーーーしいい人ぶるにはぶってるけどいい人ぶってるんじゃなくて己の信念のために好きを伝えてます。今度母親とも直接会って話して周りからの愛情や優しさ素直に受け止められる人になってほしいと少し願って自分の抱え込んでたものをぶつけにぶつけようと思ってます。とりあえず粗方言いたいことは以上です。ここまで読んでくれた人おんのかな？？？？とりあえずほんとハッピー！！！！！だしそのハッピーを人にも分け与えてえ！！！！です！！！
まずは昔話します。まだ小一に満たないくらい幼い頃、両親は別れ自分は母親と共に母親の実家に移り住み暮らしてました。祖母と母親と自分とで暮らしてたわけです。でもそこでの暮らしや環境のせいで自分は追い詰められてました。とある日消防ワイは他の親子の絡みを見てちゃんと褒められ仲良く絡んでることに憧れを覚えました。自分も褒められたいと当時は自分が母親の似顔絵を描いて母親に見せて褒められようとしてましたしかし｢犬じゃん｣と返ってきて素直に悲しくなり何度も何度も描いて当時は自分なりに絵が下手くそなりに特徴捉えようとし見せましたが相手からの感想は変わらず褒められませんでした。しばらく時間が経ち自分の周りには塾通いの同級生が出てくるようになりました。まぁ周りがそうなってたのもあり影響され当時は自分も塾通いするようになってたんですよね。勉強頑張れば褒められるかもと思ってたのあって。だからこそそういう対価があるかもと勉強頑張ってわけなんですよ当時。しかしやはり褒められず、できて当たり前な態度を取られ消防だったから勉強ってなんの役に立つんだと思ってたし徐々に頑張ることに磨きかけられなくなってたんですよ。でも当時ハマってたゲームのキャラ描き始めて幼い頃に感じた絵を描く楽しさを思い出しそこからまた絵を描き始めてました。楽しさを思い出した自分は同級生や友達に自分の絵見せたらすごい！って褒めてくれたんです。ようやく、そこで初めてではないだろうけど褒めて貰えたんです。当時実は軽くいじめられ陰口も叩かれてましたが、そのいじめてた子ですら褒めてくれたんです。でもやはりいじめ辛かったので家にはよ帰りてーーってなってひたすらゲームにや絵に取り組んでましたw そこでようやく自分の価値というものを感じられたんです。小6は音楽委員やってましたが、1人1回は〇〇委員にならなきゃいけないって当時の担任が言ってたので仕方なーくやってたんですよ。でも絵やゲームにしか面白さ見いだせなくなってクラスのこと考えるよりはよ帰りてーーゲームしてーー！！！ってなってたんですよw そのせいで同じクラスの同じ委員の女子から暴言や暴力振られてしまって泣かされてましたが。後の女性恐怖症の前兆の現れがありました。そして厨房に上がる頃に入学式から帰宅したあと祖母と母親が大喧嘩してたんですよね。普通自分の成長を祝って歓迎されるはずが逆に否定するような形になってたんですわ。中一は勉強まぁまぁやってましたけどやはり相も変わらず同居人から褒められず。前のようにゲームや絵描きしても褒められないのは当然だが勉強してないように見られ家では心の拠り所ある好きな物に取り組むことを否定されてたんですよ。それはその時からではなく小6の頃からでしたかね。ゲームしすぎ勉強してないと思われゲーム取り上げの日々が多くなってたんです。ちなみにゲームしてた理由は楽しいというのもありますが褒められなかったために自己顕示欲を満たすような感じでやってたんです。キャラクターたちから世界救ったことを賞賛される感じを受けるようにね。でもそれすら許されなくなり自分は自己顕示欲を満たさせてくれる術がだんだん無くなっていったんです。それどころか当時やりたくない勉強してないと追い出されるという迫害を受けてたんです。好きなことやれないやりたくないことやらないと無価値だから追い出される。でもちゃんとやると少しは褒めてはくれるようにはなってたんで嫌々でもやれるようにはなってたかな…？？でも取り上げられたとはいってもDSiは守れてたのでうごメモで人とコミュニケーション取りつつ作品も作って上げてたんですよ。まぁ無名より上らへんの作者にはなれてたし仲のいい人からも作品に褒めてくれてたので依存でしたねもうw ちゃんと勉強やれてればゲームやりにはやれてたのでまだ生きてて楽しいっちゃ楽しいと思えてたです。でも中一の終わりごろみんなやってるしガラケーでLINE始めてみるかーって登録したら母親からバレてたんですよね。母親のはほんと子どものためとかアレで思春期ワイのプライバシーにズカズカ入っていったんですよ。学校行ってる間ケータイも覗かれに覗かれてたし。でも3DSはネット覗けないと思ってくれたせいでエッチなの沢山摂取できたんです♡ 祖母と母親のいざこざの日々が続き学校で女生徒からも少し疎まれてたし祖母と母親から勉強中やっぱりやり続けててしんどいから絵描いて息抜きしたら祖母と母親からそこ目撃され2人して怒ってきたんですよね。そこから勉強というものに打ち込むことが少し難しくなり、とうとうゲームか勉強どっちか選べという究極選択肢を迫られました。やはりゲームは当時の心境としても捨てたくなかったけど勉強も捨てたら捨てたらで社会人になるにあたって知識蓄えないと困るし、無価値と思われ自分自身捨てられるかもと思って勉強を選んだら目の前で最初に父親に買ってもらった3DS壊されました。まぁWiiUやDSiがあったんでえっち絵摂取！！やネットの活動は大丈夫でしたが心の拠り所が1つ失われ、頑張らないとまた無くなってくかもというあれで頑張っていました。というか頑張るフリしてました。でもなんか褒められたのでやる気出して自分なりにまた頑張ろうと塾のカリキュラムに従い勉強してました。しかし着いていくだけでも精一杯なのに母親は｢お前の勉強のやり方悪すぎ、塾のカリキュラム云々｣とか言ってきてもうとうとうそこで頑張ることを諦めちゃったんです。塾も辞めようかと思ってましたが当時は行かないと友達からも白い目で見られ無価値だと思われ縁切られるのではと思って行くふりしててでも行くことすらしんどくなりちょいちょいサボるようにもなって、まぁ目の前で当時持ってたパソコンも祖母と母親が2人して壊したわけで。そして頑張れなくなったから母親のからもうヤンキーになれお前と言われタバコ吸うこと強要してきたんですよ。そのときはまぁなんとか上手く？断ってやり過ごしてましたが酷い時は母親が母親の首に包丁突きつけタバコすわんと死ぬぞと脅されてたんですわw 今思えば絶対死なんかったろうと思えるけど当時は母親のこともう死んでもいいとは思ってたものの自分の選択肢で人を殺す罪悪感を味わうのが嫌だったからどうするかすごい迷ったんです。そしてもう決意してタバコに手を取ろうとしたら丁度祖母が帰宅してまぁなんとか清潔な肺を保てました。しかしそのときは学校でもいじめられてたので学校や家どっちにも居場所なかったのでとうとう父親に助けてとメール送りました。そして父親の元に移り住み親権も父親が頑張ってくれたので父親に移りました。それからはまぁ比較的楽に過ごせてはいたんですけど勉強は相変わらず頑張れず、頑張ったとこで出来てて当たり前だしやり方おかしいお前と否定されそうだったし高校の勉強は少しはやれてはいたが頑張れないという状況に。大学は有名な芸大に入れてもらえました。絵の仕事就きてえという夢があったので。それはまぁ、有名になればべた褒めされて自己顕示欲も満たされ食っていけられると思ってたからそういう夢持ってたんです最近まで。最初は頑張れてましたが、実はそのとき統合失調症のような症状が出てしまってて周りから自分に悪口言われてる、疎まれてる、講義中もこちらのことを気味悪がってる。一応病院も既に通ってはいましたが薬飲んでもあまり収まらない感じになってたんですね。とどのつまり大学はもう行けてないせいで１回生のまんま2年経ちました。夢も頑張っても叶えられないと思って。いやそれもありましたが大学行かないようになったのはとあるジャンルで同人活動したら本のことも感想くれたから自己顕示欲満たせてたし、より二次創作が楽しくなってもし絵の仕事持つようになったら気軽にこういうのができないと思うともうこの夢は諦めようってなってもいたんです。しかしそれと同時に心への負担が蓄積し、親父に無駄金支払わせてしまった、すぐ離婚した母親との子どもだから疎んでる、成人したのに働くこともできない、絵も描いてて自己嫌悪でいっぱいいっぱいで筆動かすことすら難しい、暗部抑えてたつもりなのにやはり滲み出すぎて色んな人から絡まれなくなった、世界から居ることを拒否されてる、ということもあり今年に入りもう命絶とうと思ったんです。親父からも完全に拒否されるためにもう嫌われることしよう。それを1月から2月中旬までかけやり続けてました。風花雪月DLCやれるとこまで生きれたらラッキー敵な感じで。そしてその嫌われてるような行為をしてることに気づかれたと知った自分はとうとう親父に今まで抱え込んでたもの、自分は女性恐怖症のこともあって同性の方がもっと魅力的に見えて性的な興奮も向けてること、自傷したとこも見せそれを全部全部ぶつけて死のうと思ってました。そのときはね。でも親父は｢なぜ早く相談してくれなかった？｣って言ってくれました。そして親父から今までこちらのことを想って飲んでる薬のこと調べてたり厨房の頃に海外に留学させたりビデオ通話英会話させてたのも実は英語力上げて良いとこに就職させるためではなく、自分を母親から受けてた迫害や精神的負担を軽くするために人と会話できるようにするためにさせてたんです。留学に関してはそのとき家庭裁判のこともあって母親からなにかされるかもと考え避難させることも兼ねて海外へ行かせてた。大学に出した金も無駄金じゃないと思ってる、これからも病院代惜しまず出すと言ってもくれました。暴露したことも何一つ否定せず気持ち悪がらずすんなり受け入れてくれたんです。そして昔2人で旅行やら行った時に見せてくれた温かな笑顔をまた見せてくれました、声も少し涙声になって。嫌がらせも前々からされてるとわかってたし許してくれたし自分に来なかった反抗期のようなのが来たことに逆に嬉しさを出してました。やっとそこで父親からの愛情や優しさを身に染みてわかったんです。そして実は離婚切り出したのは母親の方だと、切り出されても親父はじゃあ一旦別居して落ち着いたらまた一緒に過ごそうかとか提案してたと言ってました。母親が薬飲んでること知ってても尚親父は母親を愛していたいと思ってたんです。今まで本当に父親に対して特大な勘違いしてたんです。拒否してたのは父親じゃなくて自分の方だって。そして自分だけじゃなく母親からも愛情や優しさを拒否されてたことを思い知ったんです。長年実の家族に拒否されて苦しかったはずなのに苦しそうな素振り一切見せなかったんです。そしてまだ親父から愛されてる、生きててもいいと思い始めた途端心の中にある負担という負担全部消えたんです。スッと。そしてこないだ死のうと思ってたためにずっと通ってなかった病院へ赴いて今の心境を伝えました。生きてたい、嫌な声も聞こえない、頑張れそうと。そしたら一旦薬なしで様子見ましょかと言われそこで自分はわかったんです。鬱や統合失調症じゃなくて自身を拒まれる恐怖心に今までずっと縛られてたんだと。まぁあくまで様子見だから違うかもしんないけども違ったら違ったらで受け入れられます。そう思うと周りが明るく見え、歩くことも走ることも息をすることも何もかも楽しい、幸せと感じられるようになってるんです。今も。腐趣味も今まで地雷だと思ってたものも、やはり昔好きだったし前たまたま覗いても興奮してたんでもう地雷じゃなくて好き！！！！に変換されたんです。自分は趣味でも自分自身の好きなものを否定してたんです。実は夢拗らせてる人も嫌悪抱いてたけど実は自分も似たようなことしてて共感できるし推しの夢ツイで推しの良いとこ引き出してくれててもう今は好き！！！！です。だからこそ今すんなり受け入れられ供給に溢れかえってる日々になり、新しい推しができたしゲームも絵も楽しいし絵の感想もくれるし昔から憧れてる絵師さんと絡むこともできてほんと、充実しまくってます今。ちなみにファザコンみたいなこと言うと今自分から見てる親父は、顔は前々から渋さあってかっこいいし普段の渋さとは裏腹に見せる笑顔が可愛いし、愛情も優しさも全うできるしそのさり気ない優しさもすごいでかいし会話も関西人特有のユニークさもあり、イケおじ好きな自分から見たらもう今まで現実で出会った年上男性の中で1番！！！魅力的！！！！！です！！！！ジャケット姿も映えすぎてもうナマモノの最推しです……………………推しであると同時に憧れの人になり親父のような素晴らしき人になりたいという目標を持てるようにもなりました。ってかその推しの実子ってことはその素晴らしき推しの血半分流れてんだな？？？？は？？？自分最高か……！！！！ってなってますね。だからこそ自分は好きなだと感じた作品には素直ーーーーに感じたことそのまんま褒めたいです。自分と向き合えたことによりなんとなく好きではなく、なぜ好きなのかも頭の中で理由が出せるようにもなってます。ちなみにお世辞はもう言えません。ほんとにガチ素直な好きだけ伝えてます今。こうやって好きを伝えた相手様が少しでも幸福感じられるとも思ってほしいことも兼ねて色んなとこに素直な好きを伝えてます。偽善者と感じてるならそう思っていただいて結構です。自分は親父のような人になりたいこともあってまぁすこーーーしいい人ぶるにはぶってるけどいい人ぶってるんじゃなくて己の信念のために好きを伝えてます。今度母親とも直接会って話して周りからの愛情や優しさ素直に受け止められる人になってほしいと少し願って自分の抱え込んでたものをぶつけにぶつけようと思ってます。とりあえず粗方言いたいことは以上です。ここまで読んでくれた人おんのかな？？？？とりあえずほんとハッピー！！！！！だしそのハッピーを人にも分け与えてえ！！！！です！！！