☆カミキル☆ミラクル☆
先日仕事を終えて夕方から馴染みの病院に頭の治療に行きました。
いや、馴染みの美容院に頭髪のカットに行きました。
普段指名している気さくなメンズが帰省していました。
代わりに担当についてくれたのは２５歳の女子でした。
そのお店で長く働いている中堅どころの娘さんです。
お互いに面識はありましたがその娘さんに担当してもらうのは初めてでした。
カット中、極力会話をしないでお互いに無言なのは楽しくありません。
私はカット中には会話を楽しみたい性分なので色々話しました。
学生時代の話になりました。
私は以前このブログで記事にした
「骨川スネ夫といざキャバクラ」
のなかの文化財発掘調査の話をしました。
私なりに脚色をつけて面白く話をしたつもりでした。
しかし、娘さんの反応は微妙なものでした。
鏡越しに娘さんの表情を伺いました。
娘さんは何か考えこんでいるような思い出しているような表情でした。
娘さんが言いました。
「わたし、その話、ブログで読んだことがありますよ」
私はﾋﾞｸﾝとしました。
「たしか、相模原の長い名前の人が書いてるんです」
娘さんはその他の記事の話（平山あや似に平謝り）も私にしました。
娘さんが言った長い名前の人は間違いなく私です。
平山あや似に平謝りした記事を書いたのも間違いなく私です。
「お客さんもそのブログ知ってるんですか？」
私のアメブロでのブログ活動を知っているのは実弟だけです。
ここで素性をさらけ出すことはできません。
しかし私の記事を読んで知ってくれている人がこんなに身近にいるのも嬉しいことです。
これも馴染みの美容院の娘さんとの何かの縁でしょう。
「実はボクが相模原～橋本 乗車率200%McCoonなんだ」
私は全てを娘さんに打ち明けました。
聡明な娘さんは合点して理解してくれました。
「有名人と会ったみたいでウレシイです」
私は素直にありがとうと言いました。
でも他の人には秘密だよとも言いました。
私と娘さんとの間に共通の秘密が生まれました。
このミラクルな出来事を記事にするかどうかは彼女には話してません。
終わり
あなたが想像していた長い名前の人。
長い名前の人はあなたのお店のお客さんの私でした。
素敵なミラクルに感謝です。
素敵な髪型にしてくれてありがとう。
長い名前の人より。
いや、馴染みの美容院に頭髪のカットに行きました。
普段指名している気さくなメンズが帰省していました。
代わりに担当についてくれたのは２５歳の女子でした。
そのお店で長く働いている中堅どころの娘さんです。
お互いに面識はありましたがその娘さんに担当してもらうのは初めてでした。
カット中、極力会話をしないでお互いに無言なのは楽しくありません。
私はカット中には会話を楽しみたい性分なので色々話しました。
学生時代の話になりました。
私は以前このブログで記事にした
「骨川スネ夫といざキャバクラ」
のなかの文化財発掘調査の話をしました。
私なりに脚色をつけて面白く話をしたつもりでした。
しかし、娘さんの反応は微妙なものでした。
鏡越しに娘さんの表情を伺いました。
娘さんは何か考えこんでいるような思い出しているような表情でした。
娘さんが言いました。
「わたし、その話、ブログで読んだことがありますよ」
私はﾋﾞｸﾝとしました。
「たしか、相模原の長い名前の人が書いてるんです」
娘さんはその他の記事の話（平山あや似に平謝り）も私にしました。
娘さんが言った長い名前の人は間違いなく私です。
平山あや似に平謝りした記事を書いたのも間違いなく私です。
「お客さんもそのブログ知ってるんですか？」
私のアメブロでのブログ活動を知っているのは実弟だけです。
ここで素性をさらけ出すことはできません。
しかし私の記事を読んで知ってくれている人がこんなに身近にいるのも嬉しいことです。
これも馴染みの美容院の娘さんとの何かの縁でしょう。
「実はボクが相模原～橋本 乗車率200%McCoonなんだ」
私は全てを娘さんに打ち明けました。
聡明な娘さんは合点して理解してくれました。
「有名人と会ったみたいでウレシイです」
私は素直にありがとうと言いました。
でも他の人には秘密だよとも言いました。
私と娘さんとの間に共通の秘密が生まれました。
このミラクルな出来事を記事にするかどうかは彼女には話してません。
終わり
あなたが想像していた長い名前の人。
長い名前の人はあなたのお店のお客さんの私でした。
素敵なミラクルに感謝です。
素敵な髪型にしてくれてありがとう。
長い名前の人より。
あのコと凶器
先日マクドナルドに行きました。
関西圏では「マクド」。
日本のほとんどの地域では「マック」。
ごく一部の地域では「クッマ」と呼ばれ愛されているファストフード店。
あのコと「クッマ」で飲食しました。
あのコは海老バーガーセット。
私はダブルチーズバーガーセット。
葉を枯らした街路樹が見えるカウンター席。
私とあのコは並んでいました。
ポテトを食べながらスタイリッシュな会話を楽しんでいました。
ポテトを食べていたら手指がオイリッシュになりました。
あのコのくちびるがポテトのオイルで艶かしく輝きました。
その場であのコのくちびるを奪おうという衝動に駆られました。
However，しかしながら公衆の面前でキｯスするのは控えました。
キスしたい欲求を抑えていたら私の男爵いも（ポテト）が硬直してきました。
あのコが私のそのポテトの変化に気づきました。
私もあのコもある程度はオトナの男女です。
お互いの感情はある程度は暗黙の了解で分かち合えます。
…昼間から２～３時間休憩できる場所に行こうか…
あのコを口説き落とそうとしました。
その刹那、私は首筋、うなじに痛みを感じました。
チクリと針が刺さるような痛みでした。
私は声を出しました「痛い」。
あのコの顔を見ると微笑んでいました。
微笑みではなくて嘲笑にも見えました。
私はあのコに聞きました。
「何したのさ」
あのコは音を出さずに艶かしいくちびるで表現しました。
（ぽ･て･と）
あのコは右手にポテトを持っていました。
硬く揚がったポテトで私の首筋にダメージを与えたのです。
あのコは多少イタズラが過ぎるところがあります。
それはまさしく剣。
硬く鋭く揚がったポテトは時に凶器と化します。
マクドナルドで殺人事件。
犯人は２０代女性。
死因はショック性心肺停止。
凶器はフライドポテト。
ゴシップ記事にもならない酷い事件にもなりかねません。
私の「男爵いも」はその貴高さと威厳と凄みとを完全に失い、
可愛らしい「小じゃが」になってしまいました。
私は何とも言えない感情になりました。
あのコに何か仕返しをしなければなりません。
終わり。
※その日、私の男爵いものとあのコのメイクイーンが交配したかどうかは記事にはしません。
関西圏では「マクド」。
日本のほとんどの地域では「マック」。
ごく一部の地域では「クッマ」と呼ばれ愛されているファストフード店。
あのコと「クッマ」で飲食しました。
あのコは海老バーガーセット。
私はダブルチーズバーガーセット。
葉を枯らした街路樹が見えるカウンター席。
私とあのコは並んでいました。
ポテトを食べながらスタイリッシュな会話を楽しんでいました。
ポテトを食べていたら手指がオイリッシュになりました。
あのコのくちびるがポテトのオイルで艶かしく輝きました。
その場であのコのくちびるを奪おうという衝動に駆られました。
However，しかしながら公衆の面前でキｯスするのは控えました。
キスしたい欲求を抑えていたら私の男爵いも（ポテト）が硬直してきました。
あのコが私のそのポテトの変化に気づきました。
私もあのコもある程度はオトナの男女です。
お互いの感情はある程度は暗黙の了解で分かち合えます。
…昼間から２～３時間休憩できる場所に行こうか…
あのコを口説き落とそうとしました。
その刹那、私は首筋、うなじに痛みを感じました。
チクリと針が刺さるような痛みでした。
私は声を出しました「痛い」。
あのコの顔を見ると微笑んでいました。
微笑みではなくて嘲笑にも見えました。
私はあのコに聞きました。
「何したのさ」
あのコは音を出さずに艶かしいくちびるで表現しました。
（ぽ･て･と）
あのコは右手にポテトを持っていました。
硬く揚がったポテトで私の首筋にダメージを与えたのです。
あのコは多少イタズラが過ぎるところがあります。
それはまさしく剣。
硬く鋭く揚がったポテトは時に凶器と化します。
マクドナルドで殺人事件。
犯人は２０代女性。
死因はショック性心肺停止。
凶器はフライドポテト。
ゴシップ記事にもならない酷い事件にもなりかねません。
私の「男爵いも」はその貴高さと威厳と凄みとを完全に失い、
可愛らしい「小じゃが」になってしまいました。
私は何とも言えない感情になりました。
あのコに何か仕返しをしなければなりません。
終わり。
※その日、私の男爵いものとあのコのメイクイーンが交配したかどうかは記事にはしません。
白夜に引き金を
私の家は４世帯家族が同居する大所帯です。
盆暮正月には親戚は元より知らない人まで来ます。
大人はアルコールが目当て。
子供はお年玉が目当て。
独身男は姉が目当て。
明日まで来訪者が途切れることは無いでしょう。
客間は泊まり客でほぼ、民宿と化しています。
リビングからは夜中だというのに賑やかな笑い声が聞こえてきます。
幸い我が家の周りは畑なので近所迷惑になることはありません。
家のどこかしらは常に灯かりがついています。
先ほど、お泊まり組の親戚のいとこ（男児）が私の部屋に来ました。
例の「陰核発言」をした糞ガキです。
私のアダルティーなＤＶＤを漁りに来たのです。
陰核男児が一枚のＤＶＤを手に取りました。
陰核男児が言いました。
「お兄ちゃんこんなの見てるからお嫁さんもらえないだよね」
私はすかさず制裁を加えました。
二発の左足ミドルキック。
陰核男児が悶えました。
私は言いました。
「小僧、貴様はどんなＤＶＤを見ているのだ。」
小僧は答えました。
「ＡＫＢのじゃんけん大会」
私は言いました。
「フフフ。アイドルも良いかもしれない。小僧、良いことを教えてやろう。
俺の弟の部屋に行け。」
小僧
「何かあるのですか。」
私
「ＪＫＢ４８のＤＶＤがあるのだ」
小僧
「女子高生モノなのですか」
私
「少し違う。Ｊ＝熟女 Ｋ＝更年期 Ｂ＝ﾊﾞﾊﾞｱ ４８歳以上の企画モノだ」
小僧は私の部屋から飛び出て行きました。
呆気にとられたのかわかりません。
弟にそれを求めに行ったのかわかりません。
ただわかるのは妻子持ちの弟がそのような性癖、嗜好があることです。
私はＡＫＢ４８についてあまりにも無知です。
板野さんの名前と顔が一致する程度です。
旧ソビエトのマシンガンＡＫ-４７と混同した時期もありました。
私はこれから一人静かに、お気に入りのアダルティーな女優さんのＤＶＤを見ます。
私のマシンガンが火を噴くかどうかは記事にはしません。
私のそれがマシンガンだと揶揄できるかもわかりません。
火縄銃の種子島。
黒船の大砲。
ピストルのコルトガバメント。
玩具の豆鉄砲かもしれません。
私の引き金を引いてくれるあのコは今､家族でハワイにいます。
私は一人でこの長い白夜を過ごしています。
私のそれが火を噴くかどうかは記事にはしません。
終わり
盆暮正月には親戚は元より知らない人まで来ます。
大人はアルコールが目当て。
子供はお年玉が目当て。
独身男は姉が目当て。
明日まで来訪者が途切れることは無いでしょう。
客間は泊まり客でほぼ、民宿と化しています。
リビングからは夜中だというのに賑やかな笑い声が聞こえてきます。
幸い我が家の周りは畑なので近所迷惑になることはありません。
家のどこかしらは常に灯かりがついています。
先ほど、お泊まり組の親戚のいとこ（男児）が私の部屋に来ました。
例の「陰核発言」をした糞ガキです。
私のアダルティーなＤＶＤを漁りに来たのです。
陰核男児が一枚のＤＶＤを手に取りました。
陰核男児が言いました。
「お兄ちゃんこんなの見てるからお嫁さんもらえないだよね」
私はすかさず制裁を加えました。
二発の左足ミドルキック。
陰核男児が悶えました。
私は言いました。
「小僧、貴様はどんなＤＶＤを見ているのだ。」
小僧は答えました。
「ＡＫＢのじゃんけん大会」
私は言いました。
「フフフ。アイドルも良いかもしれない。小僧、良いことを教えてやろう。
俺の弟の部屋に行け。」
小僧
「何かあるのですか。」
私
「ＪＫＢ４８のＤＶＤがあるのだ」
小僧
「女子高生モノなのですか」
私
「少し違う。Ｊ＝熟女 Ｋ＝更年期 Ｂ＝ﾊﾞﾊﾞｱ ４８歳以上の企画モノだ」
小僧は私の部屋から飛び出て行きました。
呆気にとられたのかわかりません。
弟にそれを求めに行ったのかわかりません。
ただわかるのは妻子持ちの弟がそのような性癖、嗜好があることです。
私はＡＫＢ４８についてあまりにも無知です。
板野さんの名前と顔が一致する程度です。
旧ソビエトのマシンガンＡＫ-４７と混同した時期もありました。
私はこれから一人静かに、お気に入りのアダルティーな女優さんのＤＶＤを見ます。
私のマシンガンが火を噴くかどうかは記事にはしません。
私のそれがマシンガンだと揶揄できるかもわかりません。
火縄銃の種子島。
黒船の大砲。
ピストルのコルトガバメント。
玩具の豆鉄砲かもしれません。
私の引き金を引いてくれるあのコは今､家族でハワイにいます。
私は一人でこの長い白夜を過ごしています。
私のそれが火を噴くかどうかは記事にはしません。
終わり