シグナル発信

「カントリーマァムを美味しいと感じたのは私です。」

ポテトチップス以外のお菓子はあまり食べませんが家族のすすめで食べました。

チーズケーキ味でした

トースターで焼いてもレンジで加熱しても美味しいというのです

レンジで加熱しました。

一口で食べました。

カントリーマァムの内部のチョコがとても熱せられていました。

口内粘膜を火傷して涙と冷や汗が出ました。

カントリーマァム＝大陸・国の母。

國母選手

先週日曜日のアッコにおまかせに出演していたことはあまり知られていません。

國母（こくぼ）で思い出しました。

先日、左腕に異変を感じシャツの袖をまくってみました。

見慣れないモノに気づきました。

メラニン色素の塊、「ホクロ」が出来ていたのです。

ひじの内側の色が白い部分に慎ましくたたずんでいました。

左腕のホクロを数えてみたところ８個ありました。

つまりこのホクロは８個目のホクロだったのです。

このホクロが出来てから良いことがありません。

上記のようにカントリーマァムで火傷しました。

部屋で画鋲を踏みました。

テレビのリモコンを紛失しました。

車内カギ閉じ込めをしてしまいました。

洗濯する時に洗剤を入れ忘れ干したら妙な臭いがしました。

ベニズワイガニが日本海にやってきました。

吉野家の牛鍋丼が２８０円で売り出されることになりました。

小沢元幹事長の文字が「小沢もっとかんじちゃう」に見えて気持ち悪くなりました。

新しいホクロの出現は何かの予兆なのか。

・リュウグウノツカイという巨大魚が現れる＝地震の前触れ

・白蛇が現れる＝お金が舞い込んでくる

・テルテル坊主を逆さに吊る＝大雨が降る

・アメーバピグでグッピグしてみる＝アメがもらえる

・女王様に仕えてみる＝ムチをもらえる

・町で奇声を発しながら裸で走り回る＝無恥の境地を悟る

様々な予兆、迷信、ジンクス、ゲンかつぎと言われるものがあります。

どれも古来より語り継がれているものです。

私のこの新しいホクロが社会に及ぼす影響は小さくはありません。

なんだかこのホクロが不吉なモノに思えてきました。

今夜は紙粘土を塗りつけてそのホクロを隠すことにしました。

紙粘土が乾燥してポロポロはがれてきました。

絆創膏を貼ることにしました。

レーザー手術などでホクロを亡きモノにするのは大袈裟でしょうか。

カントリーマァムから連想した一連の考えが大袈裟なのでしょうか。

カントリーマァム→國の母→國母（こくぼ）→ホクロ

きっと後者でしょう。

私の妄想、悪い癖です。

ホクロ→どくろ→ゴルゴ→レッド吉田→温泉リポーター　→

グルメリポーター→渡辺徹→・・・

渡辺徹の続きの連想が出てきません。

今夜はもう限界です。

アルコールを摂取してこの辛い現実から逃げたいと思います。

終わり

白衣プレイ

「久しぶりに平日休みを満喫している私です」

遊んでくれる友人もいません。

残暑もまだ厳しいので日中は引きこもります。

少し涼しくなった夜に出かけます。

昨日、仕事で神奈川県内の某高校に講演会に行きました。

昨日は９月１日で防災の日でした。

通常ならば防災関係の講演をするでしょう。

その高校は違いました。

食中毒に関する講演をしてほしいとのことで依頼がありました。

私は食品の安全に関する仕事をしています。

普段は研究所内で実験やデスクワークが主です。

年に数回講演等の仕事があります。

蒸し風呂のような体育館で講演。

野球部らしき丸坊主で真っ黒に日焼けした小僧達がいます。

暑いので第三ボタンまで胸元を開けたＪＫもいます。

少しやんちゃそうな一団の姿も見えます。

扇子をパタパタと仰ぐ教員達もいます。

壇上からは彼らの様子がよく見えます。

どこぞの成人式のように荒れる様子は無く講演は進みます。

私は大勢の人前で話すのは苦手ではないので特に緊張もなく話を進めます。

「なぜ弁当に梅干をいれるのか」

「手指洗浄の徹底」とか

あたりさわりのない話題を取り上げ食中毒対策をしてほしいと話しました。

野球部の小僧達が飽きて寝ていました。

ＪＫ達が携帯をいじったりしていました。

教員達は特に注意したりしていませんでした。

私の講演が終わり彼らに一礼をして壇上から降りました。

突然、少しやんちゃそうな連中が私に向かって何か叫びました。

「でんじろう、ありがとう！！」

「でんじろう、イケテル！！」

「よおく見たらでんじろうよりいいオトコ！！」

「うちの生物（せいぶつ）の先生になって！！」

一拍置いて体育館中で拍手が起こりました。

ピューピューという口笛も聞こえました。

そんな彼らに再び一礼し、少し照れながら私は体育館を後にしました。

校舎の冷房の効いた応接室でタバコに火をつけました。

今回の講演の内容の報告書を書いていました。

「客、観衆の反応」という項目がありました。

『でんじろうと呼ばれ励まされた』とは記入しませんでした。

今まで何度か講演を請負い大勢の前で話す機会はありました。

客の反応が何ともない講演もありました。

成人式のように荒れる講演もありました。

しかし「でんじろう」と呼ばれたのは初めてでした。

色白な私が白衣を着て少し科学的な話をしていただけです。

奇抜な実験などはしていません。

白衣を着て科学・化学を専攻しているのは同じです。

しかしでんじろう氏と私は研究する分野が全く違います。

私には彼のように子供を相手にしたりＴＶに出たりはできません。

昔の魔女のようにフラスコやビーカーの前でニヤニヤしたり。

フラスコを熱し過ぎてコントのような小爆発が起きたり。

サイバーテロをたくらんだり。

↑こんなバッドサイエンティストではありませんが地味な仕事です。

同じサイエンティストとして、ＴＶで活躍するでんじろう氏に嫉妬したりします。

彼は「陽」の世界で科学・化学の素晴らしさを伝えています。

私は「陰」の世界で食べ物を美味しく安全に食べられるように勤めています。

私は駄々っ子で一人っ子でかぎっ子ではありませんがもやしっ子です。

陽の当たらない場所で頑張ります。

残暑はまだまだ続くようです。

食あたり、食中毒にもまだまだ注意して下さい。

手洗いは小まめにして下さい。

食品の加熱は十分に行って下さい。

食べ物が地面に落ちて「３秒なら安全神話」はガセです。

そのまま食べるのは危険極まりありません。

キスの練習としてサクランボの蔓を口内で絡めることは推奨できません。

刺身の女体盛り、ワカメ酒は危険極まりありません。

性交渉中に穴という穴を全て舐めるのもリスクを背負います。

魅惑、快楽には危険がつき物です。

終わり

「まともな人間になりたい」

突然ですが愚問に答えます。

ブログネタ：妖精と妖怪、どっちに会いたい？

ネコ娘に会いたいです。

ネコ娘、つまり妖怪に会いたいということになります。

妖精はメルヘンチックな雰囲気が苦手です。

浦安のネズミーランドみたいな設定を心理的に受け付けません。

夢の国みたいな場所や境遇が苦手なのです。

ネコ娘に会いたい理由はもはや彼女は人間の女性だからです。

ネコ耳を着けた女性としか思えません。

そしてネコ娘以上に会いたい妖怪は妖怪人間のベラです。

実に美しいグラマラスな女性の妖怪です。

何でも許してくれそうな気がします。

私と父親がお忍びで行くスナックのママ（４０歳前後）がベラに似ています。

ベラママのお店の突き出し（お通し）の筑前煮は抜群に美味しいです。

キャバクラには無い暖かみのある味わいがそこにはあります。

バイトの女子大生（理系）も落ち着いた雰囲気です。

お店はカウンター６席とテーブル２卓でこじんまりとしています。

父親（ベロ）はあきらかにベラママを狙っています。

既に関係を持っているとも思えます。

あわよくば私（ベム）もベラママを狙っています。

父親は露骨に私とバイトの女子大生をくっつけようとします。

私にその気はありません。

妖怪人間ベム・ベラ・ベロ達はこう言います。

「はやく人間になりたい」

私は父親と兄弟になるかもしれません。

考えていることが最低です。

考えていることが人間以下です。

私と父親は脳みそが明らかに溶けています。

溶解人間です。

妖艶な妖怪人間ベラをモノにしようと企てる父子。

溶解人間の私（ベム）と父親（ベロ）。

「まともな人間になりたい」

終わり