痛

ばぁちゃんち行っても
ずっと携帯つついて
話しもせずに
はよ帰ろう
いつ帰るんって言ってばっかだった

じぃちゃんが入院しとるときも
そんなふうには思えんくて

いつもいきなりだったから
今すごく戸惑う
準備したくない
そんなことにならない
でも、準備しないといけない
現実的なこと考えんといけんのんよって母さん言った
喪服着てみときなさいって。
着る時ないけん着ん!!
って強く言ってしまった

なんて声かけたらいいか、
ばぁちゃんと接するのが下手で
こうなってすごい後悔

ばぁちゃんが切ったネーブル、特別美味しかった
肝油をみんなにくれて、
年が上の姉ちゃんは肝油多くもらえていいなってようたな。
なんでも食べなさいってよくお菓子出してくれた
高校生になったら、夜は気をつけなさいっていきなり言われてびっくりしたなぁ
バイバイするとき、手を強く握ってくれた
しわしわでも、つるつるなばぁちゃんの手が気持ちよかった
最近はよくじぃちゃんの話しとか
小さい頃のみんなの話ししてくれて
そんなことあったんだって懐かしんだり楽しかった

ばぁちゃんは一人しかおらんくて、
じぃちゃんが亡くなって、
絶対、結婚式に呼びたい、ばぁちゃんにひ孫を抱っこしてほしいって強く思うようになってた

みんながみんないつまでもここにおるわけじゃない
健康でもなにがあるかわからない
今ここにおるのは、ばぁちゃんがいてくれたから

いつも家族と一緒だと恥ずかしかったりするところあるけど
会った時はそんなこと考えずに
いっぱいいっぱい伝えよう

寒暖

自分でも引くぐらい冷血って思う瞬間がある
ほんとはすごい冷血なのに
そうじゃないふりしとるだけなんかも
自分で思わせる、思い込ませとる部分いっぱいある
それがしんどいけん、たまに何もかも意味もなく嫌になったりするんかな

何しに仕事行きょんかわからん
機嫌とるためじゃないはずなのに
勝手にそうしとる
ほんま気持ち悪い自分
こうやって嫌でもするのが大人なん
そこも割りきらんといけんのん
でも今後の自分のためには言えないし、
現状維持しかない
我慢ばっかりが仕方ないんじゃろうな
それが普通なんかも

いろいろ考えすぎて余裕がないと
信用しとる人の気持ちを裏読みする癖が出るし
なんで、なんでが増える
自分のことしか考えれんくなって
勝手にまたイライラする

まぁ、いっか
仕方ない
で、簡単に片付けれん性格じゃけん
めんどくさいし、たまにしんどい
すぐやめれればいいけど
すぐ変われんし、
変わるなんてできん

変わるんじゃなくて、
どんなに頑張っても
その回数を減らすことしかできんのんじゃろうなー

なんかいやな展開じゃけど
どうにも変えれない
悪化しないようにするしかない


Android携帯からの投稿

今だけ

価値観、人生、人格、精神論について
なんか毎日毎日考える。
問題が一気に起こりすぎたけど、
考えまくっていろいろ知れた
考えることができたなって思いたい
どうしても、関わらないといけない人を
嫌いにはなりたくないし、
嫌いになる要素があってもいいとこ見たいと思う
そもそもその人を嫌いになってしまったら
今後困るのは自分だから嫌いにならないようにって気持ちがあって
少しでもやだなって思ったら、
あ、ダメな感情がわいてきた、最低な自分って責めることいっぱいある
ある意味、自分に素直になれん
誰かに一気に言葉にして話すことはあるけど、
それ言っても思ったらだめなことって、言ったのに覆す
ほんまいいこぶりっこ。
気持ち悪いし、やめたい
自分の思ったままに行動したり発言したり、
自分の感情、直感に自信持てる人が本当に羨ましい
やりすぎは自分勝手、自己中心的って言われるんだろうけど

本当に安心してない人にはちゃんと本音で付き合えてないんじゃろうなー
しんどいけど、
自分への理想高くて、それになりたくて
なりきりたくて、でもそうは完全になれんけん、
そんな綺麗な心のままでなんかおれんけん、
黒い感情隠すことで葛藤してストレス、自己嫌悪に無意味になってしまう
ほんまめんどくさい性格。
考えすぎるのとか、もう変えれんけど
いつ本心言えばいいかわからん
思うままに全部うまくいけばいいけど
本当にしたいこととかわからん
優先順位がごちゃごちゃ