どうしても
いつまでも
私を苦しめる・・・。
あの時、
言いたいことを
言えばよかった。
全てを抱え込んで、
柄にもないことを、
しなきゃよかった。
おかげで今、
一番愛したい人を
素直に愛せなくなってしまった。
一番愛したい人を、
憎んでいる私は、
彼といると、
苦しい。
彼の顔を見ると、
あの時のことを思い出す。
こんな事を書いて、
またあなたを苦しめる。
ごめんなさい。
でも、もう限界なんだ。
心が壊れそうだ。
まったく違う感情が、
自分の中に２つある。
「一緒に幸せになりたい」
と思う気持ちと、
「あいつらと一緒に地獄に落ちろ」
という気持ちと。
あの時、
私は自分の想いを誰にも言えなかった。
どんなにくやしかったかを、
みじめだったかを、
友達にも、親にも、兄弟にも、
本当の理由は言えなかった。
ずっと、苦しい中、
前に進もうと必死だった。
そんな中、あなたは、
当事者にも関わらず、
なにげない日常を送っていた。
そう、それは、
私も願っていたこと。
私が全部悪者になるから、
笑ってきれいに去るから、
彼を誰も責めないで、
彼から何も奪わないでと。
その願いは叶えられた。
彼のポジションは守られた。
私が必死だったころ、
彼はぬくぬくと暮らしていた。
お金の心配さえしてくれなかった。
いつからか、
私の中にもう一つの感情が生まれた。
自分を犠牲にしてまでも
守りたかった人は、
自分を犠牲にしてまでも、
守るべきものではなかった。
あの時、自分の想いを殺してまでも、
守るべきものではなかった。
らしくないことを、してしまったけど、
私はもう２度と、自分を殺すことはしない。
それによってどんな裁きを受けようとも、
かまわない。
そうやって生きてきたから。
これからもそうやって生きていく。
結果一人で死ぬことになっても、
犬死にすることになってもかまわない。
私が、もう一度、素直な気持ちで、
あなたに向き合える日が来るとしたら、
それは、
私の努力が実った時ー。
その時に全ての想いを断ち切ることができる。
やっと
やっと
全てを吐き出すことができたよ。
私の本心は、
「３人まとめて地獄に落ちろ」だよ。
これを読んで、今後どうするか、
あなたが決めてください。
あなたのことを憎んでいる人と、
付き合っていくんですか？
また、同じ繰り返しをしますか？ｗ
いつもどっちつかずな君ー。
それは時に大事なものすら、
守れないー。
「オレはどこ行っても
そんな問題起こさないし、起きない」
君からよく聞く言葉だけど、
ヘドが出るよ。
問題起きるのは私のせいかい？
だったら証明してやるよ、
２年後、あなたが思ってる問題児の
私は、あんたら３人より、
幸せな人生送ってやるからｗ
それが、私の最高の復讐。
えらっそうな言い方になってしまって、
それだけは、謝るよ・・・。
敵でもない、味方でもないどっち
つかずのヤツなんて、
この世では、敵なんだよ。
４年間という、
長い時間をあなたに捧げたんだから、
ちょっとは慰謝料もらえますかねぇ？
さようなら。