なんか知らんけど
この時期毎年「仕事やめたい病」
そして、、私の仕事は「職場イコール自宅」なので、、、
娘の通学を考えて「あと２年は我慢」と思う
↓
２年後について不安になる
↓
彼氏に愚痴る
↓
ウザがられる
というここ例年の光景(;´･ω･)
そこへ来てまた、、「見通しがつかないと不安」なわたくし。。。
２年後のことが不安で仕方なくなる。。。
そう、冷静になれば「２年もあとのこと」なのに。
自分でも自分のことがうざすぎるので、、誰にも相談しないし、しようと思う友達も居ないというｗ
そういうわけでとことん、、、
自己否定しまくり。
そんで、、彼氏と電話で話した際、、
「もう少し広いお部屋に住みたい！！」と言ったところ
「頑張って稼いでね」と 軽くあしらわれたので
あ、こいつ、私を養う気はないんだな と思い
もし籍入れても、私ずっと働かなきゃいけないんだな とか
お金に困ってもこいつには言えないんだな（いつも言えないし。
言うと嫌われる、とかいう部分が１０年経ってもまだあること自体、
もう結婚自体がムリな気すらしてくる）
↓
別れたほうがいいのかな ってのを深く思いつめると
なんか死んでしまいたい
ってとこまで行ってしまい。。。。
その、、彼氏との電話に「私との将来を考えてくれてないんだね」と言ってしまい。。
電話を切られ
自滅。
・・・で、あんまりに自分で自分がイヤになってしまい
「もう今週は彼氏に会えないのかもしれない。。てか私が彼氏の立場だったら私になんか会いたくないわ、、うざすぎて」
と思ってたのですが
はい彼氏普通に帰宅。
そしていつも通り過ぎるほどのいつもどーりｗ
・・・・・・・アスペが人の立場になって物事を考えられないってのは、、
やっぱ主観でしか物事が見れないからなのかなぁ？？？
私の主観はだいたい自己否定で被害妄想、、、
んで毎回ガッツリ、へこんでガッツリ自滅してても
彼氏は本当にマイペースで私に釣られもせず
「お前がどんだけへこんでようがオレの知ったこっちゃない」って感じなので
ある意味、助かることもある。
あんまりにもこういうのを繰り返すので、、
ものすごーーーく辛くて苦しい時でも
「いや、待てよ、これはまたいつもの被害妄想なだけかもしらん」
と思えるようにもなってきたし
彼氏にはホント、感謝ですね。
あとこれはノロケでしかないんですが
「オレはオレのことが嫌い。 お前はお前のことが嫌い。
でもオレはお前が知らないお前のいいとこいっぱい知ってるし
お前もオレから電話１本あるだけで ものすごく嬉しそうだから
それでいいんじゃないの」 って言ってて
そう 私は自分を嫌いでもいいんだ って思えたんだよね。
ムリに好きになろうとしなくてもさ。