忘年会で起きたこと

こんばんは、くぼしのです。

先日、師匠に感情の施術をしてもらったお話です。

非常にパーソナルな話で長いです。

重いです。

でも施術を境に、自分の人生が一旦終わった

感じがしているので

この貴重な体験を文章に残します。

私はトラウマを抱えています。

相当こじらせてたみたいです。

petit et grand　プティエグラン～糸島市二丈～

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トラウマというのは、幼少期からの母との関係です。

今だと虐待。それに加えてヘリコプターママ。

抑圧と恐怖で言いなりにさせるという子育てでした。

私は親からの愛情を信じることができずにいました。

高校生以降は、自分のことを好きになってくれる

男の人に、それを求めるようになりました。

彼たちは彼たちなりに大事にしてくれていたのに

私はわざと大喧嘩をふっかけて

自分から別れるということを繰り返してました。

ほらね、やっぱり私のこと好きじゃないんでしょ

やっぱり私は愛されないんでしょ

その証明をするために、同じことを繰り返し

彼氏が途切れた時期には

誰にも必要とされない自分は存在する意味あるのかな

ぐらいにドーンとなっていました。

矛盾していますよね。

でもこの思考回路って、

同じ心の傷を抱えている人にはあるあるなのです…

一回目の結婚で

入籍直前の浮気発覚に加えDV、

自傷行為に走るようになったとき

自分のトラウマとインナーチャイルドに気づきました。

子宮頸がんも帯状疱疹もこの時期だったなあ…

気づいたは良いけど、どうしたら良いのかわからず

本を読んで自己流試行錯誤で対処してきました。

時間はかかったけれど、前に進めたと思っていました。

勘違いだったのですけどねw

今の夫はものすごく愛情深く、心が健全で

私のねじ曲がった態度も出なくなりました。

そして子どもが生まれて

初めて自分のことを全力で無条件で

丸ごと愛してくれる存在に出会えました。

初めて寂しくなくなりました。

幸せでした♡

あたかも、過去ときちんと対峙して、

うまくやれてるかのような気になってました。

でもずっと体は覚えてたんです。

子どもの頃寂しくて悲しかったことも

愛情を男の人に埋めてもらおうとして叶わなかったことも

それが馬鹿げたことだと実は知っていた

ということも。

体は全部全部覚えてたんです。

「私を見て愛して」

小さかった私が母に言いたかったこと。

何十年も、口に出すことなく

認めることすらなく

溜め込んでいました。

知っていますか？

言いたいことを我慢すると、

喉の病気となって現れるんです。

私はそれを知ったとき、愕然としました。

小さい頃、毎月のように

扁桃腺から膿が吹き出して

40度近い高熱を出していたからです。

もちろん師匠のぶさんには、というか

誰にもこんなこと話したことなかったのですが

その夜楽しくビール飲んでたら

「喉にすごいの抱えてる」

と言われました。

思い当たることがありすぎて、

私は突然のぶさんに向かって怒り泣きし始めました。

師匠に向かってなんてことをしたんでしょう…

のぶさんは喉のそれをリリースしてくれるというのに、

それを取ってしまうと自分が別人のように

なってしまいそうな恐怖で

すぐには受け入れられませんでした。

リリースするのに、のぶさんがしていたことは

喉の前後に手をかざしていただけ。

触れるか触れないかのかすかなタッチで。

5分ぐらいの時間だったと思うのですが、

感情が次々と変化していきました。

施術が始まってすぐに、ぞわっとするものを感じ

これはだめなやつだ！もう無理やめて！キツすぎる！

と全身が拒否してパニックになり号泣し

そのあと受け入れて

依存しそうになり、持ち直し、冷静になりました。

施術の後は首がすごく動くようになって

3日間ぐらい寝ても寝ても眠かったです。

大切な体の一部を無くしたような、喪失感がありました。

子どもも何か察知したのか、変でした。

12月22日のグレートコンジャクションまでに

大波乱が起きるとは聞いていましたが

私の人生に大変革が起きました。

冒頭にも書きましたが、

これまでの人生が終わった感じがしています。

これからの自分がどうなっていくのか

興味深く観察していこうと思います。

「心と体はつながっている」というのは

東洋医学の考え方です。

私はそれを信じています。

私が過の感情につぶされることなく

生きていけたのは

体が喉を犠牲にすることで

バランスをとってくれていたからでした。

なんて健気なのでしょうね。

私を生かしてくれるこの体を

入念にケアして、大切にしよう。

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