とーっても気分が落ち込んでいて
でもなんで悲しいのか
自分でもよくわからなくて
夫と話しているうちに
徐々に分かってきた
りっちゃんを保育園に預けて
仕事に復帰する事の
漠然とした不安…
今でさえ
家事も思うように出来ていないのに？
それにプラスで仕事？
そんなの出来るのか？？
そしてりっちゃんのお世話
保育園から帰ってきたら
寂しい思いをさせた分
たくさん遊んであげたい
でも
りっちゃんのご飯に
りっちゃんのお風呂
そして寝かしつけ
お部屋のお掃除は？
茶碗洗いは？
洗濯は？？？？
自分たちのご飯の準備は…
今でさえいっぱいいっぱいなのに？
出来るのか…？
昨日は寝不足もあって
頭痛もあって
身体が辛いのも追い打ちをかけたのか
そんな事を漠然と考えたり
考えなかったりで
なんか
どんどん落ち込んできて
仕事から帰ってきた夫に
泣きながらこの大きな不安を
ぶつけてた
頭で4月からの生活を
いくらシュミレーションしても
途中でショートしてしまう…
完璧にやろうとしなくていい
頭では分かっているのに
りっちゃんにちゃんと愛情を
注ぎたい気持ち
家事も
ちゃんとやりたい気持ち
疲れて帰ってくる夫に
ご飯を準備して待っていてあげたい気持ち
でも絶対に思うようには出来ない
身体がついていかない
このジレンマの間で苦しむ
そんな私を優しく抱きしめ
なんでも理想どうりに
完璧にやらなくてもいいんだよ
いっきにやろうとしなくていい
毎日5分ずつでもいいから
綺麗にしていくとか
ちょっとずつでいいんだよ
一緒にがんばろう
そう言ってくれる
夫の腕の中で
また号泣
そうだね
出来ないなりに
出来ることを少しずつこなしていけばいい
部屋が汚いぐらいで死なない
洗濯物がたまったぐらいで死なない
それよりも
りっちゃんが笑顔であること
イコール
お母さんが笑顔であること
そのことの方が何倍も大事だね
ありがとう
この不安が爆発する前に
ガス抜き出来て良かった
きっとまた
仕事が始まったらガス抜きが
必要になってくると思うけど
そん時はまたよろしくね
