君も必ず幸せになれる
って昨日どん底にいた人間が信じています
いいえ、確信しています。
長くなるので、好きなところでやめてもらっても
最後まで読んでくれても 何でもOKeyです
私は 精いっぱい生きていい。
これが許せなくて こんなにも もがいてきた。
そう気づくのにも大変時間がかかった
そして、これに気づいたのはついさっき
お風呂入ってたとき笑
もともと自己受容とか、自分は創造の源とひとつ とか
人生論やスピリチュアルや そういうことが好きで
この頃良く言えば「自分のことについて考えている」
でも まぁ「悩み込んで うみゃもやしてる」が現実に近いかな
っていう日々を過ごしてたんだ
幸せ なんだけど…なんか、幸せになりきれない というか
充分ありがたいのも今この日本で安全に住めているのも
それが恵まれてるってことも分かってる…分かってるんだけど、、
なんか、悩めば悩むほど
「自分は 不幸せで一時的に幸せになることがあってもベースは不幸せだ」
みたいな考えが強くなってくるの。
だめだめ、そんなん考えてたら、それが実現してしまうよ
色んな考えが頭をよぎる。
でもまぁそんな中でも"恵まれた休日"
を過ごして、お風呂で考えてたの
「なんで恋が実らないんだろう」
なんか、毎回結構惜しいところまでいく。
なのに なんか邪魔が入ったり（？笑）意味分かんないぐらいに
実らない
ほんとに結構真剣に困ってた
どうしてだ？！
私は愛されていい
もともと愛されている存在
そうアファーメーションするのに
なぜか私には効果がない……なんでっ！！
そして、急に思ったの。
………なんてね
急に宇宙から降ってきたとかじゃなくて
自分で少しずつ紐解いていったの。
…宇宙も手伝ってくれたかもしれない。手伝ってくれてありがとう！！（宇宙=創造の源）
そう、なぜ恋が実らないのか
↓
恋が実ったら…
↓
きっとロマンチックなことも ときめきも キス も…💋
起こってしまう
↓
そんなんママに言えない！！
そう、私 小1のときかな、なんか折り紙で作ったリボンみたいなのが、靴箱に入れられていて、それが男の子からだったの。
やっと自慢できた
へへ なんてね笑
そう、それをママに言ったんだけど、そのときのママの反応が
めっちゃときめくやん！！それでそれで？！
みたいな感じで今思えばめっちゃいい反応してくれてるのに
なんか、その時からそういうの恥ずかしくなって。。。
でも、なんかもしキスかなんかで、(よく知らないのにたくさん考えてるから変なこと思いついてしまう)病気になって、それで、自分は明らかおかしいと思ってるのに キスが原因だと分かってるからママに言い出せなくて…だって後々実は秘密がありましたって言えないもん。
でもお医者さん行ったら絶対お医者さんはキスとかこの頃されました？って聞かれて、そうじゃないとこうはなりませんよ なんかも言われて
ママと後々気まずい……
みたいな展開をがーんばって想像してたんですよね。
だから、秘密を作るのは怖くて。
でも 恋して起こった "ときめきイベント" はママにはとても話せそうになくて…。
その結果 恋しちゃだめ
と、潜在意識が決断を下したんだと思います。
我ながらすごい想像力、そして量。。。
長くなってきましたね、一回深呼吸………
そう、あと 考え方が大人っぽいね って
よく言われる子供でした。
ママが人に気を配るタイプだったこともあって、
そしてその上、なんか たまたまそこだけ大人に近い考え方で
"私は悪口なんて言いたくないんだけどねぇー"みたいなこと
言うと、ママはその子たちはまだ子供なんだね、満たされていないんだね、
みたいな感じで言われて
いつのまにか「子供らしいのは恥ずかしいことばかり」
「大人らしく振る舞わなければ(=じゃないとママに愛されない)」
そんな考えが奥の方にあったんでしょうね。
それなりに上手くいっていましたよ。
でも、きっとこれが私を結構縛り付けていたんだと思います。
ママもきっとこんなつもりではなかっただろうに。
すれ違いですね
そう、こんな具合に色んなことがあって、
「青春は まだまだ未熟で失敗だらけで恥ずかしい！」
「大人、いわゆる人生の先輩は正解を知っていて、子供たちは知らなくて大人たちから見たら遠回りだわ」
なんていうか、青春=完璧じゃない
完璧じゃない=愛されない
みたいな どこの誰ぞが作ったの？という方程式を完成さしていた。どこの誰ぞも何も、私ですね笑
でもこれにバレンタインの今日、お風呂で気づいて
(生活感丸出し)
胸が熱くなりました
胸から、腕、手のほうまで、足の先も。
そうか、そういう…！！！
あぁ、ごめんね。
ごめんね。私
大好きだよ。あなたはありのままで完全なのに。。。
あぁ、だからこんなにも頑張って…。
そうやってびっくりして でも嬉しくて。
やっとエネルギーが回ってきた感じです。
どこに注ぐのかも知らないけれど、情熱も充分ある。
でも、ずっとずっと自分を責め否定し もう呪いというほどまでしてきた私なのに
もう、幸せになるのが恐怖だった。自分で自分が幸せになりすぎないよう止めていた人なのに。
もう今からは、どんなに遠回りでも
子供みたいでもいい。恥ずかしくったって構わない。
たくさんもがいて、青春してやる！
こう思えるようになりました。
でも、今でよかったって思ってる
だって、私が、ここまで恥ずかしくったって構わない！
って思えるようになるにはここまで来ないとだから…笑
大丈夫、あなたも大丈夫です。
どんなに自分を呪っていてもIt's okeyです。
幸せになれます。
創造以上の幸せがあなたにもちゃんと来ます。
焦らなくて大丈夫。
全て創造の源が見守りながらセッティングしてくれているから
こう思えるようになると、本当にこのことを伝えたくなります
あなたは何もおかしくない
それもあなたが生きる道なの。
信じられなくても、無条件にあなたにも想像以上の幸せが来るから。最高のタイミングで。
自己受容してもいいし、自己否定してもいい。
何回覚悟を決めたって、1回も覚悟を決めれなかったって
どんなあなたでもいいんです。
私もやりたいことがわかんなくて、
でも暇って言える強さもなくて…笑
いやいや自分らしく生きるわ！！人の目なんか気にせず！！
って何回もノートに書いたから。
今は、すごく自分が臆病なこと知ってる。
食欲がないだけで不安になるの。頑張ってきたの
あなたもだよ、頑張ってきたの。
きっと今日はいい夢見て、明日はいい目覚めなはず。
大好きだよ。
いつもは推しへのDMのように送れるファンアプリでしか言わない言葉も今日は世界中の君たちに届けます💌
大好き。お願いだから、生きていてね。
本当に大好きだよ💕いい夢みてね おやすみ 🩷
大すき♥️