書いていこう。
最近はずっとそうだけど
会社行くまでに、なんか緊張感があるんだよね。
会社が嫌なのか何なのか。
雑踏も嫌だなぁ。
人が多いと、どうしていいかわからなくなる。
今日は
・来月の出張のアポをある程度固めれた
・来週の出荷の手配をだいたい済ませた
・お客さんと商談した
前オーダーはしてくれないお客さんだけど、即納商品を見てもらった。
いつもだけどもうちょっと、これ扱って欲しい、あれも扱って欲しいって、自分の希望を伝えたかったなぁと、消化不良だったかも。
・新規のアパレルさんと、条件の交渉をした。初めての事ばっかりで、覚えて自分のものに出来るかどうか、いや難しいからこれ覚えてすらすらやれる自分が想像できなかったかな。
・取引が頓挫してるお客さんと今後の方針について電話で話をした。
一旦仕切り直しで、ここから復活出来たらいいなぁ。
・床にカッターがおちてて、危ないから、さすがにちゃんと片してって言われたけど、俺じゃなかったから、俺じゃないですって言えた。今までなら何となく謝ったり、ささっと片付けたりしてたかも。
・明日から沖縄だから、ちょっと早く帰ろうと思ったら、お客さんから、雑務の依頼。断れない俺。まぁただ作業がかかるだけで難しくないからいっかと。
・会社出るときに、みんなに「楽しんできて」「気をつけて」って言われて
今までなら、「はい」とかだったとおもうけど、何となくちゃんと「ありがとうございます」ってその人達に言えた気がする。
そこから、買い出しに新宿のドンキへ。
何となくだけど、雑踏を歩きながら、目の前を歩く人の事がちゃんとピントが合うというか、なんか現実世界との距離感の乖離が少し緩まってた気がする。
あとね
小学校3年で万引きして、
店主に捕まって
親に迎えにこられて
家でしばかれた時の話を最近考える。
畳の部屋で、母、父それぞれ代わりばんこに説教。多分殴られた。
でも、怒られてた時の記憶がほぼ無い。
で、そのあと電気消されて、閉じ込められて、みんなは姉と三人で、夕食食べてたのかな。俺だけご飯抜きで暗闇の中で、三人でご飯食べてるのを想像して
すごい疎外感？を感じてたのかも。
親は自分が腹減るから、自分の欲を満たすために食事をとる。TVを見ながら。
で、俺はご飯を食べることが許されない。
なんだろ、今になってそれを想像すると、親がすごく下劣な生物に感じるの。
で、俺は自分がいらないやつ、かわいそうなやつ、いても迷惑なやつ、なんかどれもピンとこないけど、そんなイメージのことを自分に感じたのかな。
罪悪感背負ったのかな。
だから、今も、自分は罪悪感から行動して、みんなは許されても、俺は許されないみたいに
無意識に自分に苦しいことばっかり選んできてたのかも。
でも、その無意識のトラップに引っかかって、必死に結果を出して許されようとするから、鬱になったんじゃ無いかな？と思う。