自分の気持ちがわからない

昨日は大好きなあの人の家に泊まって最後までした
満たされるはずだった
なのに、なぜか満足できない
まだ僕は何かを求めている
わからない
自分の事なのにわからない



たぶんだけどきっと僕は心、愛される事を求めてるのだろう
無理な事はわかっている
でも止められない
胸が苦しい


そろそろ本当に恋人がほしい
心の拠り所がない


あの人が相手ならいっそ僕は奴隷でもいい
貢いでもいい
そうしてまで愛されたい
もう何を言ってるのかわからなくなってきた


少し仮眠を取ろう

別れ

大好きなあの人の家に泊まって幸せな一時

でもそれはいつか終わりが来る
帰る時は辛かったね
付き合ってもないのに、最後？までして

あの人からすれば一晩だけなのかもしれない
僕はたくさん居る人間の中のなんの変てつもない一人なのだろう

仮にそうでないとしても期待したくない
期待して傷付くのは辛い事だ

だったら僕も割りきった方がいいのかもしれない


それが僕のためなのかもしれない


そして今日も言えなかった本気の「好き」
ヘタレだ
嫌われるのが怖い
この気持ちはたぶん僕にしかわからない

異性愛者に戻った方がいいのか？
わからない
なにもわからない

ただ、この胸は少しだけ軽くなったのかもしれない

また一つあのままに近づけた気がしたから


これからどうしようか
とりあえずバイト頑張りますか
行ってきます

幸せな日

今日は大好きなあの人の家に泊まれました
幸せです

あの人からすれば僕は子供なんだろうけど僕は本当に嬉しい(今も家に居ます


幸せだ
久しぶりに満たされている
僕はあの人にとって都合のいい人間でもいい
貢いでもいいと思っている
なんなら利用してくれても構わない


それでもあなたが好きだから

今はあの人は寝てるけど、起きたらなんて言おう
考えておかないと


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