いつものように　堕ちては腕や手首を切っていました。

ふと近くで足音がしたと思ったら　“がちゃ”　そんな音がして

私の部屋のドアが開いた。

隠す間もなく　母親に見つかってしまいました

ごまかそうにも　私の右手にはカミソリ､左腕は血で真っ赤。

もうどうにもならないことは明らかで　私は諦めました。

母は無言。そんな無言状態に耐え切れず　俯いていた顔を上げると

いつの間にか　母親の周りは真っ暗な空間が広がっていて

それは私の方にまで伸びてきていました。

母はしばらく下を向き泣いていたと思ったら　パッと顔を上げ

ものすごい剣幕で私を怒鳴りだしました。

だけど声が聞こえない。自分の声も出ない。

私はいつの間にか無音の中にいた。

っていう夢を見ました。

この夢の内容は半分は本当に前に起きた事です

義父が私に　ﾘｽﾄｶｯﾄをやめるように　と無理矢理部屋に入り

延々と語り出て行ったとき､嫌で嫌で嫌で嫌で切りました。

すると母親が登場。隠す間もなく血だらけの腕や手首を見られ

ばれてしまったのです。その後のことは　もうこれ以上

思い出すのも嫌なので省きますが

どうしても思い出してしまいます。ああ　あんなの､もう嫌。

こんな夢を見たのはきっと寝る前に読んでいた本のせいです

図書室で借りたものです。

掃除中なんとなく見つけ　興味が湧きそのまま借りてみました。

内容は　なぜ自傷行為に走るのか､リストカッターへの対応

など　いろいろなことが書かれていました。

自分自身がリストカッターなのでこんな本なんて読まなくてもわかってる。

って思っていたのですが､意外に新たに分かった事もあったり･･。

まだ途中なので　部屋でしっかり読みたいと思います。

今日気付いたのですが　午前中って特に調子が悪い。

なにもしたくない　何も見たくないし　聞きたくない

喋る事も笑うことも億劫で　考える事も嫌になる

だけどそんな事じゃ大切な人たちはきっと離れていく。

私は笑い声が怖い。なぜかははっきりと言葉にできないのですが。。

すごく怖い。どうして笑っているの　私どこかおかしいのかな

私の行動に変なところがあったのかもしれない

私の悪口で盛り上がっているのかもしれない　こわいこわいこわい･･！

･･なんて　どうせ被害妄想だと自意識過剰だと

分かっているつもりなのになあ。

それともう一つ最悪な事が。

私はかなりの大食いです

男の人と同じくらいか､もしかしたらそれ以上食べるかも･･。

だけど最近は特に食欲が酷く　1日4食+お菓子やアイスを

食べる事が増えていました。

自分の体重が増えているだろうということは分かっていたけど

はっきりと数字を見る事が怖くて　もう2ヶ月は体重計に乗っていませんでした。

だけど　今日自分の体を何気なく触ったとき　明らかな違和感。

意を決して2ヶ月ぶりの体重測定。

数字は私の予想をはるかに超えていました。

2ヶ月で+5キロ。　本当に最低　欲をコントロールできない自分が本当に大嫌い。

本気で吐いてやろうかと思った。だけど私は吐けない体質(?)。

自発嘔吐も怖くて怖くて絶対に出来ない。

だったら食べる量をコントロールするしかない。

絶対に余計なものは食べない　食べたら自分を厳しく厳しく罰しよう。

こんな自分　ずたずたにしてしまいたい

今強く強くそう思う。　なんならもう目覚めなくていい

消えてしまえ消えてしまえ　こんな自分なんて！

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消えてしまえばいい